Site americano aponta os uniformes mais feios dos clubes de futebol

DIVERTIDO. CLIQUE NO TÍTULO.

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PS. MANOELA COLOMBO TEM UM TAILLEUR PARECIDÍSSIMO COM O DA FOTO. 

A equipe de futebol que preferiu morrer a perder

A história do futebol mundial inclui milhares de episódios emocionantes e comovedores, mas seguramente nenhum seja tão terrível como o protagonizado pelos jogadores do Dinamo de Kiev, nos anos 40. Os atletas disputaram uma partida sabendo que, se ganhassem, seriam assassinados e, no entanto, decidiram vencer. Com a morte, deram uma lição de coragem, de vida e honra que, por sua dramaticidade, não encontra precedentes na História. Para compreender a decisão da turma, é necessário conhecer como ela chegou a jogar aquela decisiva partida, e por que um simples encontro de futebol apresentou para os craques o momento crucial de suas vidas.

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Tudo começou em 19 de setembro de 1941, quando a cidade de Kiev (capital ucraniana) foi ocupada pelo exército nazista, e os homens de Hitler aplicaram um regime de castigo impiedoso, e arrasaram tudo.
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A cidade converteu-se num inferno controlado pelos nazistas, e durante os meses seguintes chegaram centenas de prisioneiros de guerra que não tinham permissão para trabalhar, tampouco viver em suas casas, assim todos vagavam pelas ruas na mais absoluta indigência. Entre aqueles soldados doentes e desnutridos estava Nikolai Trusevich, que tinha sido goleiro do Dinamo.
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Josef Kordik, um padeiro alemão a quem os nazistas não perseguiam, precisamente por sua origem, era torcedor fanático do Dinamo. Num dia, caminhava pela rua quando, surpreso, olhou um mendigo. De imediato, se deu conta de que era seu ídolo: o gigante Trusevich. Ainda que fosse ilegal, mediante artimanhas, o comerciante alemão enganou os nazistas e contratou o goleiro para que trabalhasse em sua padaria.

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Sua ânsia por ajudá-lo foi valorizada pelo goleiro, que agradecia a possibilidade de se alimentar e dormir debaixo de um teto. Ao mesmo tempo, Kordik emocionava-se por ter feito amizade com a estrela de sua equipe. Na convivência, as conversas sempre giravam em torno do futebol e do Dinamo, até que o padeiro teve uma idéia genial: encomendou a Trusevich que, em lugar de trabalhar como ele, amassando pães, se dedicasse a buscar o resto de seus colegas. Não só continuaria lhe pagando, senão que, juntos, podiam salvar os outros jogadores.
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O arqueiro percorreu o que restara da cidade devastada, dia e noite, e entre feridos e mendigos foi descobrindo, um a um, seus amigos do Dinamo. Kordik deu trabalho a todos, se esforçando para que ninguém descobrisse a manobra. Trusevich encontrou também alguns rivais do campeonato russo, três jogadores da Lokomotiv, e também os resgatou.

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Em poucas semanas, a padaria escondia entre seus empregados uma equipe completa. Reunidos pelo padeiro, os jogadores não demoraram a dar um seguinte passo, e decidiram, alentados por seu protetor, voltar a jogar. Era, além de escapar dos nazistas, a única coisa que bem sabiam fazer. Muitos tinham perdido suas famílias nas mãos do exército de Hitler, e o futebol era a última sombra mantida de suas vidas anteriores.
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Como o Dinamo estava enclausurado e proibido, deram um novo nome para aquela equipe. Assim nasceu o FC Start, que, através de contatos alemães, começou a desafiar equipes de soldados inimigos e seleções formadas no III Reich. Em 7 de junho de 1942, jogaram sua primeira partida. Apesar de estarem famintos e cansados, por terem trabalhado toda a noite, venceram por 7 a 2. Seu seguinte rival foi a equipe de uma guarnição húngara, ganharam de 6 a 2. Depois, meteram 11 gols numa equipa romena.

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A coisa ficou séria quando, em 17 de julho, enfrentaram uma equipe do exército alemão e golearam por 6 a 2. Muitos nazistas começaram a ficar chateados pela crescente fama do grupo de empregados da padaria, e buscaram uma equipe melhor para ganhar deles. Trouxeram da Hungria o MSG, com a missão de derrotá-lo, mas o FC Start goleou mais uma vez, 5 a 1, e mais tarde ganhou de 3 a 2, na revanche.
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Em 6 de agosto, convencidos de sua superioridade, os alemães prepararam uma equipe com membros da Luftwaffe, o Flakelf, que era um grande time, utilizado como instrumento de propaganda de Hitler. Os nazistas tinham resolvido buscar o melhor rival possível para acabar com o FC Start, que já gozava de enorme popularidade entre o sofrido povo refém dos nazistas. A surpresa foi grande, porque apesar da violência e falta de esportividade dos alemães, o Start venceu por 5 a 1.
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Depois dessa escandalosa queda do time de Hitler, os alemães descobriram a manobra do padeiro. Assim, de Berlim chegou uma ordem de acabar com todos eles, inclusive com o padeiro, mas os hierarcas nazistas locais não se contentaram com isso. Não queriam que a última imagem dos russos fosse uma vitória, porque acreditavam que, se fossem simplesmente assassinados, não fariam nada mais que perpetuar a derrota alemã.
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A superioridade da raça ariana, em particular no esporte, era uma obsessão para Hitler e os altos comandos. Por essa razão, antes de fuzilá-los, queriam derrotar o time em um jogo. Com um clima tremendo de pressão e ameaças por todas as partes, anunciou-se a revanche para 9 de agosto, no repleto estádio Zenit. Antes do jogo, um oficial da SS entrou no vestiário e disse em russo: "Vou ser o juiz do jogo, respeitem as regras e saúdem com o braço levantado", exigindo que eles fizessem o gesto nazista.
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Já no campo, os jogadores do Start (camisa vermelha e calção branco) levantaram o braço, mas no momento da saudação, levaram a mão ao peito e, no lugar de dizer "Heil Hitler!", gritaram "Fizculthura!", uma expressão soviética que proclamava a cultura física. Os alemães (camisa branca e calção negro) marcaram o primeiro gol, mas o Start chegou ao intervalo do segundo tempo ganhando por 2 a 1.
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Receberam novas visitas no vestiário, desta vez com armas e advertências claras e concretas: "Se vocês ganharem, não sai ninguém vivo". Ameaçou um outro oficial da SS. Os jogadores ficaram com muito medo, e até propuseram-se não voltar para o segundo tempo. Mas pensaram em suas famílias, nos crimes que foram cometidos, na gente sofrida que, nas arquibancadas, gritava desesperadamente por eles. E decidiram, sim, jogar.
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Deram um verdadeiro baile nos nazistas. E no final da partida, quando ganhavam por 5 a 3, o atacante Klimenko ficou cara a cara com o arqueiro alemão. Deu-lhe um drible, deixando o coitado estatelado no chão e, em frente à trave, quando todos esperavam o gol, deu meia volta e chutou a bola para o centro do campo. Foi um gesto de desprezo, de deboche, de superioridade total.

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O estádio veio abaixo. Como toda Kiev poderia vir a falar da façanha, os nazistas deixaram que saíssem do campo, como se nada tivesse ocorrido. Inclusive, o Start jogou dias depois e goleou o Rukh por 8 a 0. Mas o final já estava traçado: depois desta última partida, a Gestapo visitou a padaria.
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O primeiro a morrer torturado em frente a todos os outros foi Kordik, o padeiro. Os demais presos foram enviados para os campos de concentração de Siretz. Ali mataram brutalmente Kuzmenko, Klimenko e o arqueiro Trusevich, que morreu vestido com a camiseta do FC Start. Goncharenko e Sviridovsky, que não estavam na padaria naquele dia, foram os únicos que sobreviveram escondidos, até a libertação de Kiev, em novembro de 1943. O resto da equipe foi torturada até a morte.
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Ainda hoje, os possuidores de entradas daquela partida têm direito a um assento gratuito no estádio do Dinamo de Kiev. Nas escadarias do clube, custodiado em forma permanente, conserva-se atualmente um monumento que saúda e recorda aqueles heróis do FC Start, os indomáveis prisioneiros de guerra do Exército Vermelho, aos quais ninguém pôde derrotar durante uma dezena de históricas partidas, entre 1941 e 1942. Foram todos mortos, entre torturas e fuzilamentos, mas há uma lembrança, uma fotografia que, para os torcedores do Dinamo, vale mais do que todas as jóias em conjunto do Kremlin. Ali figuram os nomes dos jogadores.

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Na Ucrânia, os jogadores do FC Start, hoje, são heróis da pátria, e seu exemplo de coragem é ensinado nos colégios. No estádio Zenit, uma placa diz "Aos jogadores que morreram com a cabeça levantada, ante o invasor nazista".
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Esta é a história da dramática "Partida da morte". O cineasta John Huston inspirou-se neste fato real para rodar seu filme "Fuga para a vitória" (Escape to victory), de 1982, que chamou muita atenção, à época do lançamento, porque dele participaram grandes nomes do cinema, como Michael Caine, Sylvester Stallone e Max Von Sydow, mas muito mais pela participação de algumas estrelas do futebol, como Bobby Moore, Osvaldo Ardiles, Kazimierz Deyna e Pelé. No filme, John Huston fez o que não pôde o destino: salvar os heróis.

Lá em cima, a única foto que se conserva da heróica equipe do Dínamo, e os nomes de seus jogadores.

Papo de duas juízas na aula de alongamento, hoje: "quero ver como é que a Globo vai resolver a trama das sapatonas de Mulheres Apaixonadas"...

"Afinal, a novela está passando na hora do almoço"...
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As meritíssimas, minhas colegas de turma, têm razão, afinal, as bolachas do Manoel Carlos tomavam até banho juntas...

O homem fantástico!

Enfim, um nome no mesmo patamar do programa. Tadeu Schmidt deu um show apresentando o "Fantástico". Se eu fosse o Octavio Florisbal, mantinha o guapo no posto, em definitivo. Ninguém agüenta mais as madeixas retocadas do Camargo e o egocentrismo do Bial.

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Ademais, Tadeu tem cheiro de novidade.

Não basta ter uma mulher-chuchu dentro de casa...

Hans Donner anuncia que vai abrir um centro para observação de OVNIs em Valença.
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PS. A Globeleza é a pioneira da nova safra de mulheres-legumes-e-frutas de por aí.
Melancia deve ser sua prima de segundo grau.

Alalaô, mas que calor!

Fiquei curioso para saber o assunto da Beth Serpa com a Carmen Mayrink Veiga e a Betty Lagardère, dividindo a mesma mesa, no Country, no fim de semana, como contou a Hilde...
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Teriam dissertado sobre o último livro da Rose Fitzgerald Kennedy?
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Lembraram pensamentos, poesias e poemas de Charles Baudelaire?
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Comentaram sobre o último crime da diva do policial Mary Higgins Clark?
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Oh, dúvida, oh, céus...

E a Lenny não chorou...

Uma noite especial para o Bruno Astuto.

Com um baile de máscaras paralelo, claro. Faz parte do jogo...

PS1 - Um vídeo - editado - com a grife Fred Pontes.

PS2 - A Andréa Castiñera mente, quando diz que conheceu o Bruno quando ele, Bruno, tinha 15 anos...

A Mulher Melancia disse sim ao RSVP dos 90 anos do Humberto Saade, hoje, no Chopin

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Combinou de chegar de braços dados com o Ricardo Stambowsky...

Ronaldo Fenômeno na Copa de 2010

Essa é outra que se acha a última pedra de gelo do uísque servido no Aerolula.

Se acha a própria Catherine Deneuve.

"Maitê Proença deu trabalho para a equipe do hospital ao qual foi levada, em Juiz de Fora (MG), no último fim de semana, depois de cair de um cavalo. A atriz de 'Três Irmãs' tratou enfermeiros de forma pouco amistosa e ainda tentou exigir que não colocassem pacientes em quartos vizinhos ao dela. Agora, Maitê já está em casa, deixou de tomar morfina e deve voltar a gravar a novela na próxima semana".
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PS. Nota da colunista Fabíola Reipert, o Marcio.G de saias de São Paulo, no jornal de hoje:

Humberto Saade disse ao Bruno Astuto que nunca fez plástica...

Mas e os litros tintura de cabelo? E aquela nonagenária carapinha asa-de-graúna?

O corpo mal arrumado do Bruno de Luca, a sunga cafonérrima do Diego Alemão e a tatoo do Kayky Brito...

Foto: reprodução / AGNews

Mundo Moderno

CENA RARA, MONÓLOGO DO MESTRE CHICO ANÍSIO, ORGULHO DA RAÇA, TALVEZ O ÚNICO CAPAZ DE CALAR O EGOCÊNTRICO JÔ SOARES.
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Mundo moderno, marco malévolo, mesclando mentiras, modificando maneiras, mascarando maracutaias, majestoso manicômio. Meu monólogo mostra mentiras, mazelas, misérias, massacres, miscigenação, morticínio - maior maldade mundial.

Madrugada, matuto magro, macrocéfalo, mastiga média morna. Monta matumbo malhado munindo machado, martelo, mochila murcha, margeia mata maior. Manhãzinha, move moinho, moendo macaxeira, mandioca. Meio-dia mata marreco, manjar melhorzinho. Meia-noite, mima mulherzinha mimosa, Maria morena, momento maravilha, motivação mútua, mas monocórdia mesmice.

Muitos migram, macilentos, maltrapilhos. Morarão modestamente, malocas metropolitanas, mocambos miseráveis. Menos moral, menos mantimentos, mais menosprezo. Metade morre.

Mundo maligno, misturando mendigos maltratados, menores metralhados, militares mandões, meretrizes, marafonas, mocinhas, meras meninas, mariposas mortificando-se moralmente, modestas moças maculadas, mercenárias mulheres marcadas.

Mundo medíocre. Milionários montam mansões magníficas: melhor mármore, mobília mirabolante, máxima megalomania, mordomo, Mercedes, motorista, mãos...

Magnatas manobrando milhões, mas maioria morre minguando. Moradia, meia-água, menos, marquise.

Mundo maluco, máquina mortífera. Mundo moderno, melhore. Melhore mais, melhore muito, melhore mesmo. Merecemos. Maldito mundo moderno, mundinho merda.

PS. A inspiração para este post vem do meu queridíssimo amigo Carlos Frederico, colunista nº 1 de Campos dos Goytacazes.

"People" confirma elegância de Michelle Obama

A famosa lista das "mais bem vestidas" da revista "People" chega às bancas na sexta-feira. Michelle Obama, a - Deus é pai - futura primeira-dama do Estados Unidos, é citada com louvores...

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Aliás, muito pertinente a lembrança de um amigo. Certo dia, contou o Zózimo, estava a Elba Ramalho em uma finada boate carioca chamada "People". No que o telefone tocou e ela, no meio daquela zoeira, tentava explicar para o interlocutor, em que lugar se encontrava: "Estou aqui na People,... na People,...entendeu?... vou soletrar... : p-i-p-o-l"...

Como acreditar num livro chamado "Sociedade Brasileira", que deixa de fora uma legenda viva feito a Nina Chaves?

Certa vez, quando assinava coluna na Tribuna da Imprensa, o que fiz durante 18 anos ininterruptos, recebi um telefonema na redação: "Marcio, aqui é a Helena Gondim, como vai?" Eu: "vou bem, dona Helena". Ela: "quero seus endereços e telefones para pôr na nova edição do SB". Eu: "dona Helena, respeito seu trabalho, mas peço que a senhora me exclua disso, não sou de sociedade alguma, sou apenas um jornalista que pega a barca Rio-Niterói, todos os dias, para cumprir o seu ofício".
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Ela, aparentemente, depois percebi pessoalmente, parece que achou que eu desdenhei de sua tão almejada lista telefônica. Deus sabe que não foi isso.
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Bem sei que muitas pessoas empenhariam a alma para aparecer naquele livro, sei de gente que publica anúncios caríssimos (como um casal emergente, ele, no início de carreira na "alta sociedade", usava terno cor-de-salmão, no que foi avisado da cafonice pela inesquecível Bebeth de Freitas), para se manter no topo, mas estou em outra, gente.
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Agora leio na Hilde que a Nina Chaves teve seu nome excluído nesta edição. Pode uma coisa dessas? A mulher que revolucionou o colunismo social no Brasil, a imbatível, a inteligente, a chiquérrima, a internacional editora das famosas "linhas cruzadas", de O Globo (bebam do estilo clicando sobre a imagem acima), a mãe do "depois eu conto"...
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Nina Chavs merece uma sala no Louvre!

Meu sonho de consumo, hoje: uma consulta com o cirurgião-plástico da Regina Duarte!

Amei a nova novela das sete, "Três irmãs"...

...mesmo que com participação das enfadonhas e pretensiosas Maitê Proença (toctoctoc) e Carolina Dieckman. Mas o texto é um primor, a direção, estupenda, e o cenário, noooossssa! Vai ser um sucesso acachapante, espera só. A dica é para a autora da novela das oito global e o Santiago, da Record: precisam ver "Três irmãs" para entenderem o que é um texto de novela.
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Não basta só botar seus garotos sem camisa, na sugação do sangue alheio, e biba fazendo papel de bofe pegador. Tem de escrever.

Sônia Madruga leva seus gatos a Las Vegas

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A aquarelista carioca Sonia Madruga leva 10 dos seus 50 gatos para a ArtExpo, em Las Vegas, que será aberta quinta-feira.

Nota da Fabíola Reipert, o Marcio.G de saias de São Paulo, publicada hoje:

"Brincadeirinha
Quando Felipe Solari, VJ da MTV, chegou ao casamento de Sandy, fãs que estavam na porta gritaram: "Olha o namorado do Junior. Ele ficou bravo e saiu andando. Felipe é amigo de Junior".

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PS. Felipe aparece à direita, na foto que roubei do blog dele.

Para quem quer saber o que anda ecoando em meu universo particular

Novo par na noite carioca

Os nadadores Xuxa e Cielo - dois peixões.

A foto é do Bruno Astuto

Enquanto isso, na Julieta de Serpa...

Será que eles acreditam nisso mesmo?

Duas notas publicadas hoje na ótima coluna de Fabíola Reipert, em São Paulo:
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"Juliana Paes pediu à direção do hotel em que está hospedada com o marido, em Itacaré, na Bahia, para nenhum hóspede fazer fotos do casal. Sem falar nos seguranças que a atriz global mandou colocar na praia. O pedido criou mal-estar. É difícil impedir fãs de tirar fotos de famosos".
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"Do ator Alexandre Frota para uma fã, no aeroporto de Cumbica, em Guarulhos, que pediu para tirar foto com ele: "Não, estou em férias". A fã saiu chateada".
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Você leu direitinho? Juliana Paes e Alexandre Frota (esses dois seres classudos que aparecem nas fotos). Não Angelina Jolie e Bad Pitt.

A gente abre O Globo e lê, no espaço ora assinado pelo mítico Zózimo, uma coluna inteirinha sobre...bundas!

Ou tem gente avariando ou sou eu o atrasado. Mas alguma coisa tem.

Wolf Maia fez uma nova cirurgia plástica. Ficou a cara da Nicete Bruno!

Olha que diferença das zilus e julianas 'paeses' de plantão

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Que gente chique, gente. A elegância da Família Real da Música Sertaneja merece, no mínimo, uma tese de mestrado em Antropologia Social na USP...

Vou cortar o cabelo igual ao do Júnior.

Nota de Flávio Ricco, o mais importante colunista de TV do Brasil, publicada hoje:

"O novo "papagaio de pirata" de plantão atende pelo nome de Rodrigo Paiva, assessor de Imprensa da CBF. Está sempre em quadro".
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O que foi que escrevi há uns dias?

A socialite Lady Kate marcou presença no jantar de aniversário da amiga íntima, Patrícia Brandão, no Copa

Bebel, a sua pima, ainda que convidada, não pôde comparecer - é que apareceu o senador...

O noivo do ano

Fico boquiaberto, quando leio por aí, e leio quase tudo, dando conta que "a Juliana Paes proibiu a imprensa...

de fazer a cobertura de seu casamento", que "a Juliana Paes contratou fotógrafo para distribuir fotos de seu casamento aos jornais", que "a Juliana Paes reforçou a segurança na Bahia, onde passa lua-de-mel", que "a Juliana Paes não quer saber de jornalistas em seu casamento", que "a Juliana Paes mandou servir espumante" barato (aposto) "aos jornalistas na porta da casa de festas onde se casou no Itanhangá"...
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E por "Juliana Paes", meu leitor amado-idolatrado-salve-salve, entenda um monte de "estrelas" parecidas que gravitam por aí.
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Mas o que é Juliana Paes, mesmo? O que a Juliana Paes representa na vida artístico-cultural do Brasil? O que a Juliana Paes faz de relevante-socialmente-sem-estar-exibindo-o-busanfã?
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Ah! Faça-me o favor, gente! Me poupe das Julianas Paeses, por favor.
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Ah, esqueci: a família da noiva saiu de Niterói e chegou no Itanhangá a bordo de uma van. Todo mundo apinhado no veículo. É sério, não é história minha, não.

Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é,

mas me desagradam muitíssimo os gestos de alguns pais de vítimas da violência no Brasil. Pode até ser impressão minha, mas tem certos seres que usam a tragédia ocorrida em família para subir alguns degraus de fama. Claro que não cito nomes, nem que o Duda Nagle me peça de joelhos, com aquelas sobrancelhas de lobo mau, ou o Thiago Rodrigues com aquele olhar de peixe morto, mas tem gente até que sai em campo, munido pela dor de ter perdido um filho ou filha, a pedir patrocínios para esses "movimentos contra a violência" que, todo mundo sabe, não dão em nada.
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Nada contra as passeatas, as carreatas, etc, nem tampouco a desfavor dos canteiros de rosas nas areias de Copacabana, mas tudo contra a vaidade de certos semblantes. Em Niterói, um médico teve até a cara de pau de transformar o assassinato da filha, por um assaltante, em "caso especial" na televisão local, contratou atores e produtores e, pasme, ele mesmo apareceu no filme fazendo o seu próprio papel, despedindo-se da filha na noite derradeira. Depois, se candidatou a vereador, não ganhou, lançou livro, pediu patrocínio ao Governo do Estado para uma ONG que, hoje, ninguém sabe no que deu.
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É preciso ficar de olho nessa gente.

Uma sessão de macumbaria marca hoje o casamento da sambista Juliana Paes, no Itanhangá, RJ.

Não entro em um lugar desses nem que me paguem.
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Vai que a Leda Nagle resolve incorporar um caboclo?!...
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Sai pra lá, sai pra lá!

Morro de rir dessa "imprensa de celebridades" brasileira

O americano Ralph Lauren, por exemplo, virou francês num site da Globo.com, que o grafou Ralph "Laurent", hoje, em matéria sobre o Rômulo Arantes Neto. Não é nada, não é nada, não é nada.
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Mas a equipe é muito bem paga - obrigada a saber.
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A propósito do modelo, aquele dos travestis da Prado Júnior. Ele aparece de sunga em uma revista - objeto da matéria no site equivocado: baguete, baguete, olha a foto. Longe de ser uma pochete.

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Para quem mantém uma certa pose Sansonite, deve ser a morte.

Papagaio de pirata

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Nunca vi gostar tanto de aparecer quanto o assessor de imprensa da CBF Rodrigo Paiva. Repara só, em todas as entrevistas televisivas dos craques, Paiva, não confundir com pavão, arranja um jeito de aparecer no pano de fundo. Será que ele aprendeu a prática com sua ex-Maitê Proença?

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Ih, citei Maitê. Bate na madeira!

Chalita acusado de rombo no Governo de São Paulo

Muito conhecido pelos garçons da Casa Julieta de Serpa, o ex-secretário de Educação do Estado de São Paulo, Gabriel Chalita (foto), está sendo acusado de rombo de mais de R$ 4 milhões, quando de sua gestão, na administração de Geraldo Alckmin. A notícia saiu na "Folha de São Paulo" de ontem, sábado, 6/9. Habitué do segundo time social carioca, o rapaz terá de explicar onde pôs tanto dinheiro.

Arrogante, egocêntrico e mal-educado

Goleiro da Seleção do Dunga, muito diferente de chamar de "Seleção Brasileira", perdeu a oportunidade de ficar calado, ao contrapor o presidente Lula, que declarou, com razão, sua decepção com a performance do atual elenco futebolístico nº1 do Brasil. Arrogante, soberbo e mal-educado, vaidoso igual à mulher, de quem não me recordo o nome, Julio César (foto) disse com todas as letras que o presidente da República, PRESIDENTE DA REPÚBLICA!, deve mudar para a Argentina, já que está insatisfeito com a Seleção Brasileira, e deixar a Presidência, renunciando.
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Pode, um negócio desses?
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Um bobo, esse rapaz. Até o admirava, mas agora, como diria o Paulo Francis, pfui!
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Como é que um jogador de futebol, que outro dia estava comendo a grama contaminada do Flamengo, só porque tem um contrato com agremiação internacional na Itália, bate de frente assim com o presidente de seu país? Tudo bem, país de-mo-crá-ti-co, mas onde anda a compostura, o respeito à instituição maior da República?
Burro ou ingênuo, o Julio César não tem perdão. A não ser que venha a público pedir desculpas.
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Na outra ponta, Diego, aquele espetáculo, ex-Santos, atual clube alemão cujo nome não sei escrever, mostrou a diferença de se nascer em berço esplêndido, garoto educado, fino. Disse que, como formador de opinião que é, não iria discutir com o presidente, afinal é "O" presidente da República. Diego disse que vai trabalhar para que o Lula mude de opinião, e que o presidente é o presidente.
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E ponto final.
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PS. E o Rabecão Gusmão sifu. Com aqueles bíceps, também, só trabalhando no Clube 117.

Pergunta de quinta-feira à tarde, sol de rachar a moleira: o que é Fernanda Keller?

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PS. E não há "costureiro" melhor para vestir uma Liége Monteiro: o Tufvesson cai como uma luva naquele torpor. Nasceram um para o outro.

Buquê S/A

Disse que o casamento da Juliana Paes será todo patrocinado. Das alianças aos bem-casados, os noivos terão despesa AL-GU-MA. Depois da lua-de-mel, a noiva trata da contrapartida: posar para campanhas publicitárias dos doadores.
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Juliana é uma macumbeira daquelas pesadas, não sei se você sabe: anda até com um tridente no dedo, e diz que é "proteção". A avó dela bate um carimbó arretado em casa, tipo daqueles com marafa e "hum,hum, misinfia"...
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E que humirdade é esta do casal super-hiper-nada-Rubinstein, Luana Piovani-Dado Dolabela, que inspirou a dupla a procurar a direção do Jardim Botânico para fechar o parque e fazer ali sua festa de casamento? Jardim Botânico? Casamento de Piovani e Dolabela, só fechando a Ponte Rio-Niterói, com o bolo encarapitado no Vão Central...
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E com o bacalhau da Pepita Rodrigues sendo servido em uma mesa armada lá na praça do pedágio!

Da série "Como o mundo dá voltas, e esse povo teimando peidar Chanel nº 5"...

Lembra da Marlene Matos, a outrora "poderosa" diretora da Globo?
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Agora é "diretora artística" de um restaurante no Recreio.
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Isso mesmo: no Recreio.
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Ainda se fosse no Alto Leblon, ou no Ingá, em Niterói...
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Mas no Recreio é dose.
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Acabei de ler na coluna do Bruno Astuto.

Ah, como quero ver esta negona na Casa Branca!

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Viva Michele Obama!

Um sujeito liga para uma rádio e participa da promoção.

Mas para ganhar o prêmio, tem que responder uma pergunta.
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O locutor manda: "Qual o país cujo nome tem duas sílabas"?
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O cara reclama: "Pô, um monte, dá uma dica".
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O locutor ajuda: "Uma das sílabas é coisa que a gente come".
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O cara pensa... e manda: "CUBA, pô, ganhei!!!"
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O locutor diz: "só vai ganhar por causa da imaginação, porque o nome do país é JAPÃO".

Alguém pode definir este estilo do Maurício Mattar, que eu encasquetei, mas não consegui?

Fosse o guapo de minha parentela, levava uma coça daquelas, antes de sair de casa...
Só por causa desse chapéu, desse jeans, desse sapato, desse colar...
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Tudo bem que ele esteve vestido assim no aniversário da Liége Monteiro (toc,toc,toc), mas não precisava exagerar no baixo-astral.
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Foto AgNews/Reprodução O Dia Online

Esta notícia não sai na Kogut:

Xuxa perdeu FEIO para a menina Maísa, do SBT, na audiência, sábado, quando reestreou seu programa xarope. Isso é que é uma dor.

Patrícia Brandão anda desolé

Uma das convidadas principais para a festa de aniversário do Copacabana Palace, Carminha Jerominho, não poderá comparecer ao bate-coxa. A socialite partiu para tempo de relax num spa.

Três momentos do modelo da hora, Evandro Soldati. Amei esta calça verde

Uma tanguinha para dizer sim ao próximo RSVP da Casa Julieta de Serpa

Com este short vermelho dá para ir tomar um Nescau com Yara Andrade

A cara que falta na Seleção Brasileira. Acorda, Dunga!

Pauta para uma nova entrevista com tia Guilhermina

Levar uma tesoura e um pedaço de tecido, e mandar ele cortar um bolso para pôr em uma camisa. Se ele fizer direitinho, sentar na máquina e costurar, pode chamá-lo de "costureiro", de "estilista". Mas isso não vai acontecer. Guilherme Guimarães é um homem de cena. E seria NADA se não tivesse um time de modelistas e costureiras que fazem todo o trabalho para ele levar a fama. O engraçado foi ele, com aquela voz fanhosa, na coluna do Bruno Astuto de hoje, falar mal dos concorrentes, que "dão muita pinta". Incorporou um Michael Phelps básico. Hahahaha! Gui-Gui virou bofão. Te mete!
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Quero ver é tia Guilhermina cortar, pespontar, costurar, drapear um vestido como faz o Jerson, primeiro e único!

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Foto: reprodução (coluna Bruno Astuto/ODia/Ernersto Carriço)

A estrela sobe

Não consegui deixar de chupar esta foto de por aí e pôr aqui

Rodrigo Santoro vai aparecer assim, no cinema, no papel de um namorado de Jim Carrey.

Ninguém merece Maitê Proença e Nívea Stelman (quem?), juntas, em uma mesma novela!

Eu que, com o término de Cabocla, já me sinto órfão de uma boa trama, vou ter de chorar na cama, que é lugar quente. Nego-me veementemente a ligar a TV para assistir à enfadonha Mulheres Apaixonadas, do enjoado e arrogante Manoel Carlos.
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Se bem que a nova das sete vem com o Rodrigo Hilbert, que sozinho já garante o nervosismo básico de qualquer controle-remoto.
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PS. E já tenho um título, na falta de um, para a entrevista que a Xuxa fará com o Márcio Garcia, amanhã, na Globo: "Baile de máscaras".
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PS2. E quem foi o louco na Globo que programou Mulheres Apaixonadas para o horário da tarde? Ninguém merece! Duas da tarde, depois do almoço, é tempo para qualquer coisa, menos Manoel Carlos! Aliás: o que é Manoel Carlos?
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O "Vale a pena ver de novo", desta vez, vai dar traço. Quem viver, verá. Daqui a uns meses a gente volta a conversar sobre o assunto.

A Kogut só pode andar avariando. O Roberto Bomtempo de travesti é o maior mico da TV, atualmente, pau a pau com o Zé Bob.

Juro que este "pau a pau" não foi de propósito.
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PS. E a Fernanda Young perguntando a Elza Soares: "posso pegar na sua garganta"?
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Que que foi aquilo?

Tem alguma coisa arrastada na fala do Rodrigo Santoro que me desagrada sobremaneira...

Uma falsa leveza, um falso politicamente correto, um afã de agradar que...
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Mas é só isso, nada pessoal, até o acho um excelente ator.
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Mas tem uma coisa que não sei explicar.

Esse Fernando Torquato não dorme no ponto. Depois de tirar a roupa do Gianecchini, agora, já "transformou" o Caio, aquele ator de "Malhação", que

...venceu um concurso no Caldeirão do Huck.
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Pô, a gente não vê o Torquato "transformar" a Quitéria Chagas, né, não?
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E o "repórter de celebridades", da Olga Bongiovani, o que é?

Bispo Macedo insinua que Xuxa fez pacto com o diabo

E que a rainha dos baixinhos teria levado US$ 100 milhões no acordo com o coisa-ruim...
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Mais um capítulo da guerra Globo-Record. Com o que, digamos, a mãe da Sasha tem nada a ver.

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 Reais, e orou a Deus durante duas semanas.

Como nada acontecia, resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
O Correios recebeu uma carta endereçada para "Deus-Brasil" e resolveu mandá-la para o Lula. Lula ficou muito comovido com o pedido e enviou uma nota de 10 Reais para o menino, pois achou que 100 Reais era muito dinheiro para uma criança.
O garotinho recebeu os 10 Reais e imediatamente notou o endereço do remetente: "Brasilia-DF". Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento: "Prezado Deus, muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por Brasília, aqueles fdp ficam com 90%"!

Hilde, às vezes, é dada a exageros. Também sou. Mas comparar a imperatriz da elegância Maria Eudóxia com a Beth Serpa...

... é um pouco demais para o meu coração.
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Só quem já foi a um jantar de lugares marcados oferecido pela primeira sabe do que estou falando.
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Fui a três, e quase desmaiei, aparvalhado com tanta categoria, tanta competência na arte de bem receber da grande e saudosa e simplérrima Maria Eudóxia Cunha Bueno Duvivier, que não era nada chegada aos brocados muito próprios dos novos ricos de hoje em dia...

Nota de Flávio Ricco, o mais importante colunista de TV do Brasil, hoje"

"Tem mais"
"Pedro Bial é um excelente jornalista. Foi correspondente internacional da Globo durante muito anos. Tem uma carreira importante. Poucos chegaram a tanto, mas agora está achando que tudo deve acabar em crônica, tipo "paredão do BBB". Chato isso."
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Flávio leu o meu pensamento. Já cantei esta pedra.

Cininha Meirelles me envia foto com pergunta intrigante: "Marcio, isto existe ou é miragem?"

Alguém sabendo a resposta, por favor, se apresse a escrever pra cá, para acabar com a curiosidade dessa louca. Clique sobre a foto para ver melhor.

Notícia da Ana Maria Ramalho, hoje, no JB: "O aniversário de morte de Getúlio Vargas será COMEMORADO amanhã"...

Detalhe: continua a colunista dizendo que os "getulistas" é que estão à frente do furdunço.
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Quanta cultura, Seu Nakamura...

Marcia Peltier precisa dar um TOC no Nuzman: ele está com muitos cacoetes, muitos tiques nervosos, mexe beiço, mexe testa, sobe sobrancelha,...

estica pescoço, pisca olho, fura bolo, mata piolho...
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Isso para um homem vaidoso como o controvertido presidente do Comitê Olímpico Brasileiro é a morte.
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PS. E quem vai dizer ao Pedro Bial, que ele não é a reencarnação do Santo Agostinho, com essa mania de crônicas e solilóquios?

Nem se o Eike me desse R$ 1 milhão, como tem feito a rodo por aí, eu iria ao show de Roberto Carlos e Caetano Veloso.

Não topo nenhum dos dois.
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Pode ser até que o show não aconteça, devido a minha ausência - vocês sabem.

Um amigo escreveu no orkut: "estilo, o que não se usa: falar mal dos outros"...

Ih! Está para nascer alguém mais sem estilo do que eu...

Medíocre

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Dunga precisa mudar de ramo, e abrir uma fábrica de camisas...

A bruxa está solta!

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Essa Vilma não é a cara da Jane Rose?

Gente, a Ana Maria Braga está a cara da Rogéria!

E o Diego Hipólito se estabacou...

...e apareceu na TV perguntando-se por que teria caído no tablado, na frente do mundo.
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Não sabe o motivo, fofo? Eu sei!
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Dois pontos: SO-BER-BA!
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Terminou o exercício da classificação em primeiro lugar, semana passada, e logo saiu a dar entrevistas como campeão, tipo aquele semblante do Tufvesson, "eu sou o tal, melhor que o Saint Laurent". Aí você, leitor, na certa vai pensar: "esse Marcio é um chato, pega no pé de todo mundo, implicante, recalcado" - recebo muitos e-mails assim. Mas dá uma olhadinha nessa foto, na cara do Diego ao se estabacar, com o espanto de quem pensava-se uma pessoa "incaível". "Mas como, eu caí? Eu não caio"...
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Deu no que deu. E a mão de Deus pesou.

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PS. O segredo da vida não é se ensoberbecer nas vitórias, tipo "eu sou o máximo", mas chorar com elas, tipo o Cielo - "o que eu fiz para estar aqui?, não mereço" - foi esta a mensagem implícita nas lágrimas do Cesão. Chorar na derrota, só porque perdeu, vale também, mas tem de haver - um pouco, que seja - resignação.

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PS2. Só Freud, vivo fosse, explicaria a adoração excessiva do Galvão Bueno pelo Michael Phelps.

O mico da Olimpíada, até o presente momento, é a cena em que o Galvão Bueno tenta estabelecer contato com dona Olga, avó do Cielo...

Pô, vamos combinar que esse link com familiares de atletas, ou de quem quer que seja, já deu o que tinha de dar.
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Galvão em Pequim, dona Olga, meio surda, no interior de São Paulo... deu pena do padrão de qualidade global.
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E o Galvão aplaudindo dona Olga, que que foi aquilo?
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Galvão e dona Olga foi um mico muito maior do que qualquer cena de Daniele Winitz com o gorila Marcos Pasquim.

Hoje sou inteirinho desta deusa

Nana é o Marcio G da música brasilieira! Não é pretensão, é personalidade forte!

Além de tudo, o Cesão é bonito pacas...

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Mas deixa eu logo avisar ao professor Serpa: o rapaz é alto feito uma garça, mas não nasceu para garçom

A biba pode ser a mais rica, dona de iate poderoso, pegadora de todos os bofes, até jogadores italianos, mas...

A bicha é muito da cafona! PelamordeDeus! Ela faz os vestidos mais deslumbrantes? Faz, sim, senhor! (ou tem uma bela modelista, vá saber). Ela fecha o Clube 117 para ter os bofes só para ela? Fecha, sim, senhor! Agora, que cabelo é este? Valentino é o Julinho Rego italiano! E que o brasileiro nem se anime, porque a comparação é só pela cafonice. E olhe lá!

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Roubei a foto da coluna do Bruno Astuto.

O nome do monge

Vi uma foto de quatro bibas da decoração/arquitetura carioca, publicada no jornal, e logo abaixo li que as devidas estavam presentes em festiva em torno do DR. SOHAKU, ex-monge e atual cônsul do Sri Lanka.
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Agora, pergunto: que outro monge poderia estar presente em uma reunião de quatro bibas?

Vergonha das vergonhas

É isso que dá apoiar o esporte, como faz o Brasil.
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O País do mensalão, dos juízes lalaus, dos daniéis dantas, dos eikes batistas e das cobras naji nahas, está em 38º lugar na Olimpíada, com 4 moedas, perdão, medalhas de bronze.
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O País do Lula, o bom administrador, o líder mundial que mira o Nobel da Paz.
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Puta que pariu! 38º lugar é o fiofó do mundo!
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PS. E estou cansado de ler nas colunas sociais, todas house organs da EBX, que o Sr. Eike Batista, aquele cafona que disputou a calcinha da mulher, com um controvertido dono de termas, em pleno Faustão, lembra?, doou um milhão para isso, outro milhão para aquilo. Primeiro precisa explicar a origem dos milhões. Segundo, benemerência honesta é a benemerência anônima. Não tem de divulgar para despertar a admiração da plebe.
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Ainda bem que a Polícia Federal não se comove com essas coisas.

Voltando da natação, agora há pouco,...

parei na banca de jornais para olhar as notícias penduradas. Para minha surpresa, vejo na capa de um desses jornais populares, uma manchete assim: "Olha o Zé Bob na praia".
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Claro que não é por nada, não! (também tenho a minha côte Cristina Oiticica)...
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Mas à primeira vista, olhando a foto assim de soslaio, achei tratar-se da morena do tchan.

A partida prematura de um herói

Morreu o capitão Adriano Saldanha Nascimento Luís, de 30 anos (foto), um dos bombeiros do Calendário Heróis do Rio. Ele caiu de uma torre de 30 metros, enquanto fazia um treinamento no Quartel Central do Corpo de Bombeiros. Adriano descia inclinado numa corda, mas ao dar uma cambalhota, acabou batendo com a cabeça no chão. Foi levado para o Hospital Souza Aguiar e não resistiu aos ferimentos. Guarda-vidas mergulhador, especialista em salvamento em altura, era surfista e piloto de parapente. Tinha um par de olhos azuis de fazer capotar qualquer afogada desavisada.

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Foto: Mago Idéias - Clique sobre a imagem para ver melhor

Só para que pode, não para quem quer

clique sobre a imagem para ler melhor

Qual a nacionalidade de Adão e Eva?

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta: "Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães".
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Imediatamente, o francês contesta: "Não acredito... É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela, tão feminina... Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses".
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Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta: "Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses".
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Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara: "Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na merda... Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, ainda estão pensando em sacanagem e pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros"!

A pergunta recorrente de certos repórteres globais para nossos atletas, em Pequim:

"E a sensação de estar numa olimpíada?"
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Pô, "e a sensação" é um pouco demais para o meu coração.

Acho essa Claudia Leite uma chata de galocha.

Uma Ivete Sangalo já basta.

Milton Gonçalves, o grande ator, que agora é menor por conta disso, na minha opinião,...

... recusou um beijo do filho, em frente às câmeras do Vídeo Xô, agora há pouco, em uma homenagem pelo Dia dos Pais.
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Eu, que vivo enchendo meu pai de beijos, abraços e amassos, porque o amo incondicionalmente, me assustei com a cena. Meu Deus, pai beijar filho, filho beijar pai é sagrado.
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Perdi toda a admiração pelo Miltão, que conheço pessoalmente - já o entrevistei.
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PS. Quanta diferença e segurança: Marcelo Faria, na mesma reportagem, encheu o Reginaldo Faria de beijos. Coisa linda.

Comédia de erros

A transmissão da festa de abertura da Olimpíada, na Globo, está uma comédia de erros. E o Galvão Bueno é a Ana Maria Braga do esporte nacional. Absolutamente dispensável a presença do narrador como âncora da exibição. Ainda mais quando se tem um sábio como Uchoa ao lado. Uchoa não precisa de um âncora. Uchoa é O âncora.
E tem o agravante da porção Jô Soares do Galvão: o homem não deixa o povo falar.

Vá entender essa Globo...

O mundo transpirando Jogos Olímpicos, respirando medalhas de ouro, Argentina jogando futebol contra a Costa do Marfim, e a TV Globo me põe no ar a retocada, maquiada, esticada, pinçada, "embainhada" (de bainha, tantas picadas de ácido hialurônico), a "desvocabulada" Ana Maria Braga - aquela "jornalista" que soletrou "E-X-D-R-U-C-H-O-LO" no nariz do Luciano Huck, e a emissora pôs no ar.
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Depois não sabe explicar a baixa audiência - perdendo público até para o medíocre luiz XIV Tiago Santiago, veja você.
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E a Band bombando, com o Sílvio Luiz.
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Fico com pena dos travestis que fazem trotoir embaixo da janela do diretor Boninho. O que ele não deve de estar jogando ovos (injetados com morfol) nas cabeças dos coitados...

A turma já apelidou a torcida do Flamengo de "al-caída"

Faz alusão á trupe do Bin Laden, a al-Qaeda, já que a moda entre os rubro-negros, atualmente, é jogar bombas nos outros.
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Ô, raça...

Fico bobo com a porção Jece Valadão dessas meninas do futebol...

... Claro que não há sequer um fiapo de preconceito neste meu registro. Evidente.
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Mas elas parecem infinitamente mais bofes do que eu aqui com os meus bagos.

Um modelo, famoso internacionalmente, acabou de comprar um apartamento, financiado,...

...de uma construtora de propriedade de uma biba que é apaixonada por ele.
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A bicha pode tratar de pôr o apê na conta de seus prejuízos.
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. Se bem que um prejuízo relativo, pois, diz Cininha, ora, pois, que o guapo vale um tríplex na 5ª Avenida...

Hérmes Galvão levantou da cama hoje, meio espantado, andou pela casa, enfrentou um espelho e disparou:

"Eu sou a Anna Wintour".
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Coitado, logo um pombo cagou no telhado e o acordou.

Muito previsível, como sempre, aliás, o desfecho do assassinato da novela das oito...

Para impactar, o tiroteio criminoso deveria ter sido de autoria da cabaceira cabeluda da Claudia Ohana.
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É o que eu acho.

O promoter afetado, mas casado, levou o Troféu Egüinha Pocotó, no Grande Prêmio Brasil...

Enquanto isso, a "Caras" e cia. bela insistem nas cabaceiras à la Angela Bismarck...

Ah, e tem também a mulher melancia...

Incoerências de domingo

1 - O Dinho Ouro Preto pintou os cabelos - que coisa.
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2 - Diego Hipólito levou a "namorada" para Pequim.
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3 - Aceito sugestões.

O pior é que essa Angélica Huck não se manca... de sacar que esse programa "Estrelas",...

que ela apresenta aos sábados, na Globo, é medíocre. Decerto que, tudo bem, o nível intelectual da moça não é lá grande coisa, fica no mesmo patamar de uma Luciana Gimenez, uma Ana Maria Braga, uma Luma de Oliveira, uma Ariadne Coelho (quem?), mas pô: não tem um redator competente que a ensine a fazer uma perguntinha útil?
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PelamordeDeus!
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E aquela tal "pegadinha"?

PQP!
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PS. O Walter Clark deve se revirar no túmulo, coitado, todo fim de semana...

Reflexões para este sábado: a filha do Nelson Ned Jade Barbosa, da Ginástica Olímpica, quem diria, já está dando piti com a imprensa...

E a Preta Gil que se prepare, porque os puxa-sacos de plantão vão sumir, agora que papai não é ministro. Tudo que a Preta Gil tinha de melhor era o vínculo com a "galega" dona Marisa...

AS LULÍADAS

A maneira tão, digamos, peculiar, do presidente Lula se expressar...

1) Lula sensível

"Estou vendo aqui meus companheiros portadores de deficiência física. Estou vendo o Arnaldo Godoy sentado, tentando me olhar, mas ele não pode me olhar porque ele é cego. Estou aqui à tua esquerda, viu, Arnaldo! Agora, você está olhando pra mim... "

Fonte: Site da Radiobras, 27/06/2003

2) Lula estrategista - falando no Clube do Exército, em 2003

"Não adianta ter um bando de generais e de soldados".

Fonte: Informativo do Exército Brasileiro, 17/12/2003, além de vários jornais

3) Lula cultural

"Não é mérito, mas, pela primeira vez na história da República, a República tem um presidente e um vice-presidente que não têm diploma universitário. Possivelmente, se nós tivéssemos, poderíamos fazer muito mais".

Fonte: Primeira Leitura 13/09/2003 e Radiobrás

4) Lula poliglota - falando à Cúpula das Américas, em Moterrey, 2004

"Estou otimista porque estamos reduzindo as taxas de interesse dentro do Brasil".

OBS."Tasa de interés" significa, em espanhol, taxa de juros. "Taxas de interesse" não significa nada em língua alguma.

Fonte: Estadão - 13 de janeiro de 2004

5) Lula oportuno - ao agradecer ao presidente da Rússia pelo apoio que seu país deu às investigações do acidente de Alcântara, quando morreram 19 técnicos.

"Há males que vêm para bem".

Fonte: Vários jornais

6) Lula matemático - no lançamento do Plano Safra para a Agricultura Familiar, 2003

"Aprendi a contar até dez, apesar de só ter nove dedos, que é para não cometer erros. Um erro em qualquer outro governo é mais um erro. No nosso não pode acontecer".

Fonte: Vários jornais

7) Lula Nostradamus - em discurso na Confederação Nacional da Indústria

"Não tem geada, não tem terremoto, não tem cara feia. Não tem Congresso Nacional, não tem um Poder Judiciário. Só Deus será capaz de impedir que a gente faça este país ocupar o lugar de destaque que ele nunca deveria ter deixado de ocupar".

8) Lula legislador

"Tem lei que pega e tem lei que não pega. Essa do Primeiro Emprego não pegou".

Fonte: Estadão

9) Lula mártir - discurso em 24 de março de 2004

"O bom de ser governo é do dia em que você é eleito até a posse. Depois, é só problemas".

10) Lula bíblico - falando na abertura da Expo Fome Zero, 2004

"Se fosse fácil resolver o problema da fome, não teríamos fome" (...) "Deus pôs os pés aqui (no Brasil) e falou: 'Olha, aqui vai ter tudo. Agora, é só homens e mulheres terem juízo que as coisas vão dar certo'".

Fonte: Site da Radiobras, 10/02/2004

11) Lula Nostradamus II - falando no Pará sobre o Bolsa-Família, 2004

"Será o maior programa social já visto na face da Terra".

Fonte: Folha On-Line, 27/02/2004

12) Lula prodígio - falando no Dia Internacional da Mulher, 2004

"Eu sou filho de uma mulher que nasceu analfabeta".

Fonte: Radiobrás e vários jornais

13) Lula sutil - com atletas paraolímpicos, 2003

"Estou com uma dor no pé, mas não posso nem mancar, para a imprensa não dizer que estou mancando porque estou num encontro com os companheiros portadores de deficiência".

Fonte: Tribuna da Imprensa, 04/12/2003.

14) Lula sensível 2

"O objetivo (desta competição) é conquistar vagas para os jogos paraolímpicos de Antenas (sic), em 2004, nas modalidades basquete, vôlei masculino e feminino e adestramento. E aumentar a quantidade de vagas em atletismo, natação, ciclismo e esgrima" (...) "Todos vocês vão competir a uma vaga para Antenas (sic)? E quem é que acha que vai ganhar? Levante a mão aí para ver".

Fonte: Unifolha, 02/12/2003

15) Lula ecumênico

"Um brinde à felicidade do presidente Al Assad".

OBS. O presidente sírio não se levantou nem ergueu a taça, porque os muçulmanos não ingerem bebidas alcoólicas.

Fonte: Tribuna da Imprensa, 04/12/2003

16) Lula ficção - citado por Miriam Leitão, O Globo, 01/05/2004

"Quando Napoleão foi à China"...

17) Lula cavalheiro - na Fenadoce, em Pelotas (!), 17/06/2003

"... a galega (a primeira-dama Marisa Letícia Lula da Silva) engravidou logo no primeiro dia, porque pernambucano não deixa por menos".

Fonte: vários jornais

18) Lula politizado - em reunião de chefes de Estado em Londres, onde o regime é parlamentarista e o mandato do primeiro-ministro não tem prazo para acabar.

"Daqui a dois ou três anos, possivelmente, não estaremos aqui, talvez sejam outros. E nem será o Tony Blair que estará convidando, será outra pessoa".

Fonte: O Globo, 15/07/2003 e jornais do mundo inteiro

19) Lula diplomático II - na Índia, referindo-se ao Taj Mahal, em 29 de janeiro de 2004.

"Um país que constrói um monumento daquela magnitude tem tudo para ser mais desenvolvido do que é atualmente".

Fonte: citado por Miriam Leitão, O Globo, 01/05/2004

20) Lula patriota - falando, em 2004, no lançamento da campanha "O melhor do Brasil é o brasileiro".

"Em qualquer lugar do mundo que eu vou, eu tenho que levar flores ao túmulo do herói nacional. No Brasil não tem".

Fonte: Radiobrás

21) Lula controverso - falando na abertura da Conferência Nacional dos Direitos Humanos.

"Pobre do país que precisa de heróis para defender a dignidade. Pobre do país que precisa de mártires para defender a liberdade ou de mortos para defender a vida".

Fonte: Radiobras

22) Lula filósofo - na 1ª Conferência Nacional do Esporte, 2004.

"O governo tenta fazer o simples, porque o difícil é difícil".

Fonte: Folha de São Paulo, 18/07/2004

23) Lula Poeta - falando no Gabão sobre a aproximação entre o Brasil e aquele país.

"O Atlântico é apenas um rio caudaloso, de praias de areias brancas, que une os dois países".

Fonte: Estadão, 27/07/2004

23) Lula antenado - falando, no Palácio do Planalto, em 6 de fevereiro de 2004, ao presidente mundial da General Motors.

"Cumprimento o presidente da Mercedes-Benz" (...) "Pois eu quero dizer na frente do presidente da Mercedes-Benz (...)"

Fonte: Folha de SP, 07/02/2004

Está aberta uma nova Temporada Preta Gil...

Ninguém merece.

Sugestão de figurino para a biba melancia usar no BT de Carlos Alberto Serpa para Guilherme Guimarães, na penthouse da Atlântica...