LCD CHIQUÊ

A Rainha Vitória vai receber a Rainha Silvia, da Suécia, no Rio...

Madonna não ficará hospedada no Copa

Madonna se hospedará no Hotel Fasano, na Vieira Souto.

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O Fasano (foto) é o Copa de antigamente.

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O Copa, hoje, é o Motel Vips da periferia.

EMPRÉSTIMO DO TURCO

Salim chega ao banco e fala para o gerente:
 
- Eu quer fazê uma embréstimo!!!
 
Surpreso, o gerente pergunta para Salim:
 
- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto? 
 
- Uma real.
 
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.
 
- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!
 
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
 
- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?
 
- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é... são as
 normas.
 
- Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixá guardado no
 garagem da banco, até eu bagá a embréstimo. Tá bom azim?
 
- Feito!!!
 
Chegando me casa, Salim diz para Jamile:
 
- Bronto, nóis já bode viajá bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a
 Mercedes num garagem da Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só vai bagá doze
 zentavos.

 

Vão mudar o nome da Cidade Maravilhosa

Recebi este e-mail:

Vão mudar de nome da cidade do Rio de Janeiro, (ex) Cidade Maravilhosa, que passará a se chamar Tiro de Janeiro... (brasileiro é criativo!!!) Os bairros serão:

Fladengue 
Jardim do Pânico 
Lebronx
Coca-bacana
Barra Pesada da Tijuca
Passafogo
Recreio dos Traficantes
Ilha do Seqüestrador
Assalto da Boa vista
Piedade! Não me Mate!
Largo do Metralha 
Corre, Velho!
Maria Desgraça
Del Gatilho
Tirojuca
Atiraí
Tiro Comprido
Bem-não-fica
Estácio-nou, perdeu
Cacetete
Modureza
Senador Morrerá
Honório Cruel
Ilha de Bagdá
Cidade Cova
Jerusaleme 

Irajaque 

Gaza-tiba

São Encurralado
Roubalengo
Engenho de dentro da bala
Praça cheia de tiro
Jacareparapapapapatibum!!!!!

Já que o Ancelmo Góis tocou no assunto hoje...

...MOSTRO A CARTA ABERTA DO PUBLICITÁRIO FÁBIO FERNANDES (FOTO), QUE ELE MANDOU A SEUS FUNCIONÁRIOS DA F/NAZCA, MAS QUE VAZOU, E AGORA ANDA CIRCULANDO POR AÍ, SOBRE O COLEGA NIZAN GUANAES. TUDO COMEÇOU NO MAXIMÍDIA, EM SAMPA, NA PRIMEIRA SEMANA DO MÊS, ONDE EUZINHO ME ENCONTRAVA NA PLATÉIA PARA OUVIR OS FERAS DO SETOR, AGORA QUE ME OCUPO DE CRIAR FORMATOS DE PROGRAMAS DE TV. (OU VOCÊ ACHA QUE SOU SÓ BLOGUEIRO?)

ACHO TUDO UMA BRIGA DE EGOS DE DOIS VITORIOSOS DO SETOR. UM BABADAÇO. VEJAMOS:

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"Pessoal, achei que devia escrever a vocês para falar sobre o Maximídia e o debate/embate que eu travei com o Nizan.

"Acho que não é novidade para os mais próximos e os nem tão próximos que tenho diferenças profundas, quase religiosas, na visão sobre o que é e o que deve ser o negócio, o objetivo do trabalho, a missão, os processos, a forma e o conteúdo do produto final de uma agência de propaganda, em relação ao dito personagem - pra mim, uma caricatura de ser humano, dublê de político populista e novo-rico deslumbrado, comediante de frases de efeito repetidas à exaustão, arremedo de empresário anti-ético e criativo anti-estético. 

"Nunca escondi - nem dele - que o acho vil, pernicioso à nossa indústria, predador, oportunista, aproveitador, manipulador. Nunca deixei de observar e comentar que todo o tempo em que ele esteve criador foi um tempo que ele utilizou apenas para forjar um personagem que, com tino e capacidade de observação, o levaria a ter seu próprio negócio, onde ele reproduziria não aquilo que ele almejou como empregado mas, ao contrário, os piores modelos, os piores ambientes internos, piores lugares comuns, entre todas as agências em que ele trabalhou. Desde que isso, convenientemente, implicasse em fazê-lo mais forte, mais rico, mais poderoso. 

"Nizan é um caso típico de uma pessoa que quanto mais tem mais quer. E que, quanto mais quer, menos mede esforços e as conseqüências nefastas dos atos que ele pratica, para ter mais. Ele é o exemplo pronto e acabado da insustentabilidade. Se fosse presidente dos EUA não seria em nada diferente de Bush - só o discurso seria mais engraçado. Mas invadiria o Iraque, deportaria estrangeiros, perseguiria minorias, poluiria a atmosfera, cagaria para o mundo. O que interessa para ele é ele. E por ele, acha ele, que pode, ele, tudo.

"Mas a minha questão mais vital em relação a ele, é o fato de que - queira eu ou não - ele se transformou em uma celebridade da propaganda brasileira. Os incautos, os bobos da corte, os novatos, os leigos, os incultos, clientes inclusive, publicitários inclusive, imprensa, principalmente, inclusive, o acham o máximo. E eu, que convivo muito bem com as minhas invejas, meus desencantos, meus fracassos, não teria nada a objetar se ele o fosse de fato. 

"Portanto não é este, em nenhuma hipótese, o meu problema com ele. O meu imenso, colossal, infinito problema com ele é que, amparado por essa "populariadade", "unanimidade", "superioridade" ele diz o que quer, do jeito e na hora que quer, destruindo o que quer, com voz e pompas de "representante da categoria". Agências que produzem trash for cash (ou lixo por dinheiro, em bom português) existiram e existirão sempre. Na realidade, em boa parte elas até nos ajudam a sermos melhor percebidos como inovadores, originais, cuidadosos, diferentes. 

"O Brasil, entretanto, é o único país do mundo onde a publicidade tem no discurso do seu maior expoente que "o que é bom é feito para ser copiado", "propaganda criativa é bobagem", "eficiência é o contrário de originalidade", ou as pérolas que ouvimos no próprio Maximídia: "momento de crise não é momento de inovar". Ou seja: na falta de capacidade ou de vontade de fazer boa propaganda, propaganda de qualidade (o que, obviamente, na nossa opinião passa obrigatoriamente por inovação, criatividade, excelência na execução e excitação do pessoal interno de uma agência de propaganda), o que ele faz - oficialmente - é nos colocar na posição de meninos traquinas, revoltadinhos de plantão, criativos irresponsáveis que querem brincar com o dinheiro dos clientes, enquanto ele finge que é Jack Welch, Warren Buffet ou Armínio Fraga. (NOTA DO BLOG: ARMÍNIO É O MAIS RECENTE SÓCIO DO NIZAN NO GRUPO ABC - COMPROU QUASE A METADE DAS AÇÕES) 

"Nizan não sabe mais quem ele é. Ele é publicitário mas quer fingir que é analista econômico. Foi criativo mas gostaria mesmo era de ser dono da Ambev. Tem um business microscópico mas arrota ares de colega de turma de um Jorge Gerdau. 

"Mas eu sei quem é Nizan. É um demagogo. Ele sabe bem que o discurso do tradicionalismo, do conservadorismo, da mediocridade, da pasteurização agrada em cheio a uma imensa gama de bundões de plantão que preferem demitir do que investir. Preferem temer do que empreender, preferem dividir os prejuízos, já que nos lucros ele posa com a esposa em sandálias de 3.200 reais, em seu apartamento em Paris. Preferem disseminar o caos, porque a alegria dos bons momentos ele rega com champagne em festas particulares com celebridades estéreis e etéreas de última hora.

"Na publicidade, que afinal é o meu negócio, embora sempre que eu fale nisso ele ache que o assunto está infantil demais (lembrem-se, ele é um business man) ele sabe também que há bundões prontos a gastar mais para contratar uma meia dúzia de artistas famosos, cantando um jingle com uma logomarca formada por funcionários da empresa, do que se "arriscarem" a criar um posicionamento de verdade, uma linguagem proprietária, um estilo único e próprio. Na visão desse chupa-sangue de plantão, ele está certo. Tanto que acerta duas vezes com uma mesma tacada: acalenta os desejos mais primitivos de um ou outro cliente cagão e ainda fatura muito mais em cima do trouxa que tem que enfiar todo o dinheiro do mundo para ser ouvido/visto/lembrado com uma bobajada cheia de clichês e formulinhas baratas, que definitivamente não sobreviveriam a um plano de mídia comprado com poucos recursos. 

"De quebra, ele ainda usa todo o seu arsenal de repetidores e baba-ovos da imprensa e arredores para confirmar que um monte de estrume na verdade é um pote de ouro. E o bobo alegre que aprovou e pagou pela campanha acha que fez a coisa certa de novo. Reis nus. Que se sentem vestidos com o melhor da tecnologia e design da indústria têxtil. E eu, daqui do alto da minha inocência, só vejo que eles têm pênis pequenos. 

"Não é à toa que ele está tão preocupado com a crise de liquidez que todos vamos enfrentar nos próximos tempos. Ele sabe que o dinheiro, quanto mais valioso e raro fica, melhor tem que ser aplicado. E, com menos dinheiro, é a inteligência o que a propaganda vai voltar a exigir. Quanto mais economizarmos, compensados por uma mensagem forte e memorável, mais eficientes seremos para os nossos clientes. Ninguém lembra de um amigo medíocre que fala pouco, alguns até se recordam de um amigo chato que fala muito, mas todos sentem saudades do amigo genial que falava coisas legais. Ou seja: o modelo de negócio dele desmoronou. A festa acabou para quem não passava de vendedor de um montão de espaço na mídia e começou para quem tem o Que e o Como dizer nesse espaço, que será inevitavelmente menor.

"E isso ele não sabe fazer. 

"Isso foi o que suscitou o nosso duelo na última quinta-feira. Ao contrário do que ele ainda tentou fazer alguns crerem, eu não estava discutindo sobre o ofício da criação ou sobre "leões em Cannes". Ao contrário do que ele fingiu que estava acontecendo, a nossa discussão não era sobre a criatividadezinha e os sonhos dos seus pequenos criadores. Nós discutíamos sim era sobre uma questão que, apesar de tudo, ele mesmo ainda tem senso crítico suficiente para entender, mesmo que intimamente isso seja altamente doloroso, já que foi o que um dia ele mesmo já tanto defendera.

"Nós estávamos discutindo caráter. Porque, ao contrário dos que não oferecem o melhor para os seus clientes por falta de recursos, talento, ferramental, essa mediocrização a que ele está submetendo as agências controladas por ele é um esforço premeditado para esvaziar toda e qualquer possibilidade de que o discurso dos que fazem melhor, com mais interesse, mais cuidado, mais compromisso e mais responsabilidade se reestabeleça. 

"O trabalho que as agências do Nizan Guanaes faz, a maneira como ele trata seus funcionários, as propostas comerciais indecorosas que elas oferecem aos seus clientes não seriam um problema tão grande se não fosse o fato, como eu já disse, de que o discurso que o embasa é avassaladoramente mais potente que o que nós e outros poucos como nós, conseguimos rebater daqui. Quando alguém vende a alma ao demônio isso deixa de ser um problema exclusivamente dele, quando esse alguém vai à Caras, à Exame e à Veja para convencer a todos de que vender a alma é o certo. 

"E o que aconteceu de bom no final de tudo isso? Na minha opinião, várias coisas. A primeira é que muitos agora viram que o que ele diz não é uma verdade. É uma opinião viciada, interesseira e oportunista. E não é a opinião do resto do mercado. Segundo, é que outros que pensam como nós entenderam que ele pode e deve ser confrontado. Terceiro, é que se definiram claramente os discursos e as práticas no dia-a-dia. Agora, já pode-se começar a entender que mediocridade e mesmice são apenas uma opção e, tanto são uma opção, que têm um lugar (ou um grupo) certo onde podem ser solicitadas. 

"Mas existem sim outras opções e nós estamos na ponta entre as agências de propaganda latu-sensu que oferecem essa opção. Quarto, é que sempre é bom ver os que se fazem de bonzinhos e corretos finalmente mostrando as suas garras e suas verdadeiras motivações. Naquele mesmo dia, à tarde, o Nizan me telefonou aqui na agência. Como eu não o atendi, deixou, literalmente, o seguinte recado com a Sueli: "Diga ao Fábio que ele é viado, frouxo, que ele me bate em público mas se ele for homem que telefone para mim!" 

"Disse também, mais tarde, em um jantar com pessoas que me conhecem que "Eu só não bati em Fábio Fernandes porque ele estava maquiado - e eu não bato em homem maquiado". Para os que não entenderam o enigma (como eu, que fui perguntar a uma pessoa que o conhece) ele acha que eu... passo lápis nos olhos. Sim, acreditem. Alguém, inclusive, já o ouviu relatando que alguém lhe contou que uma certa vez, sob a chuva, o lápis dos meus olhos borrou e eu corri para colocar os óculos escuros... :-))))) Inacreditável, mas é a mais pura verdade. Foi a esse ponto que esse sujeito chegou. 

"Por isso mesmo eu resolvi escrever a todos vocês sobre isso. Porque o que eu tenho a dizer sobre ele é bem pior do que seria se ele apenas usasse lápis para ressaltar os seus lindos olhos. O que eu tenho a dizer sobre ele é claro, verdadeiro, profundo e cabal. Fico feliz de não me maquiar, mas não teria problema nenhum em admiti-lo se, ainda que absurdo, isso fosse verdade. O duro para ele deve ser ouvir o que eu penso - e que a cada dia mais gente vem me dizer que foi bom eu dizê-lo porque é o que quase todo mundo pensa - e, mesmo sendo a mais aguda verdade, não poder admiti-lo.

 
"Porque é revelador, comprometedor e devastador. 

"O rei está nu. E eu sei que ele não é de nada". 

Fabio Fernandes 

 (NOTA DO BLOG: A F/NAZCA, AGÊNCIA DO FÁBIO FERNANDES, É A AUTORA DA JÁ CONSIDERADA VITORIOSA CAMPANHA DE REPOSICIONAMENTO DO GRUPO INFOGLOBO)

Depois da Sônia Abraão, o dilúvio

Tem algum ser limítrofe da direção da "Globonews", só pode ser.

Hoje, a emissora deixou de apresentar o "Bom Dia, Brasil", para transmitir ao vivo o enterro da menina Eloá.

Nada de insensibilidade do blogueiro, claro, mas "enterro ao vivo"... nem o do Papa.

Sugestão de look para o Julinho Rego chegar no Rio Summer

ELE QUE É CHIQUERETÉRRIMO...

Já euzinho vou pintar assim, para causar...

Será que vão me selecionar para o "Estilo" da "Caras", ao lado da Vera Loyola?

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PS. Ai, que vontade de dar uma coça na Helena Ranaldi...Chatinha...

Me enviaram um e-mail vibrante comentando sobre a perda do bebê pela Ivete Sangalo

Assim também já é demais. Será que o povo me acha tão cruel assim, a ponto de vibrar com uma tragédia dessas?

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Gente, menos. 

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Fico muito sentido e desejo tudo de positivo para a arretada baiana.

Se o Murilo Benício topar fazer o papel de Belo (que coisa) no cinema...,

...isso quer dizer que a Claudia Raia viverá a Viviane Araújo?

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Você não está entendendo nada, né?

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É que o pagodeiro dos cabelos descoloridos ganhará um filme para contar sua vida - que coisa, de novo.

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Tal e qual um "bítol" - corruptela do "p-í-p-o-l" da Elba Ramalho.

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Outra coisa: li que o Wagner Moura foi o primeiro convidado a viver o milkshakespeariano personagem, mas sabidamente, recusou, alegando que está "cheio de trabalho".

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Se o Murilo Benício topar, juro que fecho para sempre este blog.

Doutor Pedro Ivo Ravizzini

Eis o médico Pedro Ivo Ravizzini, que hoje reside em São Paulo, ao lado de sua mãe, Melba Ravizzini, mulher interessantíssima, que mora em uma casa projetada por Zanine, no Jardim Paris, em Niterói...

Pedro Ivo já chamava atenção desde os meus tempos de foca no jornalismo, lembro que já o entrevistei em sua casa, ele um adolescente (mas filho da locomotiva Melba), e abri seus armários para ver o que ele vestia... É filho de um grande médico, o Pedro Ivo Ravizzini pai.

Foto de Gustavo Bressan.

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PS. A pergunta que não quer calar é a que se faz agora: o que é que a "Uánessa" Camargo - royalties para o Bruno Astuto - estava fazendo no casamento do Mario Bernardo Monteiro de Carvalho Garnero?  

Condessa Pereira Carneiro pede sais a São Pedro

O "Jornal do Brasil", de tanta história na vida social carioca, parece que enlouqueceu. Quer dizer, jornal não enlouquece, jornal, no máximo, é fruto da doideira de seus editores. Neste domingo, quando clico no site para ler a revista "Domingo", o que de melhor encontro no fim de semana naquele diário, dou de cara, na primeira página, com a foto de uma caminhoneira - Tânia Drumond - no meio da dupla André Ramos e Bruno Chateaubriand. Sobre a foto, uma frase faz relação do trio com o "high society" do Rio.

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Só morrendo de rir.

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A Hilde não deve ter visto isso, já que André e Bruno são seus desafetos públicos, desde que ela publicou uma nota que versava sobre "cova rasa" e afins.

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Se o André Ramos, o Bruno Chateaubriand e a Tânia Drumond são do "high society", a Jane di Castro é a sucessora da Maria Eudóxia Cunha Bueno Duvivier! Mais: a Lola Batalhão será homenegada, com um chá, na Urca, pela imperatriz da classe, Regina de Mello Leitão.

Por favor: só me fale do filho da Ivete Sangalo quando o garoto fizer 15 anos.

Você pagaria quanto para ir a um cruzeiro com o Pelé?

Eu pagaria US$ 10 mil para não ir.

Para quem me acusa de não falar de flores

William e Harry, filhos da "melhor amiga" da embaixatriz mezzo baiana Lucia Flecha de Lima, que se agarra a essa amizade como um náufrago num fiapo de cabelo, participam de um enduro na África do Sul, a convite do Nelson Mandela, a fim de arrecadar fundos para o Unicef.

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Quer dizer, gosto de flores, mas com um espinhozinho básico.

 

MGTV

Para Paty(faria) Brandão entender o que é luxo

A Avenida Rio Branco em 1920.

Os rotos e a esfarrapada

Leio no jornal que a "promotér" Patrícia Brandão vai selecionar a dedadas (o mesmo que "a dedo") 80 pessoas para ouvir palestra de Dana Thomas, autora do livro "Como o luxo perdeu o seu brilho".

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Mas tudo tem muito a ver nesta notícia, sobretudo a promotora do rega-bofe, o título da obra, e o cenário do furdunço.

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O novo Copacabana Palace é a prova viva de que o luxo, há muito, perdeu o seu brilho. Desde que permitiu que a calaçaria dos travestis, garotos de programa e putas afins, habitués da Avenida Atlântica, adentrasse seus salões em um hipotético baile "de gala" carnavalesco. Porque o luxo está muito além de espelhos, lustres de cristal, passadeiras vermelhas...

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A Paty(faria) Brandão é mais um exemplo da decadência do Copa - assim como, antes, também o foi a cevada Claudia Fialho, ou será Dialho? Elas nunca souberam como escalar um elenco digno do Copa. Mas são hábeis em pendurar o presunto na porta para os apaniguados, trocando queijos vencidos encontrados pela Vigilância Sanitária (quem não se lembra?) por notinhas nas colunas sociais - não na minha.

Sonhei com o Ancelmo Góis, o David Brazil e o Thiago Lacerda, tudo junto, na mesma trama...

Não sei se jogo na águia, no veado ou no leão.

Varão

O segundo, a partir da esquerda, o magriça, é o responsável pelo embuchamento da Ivete Sangalo...

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Se bem que, no caso da Ivete Sangalo, melhor é falar embuchação.

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PS. Saiu no jornal que tia conheceu o sobrinho no hall de seu edifício. Portanto, ficamos combinados que a Sangalo também é daquelas que fazem pegação no próprio prédio. A baiana deve ficar de olho até em entregador de farmácia.

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E depois vem fazer a beata, ao lado da Xuxa, no chororô do Criança Esperança. 

Acho digno

Para as cucuias com a 'máxima' de que "amigo não precisa agradecer"...

Amigo agradece, sim.

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E quando não agradece... é porque não é amigo.

Parem as máquinas! TV Globo desesperada...

A audiência das novas novelas das 18h e das 19h está abaixo do esperado. Pesquisadores de mídia de várias agências conceituadas andam demovendo sua clientela de anunciar nos respectivos horários. Departamento Comercial do Jardim Botânico na polvorosa, faturamento pouco. A emissora cogita chamar pesos-pesados da dramaturgia para interferir nos textos, dando novo fôlego às tramas. Vamos aguardar.

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Manoel Martins, mandachuva do Artístico global, arrancando os cabelos com alicate de unha.

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Na outra ponta, o slogan da cena da rainha dos baixinhos, que é "todo mundo ligado no programa da Xuxa", está com falta de letras. O correto seria "todo mundo desligado do programa da Xuxa", porque a loura com pele de Giorgio Armani e bochechas excessivamente "preenchidas", tais e quais as da Elba Ramalho, só dá traço no ibope.

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Minha fonte é firme.

Marília Gabriela ou Lily Safra?

Os 'patrícias brandão' de churrascarias

Falei na Porcão, embaixo, e lembrei:

A Barra da Tijuca, que tantos pesonagens esquisitas fornece para a crônica social carioca, sai na frente apresentando uma nova fauna: a das patrícias brandão de churrascarias.

É cada figura, que eu nem te conto.

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Todos almejam ser um novo David Brazil, mas para ser um novo David, há que se ter carisma, o que os outros, definitivamente, não têm. Carisma? Nem sabem o que é.

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Mas aí fica uma disputa daquelas, com as jaciras dos espetos - algumas com preenchimento labial - posando nas colunas sociais que trocam notinhas por farofa e maminhas de alcatra, ao lado de "artistas" do quarto e quinto escalões de por aí.

Suzana Vieira na capa da revista "Porcão"?

Dou a dica para o título da matéria, se ainda houver tempo: PURURUCA.

A nova... Mulher Jabuticaba!

Se a Hilde e a Joyce Pascowitch fossem irmãs, não seriam tão parecidas

E Nizan, com Hilde na foto, não é a Lícia Fábio.

Uma "Academia Brasileira da Moda" que não conta com um Jerson entre seus "imortais" tem dívidas no mercado.

Jerson com Maria Emília Magalhães. Foto Marcio.G

Para quem não conhece Niterói, terra amada, idolatrada, salve, salve!

Duas dicas para Glória Maria experimentar no fim de semana, ela que tem idéia fixa na tal da longevidade:

1 - Xarope de cabacinha.

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2 - Extrato de picão preto.

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Só precisa tormar cuidado com o picão preto, porque vicia - Xuxa já tomou.

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PS. Boa notícia para os leitores do blog: de 2005 até hoje, computamos 1.000.000 de cliques. A informação é do Google.

O cara

Ando querendo saber quais são as atribuições da chamada "Academia Brasileira da Moda".

Não haverá Parada Gay no Rio!

A bibona da Carlos Tufvesson, autora dos vestidos mais mal-cortados do Rio, mas que vive na crista da onda porque veste de graça as colunistas sociais vendidas, declarou que este ano "não vai" à Parada Gay de Copacabana.

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É capaz de o evento, por isso, não acontecer, tamanha importância da maricona dos pespontos mal-parados.

Lenny Tim Maia

Essa é ótima: Lenny Niemeyer, conhecida por seu vozeirão de Nelson Gonçalves, conta a Hilde, hoje, "está fanhosa" porque "machucou o nariz em Paris".

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Assovio na boca da Lenny é trovão.

Acho digno: Mara Sarahyba operou os dois joanetes!

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PS. Este "acho digno"... roubei do meu colega Beck, que não é Klabin, mas tão chique quanto, colunista lá de São José do Rio Preto. Vou usar e abusar desta expressão. 

Acho digno!

André Ramos e Bruno Chateaubriand, autores do novo livro "Festas chiques e baratas", a ser lançado, deverão incluir no calhamaço o capítulo Champanhe:

Contou o Ancelmo Góis, outro dia, que muita gente fina-finíssima do Chopin serve espumante barato em garrafas de Veuve Clicquot. Uma convidada entrou na cozinha, viu a troca de garrafas, e pôs a boca no gramofone.

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Aí a festa fica "chique", barata e... vagaba!

A tia cansou

Valentino, cabelo-marrom-fralda-de-bebê, anunciou hoje que os estilistas Maria Grazia Chiuri e Pier Paolo Piccioli serão os novos diretores criativos de todas as linhas de sua etiqueta. A tia cansou a beleza, agora só quer saber de andar de barco. 

Com um espadaúdo marinheiro - suponho.

MGTV: Debate eleitoral em Curitiba

Olhai por nós, minha santa canícula da compostura, vizinha de porta do de Compostela...

Protegei-nos do semblante marisaleticiano, após a picada do Botox.

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Trair, coçar e botocar...é só começar.

Será que a Elba Ramalho acredita mesmo que o rapaz, de 24 anos, está apaixonado?

O que dói mesmo, em uma noite de sexta-feira, é ligar a TV e ter de agüentar a Claudia Raia e o José Mayer cantando "Beijinho doce"...

Quer dizer, "ter de agüentar" é modo de falar... uma cena dessas, nem dopado de uísque com Gardenal.

Novo adesivo nos carros do Rio: "Lurdinha Catão, meu nome, não".

Isso é que é DNA

Xuxa disse a Ana Maria Brega, hoje, em entrevista-vôlei (aquela em que o entrevistador levanta para o entrevistado cortar, tudo previamente arranjadinho), que a Sasha, com 10 aninhos, já está calçando sapatos de nº 37.

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Que coisa.

Ah! Tia não esqueceu de lembrar o sobrinho, Kael Meneghel, de 4 anos. Xuxa disse que ele é um baita dançarino; "você precisa ver ele dançando o créu".

Sem caretices, me pergunto que futuro tem uma criança que, aos 4 anos, já dança o créu e a tia acha o máximo.

Ah, não posso falar nas citadas personagens sem muitos ahs: o que foi a cena deprimente das duas se lambuzando, tal e qual a Fernandona e o Paulo Autran em Guerra dos Sexos? O que essas loucas não fazem, desesperadas com a falta de audiência... 

Horizontes artísticos

Consegui ver trechos do filme "Levando vara", da atriz Leila Lopes. Ela diz que ousa numa interpretação que lhe exigiu muito preparo e concentração no método de Stanislawsky, para viver uma personagem tão complexa. Foi algo que a TV nunca lhe proporcionou e ela precisava ampliar seus "horizontes artísticos".

Fofa

Olha a espirituosidade da Alair Guimarães (quem?), em depoimento sobre Baby Monteiro de Carvalho, ao redator do obituário de 'O Globo': "Na minha opinião, essa família é um dos grandes ícones dos clãs cariocas"...

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Ah, tá.

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É ou não é uma Pedrita Bó - irmã do Pedro Bó?

Esperemos agora para saber qual a coluna social carioca irá promover a missa em homenagem ao Baby Monteiro de Carvalho...

Com o Joaquim Álvaro entrando no cortejo com um baita véu de Madona cobrindo o semblante.

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E a Valéria Braga com o caderno dos honorários à mão, querendo logo a sua parte...

A chamada de hoje de "O Dia Online" não é piada: "Todas as mulheres querem o Zé Bob"...

Cristiano Ronaldo, videogame e sexo...

O texto é do Terra

"Espanha - A modelo Nereida Gallardo, ex-namorada do jogador português de futebol Cristiano Ronaldo, recebeu 60 mil euros para contar ao programa de TV Donde Estas Corazon, da Espanha, detalhes sobre a intimidade do craque, informou nesta segunda-feira a imprensa espanhola.

"Ele é imaturo e totalmente manipulado pela mãe", afirmou a modelo, que chamou o jogador de "covarde" por ter terminado o namoro de sete meses por uma mensagem de celular.

Nereida conta que os dois foram para a cama na noite em que se conheceram, durante uma festa em Palma de Mallorca, na Espanha. "A vida em Manchester era só jogar videogame, ver filmes na TV e fazer sexo", afirmou Nereida.

A modelo encerrou a polêmica entrevista dizendo que durante o tempo em que esteve junto de Cristiano Ronaldo, sempre checava seu celular e encontrava mensagens trocadas com outras mulheres".

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PS. Bem feito para o craque. Não se confia em uma mulher que atende por "Nereida"...

Pessoas opacas não gostam de pessoas que brilham...

Um versículo do livro de Apocalipse na sociedade carioca:

Nina Chavs foi excluída do livro "Sociedade Brasileira", da Lurdes Catão.

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Mario e Giovana Priolli, por sua vez, foram citados e festejam.

Nunca houve um homem como Paul Newman

Trilha-sonora da Elba Ramalho, ex-pípol, para o ex-marido Gaetano Lopes: "mentira, cansei de ilusões"...

Uma imagem vale mais do que mil palavras...

Clique na foto e veja como o Kaká mudou. Está com cara de homem safado...

A alta direção da Carta Editorial pediu a cabeça do editor Hérmes Galvão, da "Vogue RG". O rapaz subiu no scarpin Ferragamo e não sabe descer...

Íris Stefanelli deverá assumir o posto.

Muitos levantam a cabeça acima dos montes

Pássaro e o homem tem essências diferentes.

O homem vive à sombra de leis e tradições por ele inventadas; o pássaro vive segundo a lei universal que faz girar os mundos.

Acreditar é uma coisa; viver conforme o que se acredita é outra.

Muitos falam como o mar, mas vivem como os pântanos.

Muitos levantam a cabeça acima dos montes; mas sua alma jaz nas trevas das cavernas.

A civilização é uma árvore idosa e carcomida, cujas flores são a cobiça e o engano e cujas frutas

são a infelicidade e o desassossego.

Deus criou os corpos para serem os templos das almas.

Devemos cuidar desses templos para que sejam dignos da divindade que neles mora.

Procurei a solidão para fugir dos homens, de suas leis, de suas tradições e de seu barulho.

Os endinheirados pensam que o sol e a lua e as estrelas se levantam dos seus cofres e se deitam nos seus bolsos.

Os políticos enchem os olhos dos povos com poeira dourada e seus ouvidos com falsas promessas.

Os sacerdotes aconselham os outros, mas não aconselham a si mesmos, e exigem dos outros o que não exigem de si mesmos.

Vã é a civilização. E tudo o que está nela é vão.

As descobertas e invenções nada são senão brinquedos com a mente se diverte no seu tédio.

Cortar as distâncias, nivelar as montanhas, vencer os mares, tudo isso não passa de

aparências enganadoras, que não alimentam o coração e nem elevam a alma.

Quanto a esses quebra-cabeças, chamados ciências e artes, nada são senão cadeias douradas com os quais o homem se acorrenta, deslumbrados com seu brilho e tilintar.

São os fios da tela que o homem tece desde o inicio do tempo sem saber que, quando terminar sua obra, terá construído a prisão dentro da qual ficará preso.

Uma coisa só merece nosso amor e nossa dedicação, uma coisa só...

É o despertar de algo no fundo dos fundos da alma.

Quem o sente não o pode expressar em palavras.

E quem não o sente, não poderá nunca conhecê-lo através de palavras.

Faço votos para que aprendas a amar as tempestades em vez de fugir delas.

Gibran Khalil Gibran (1883-1931)

 

Enquanto as colunas sociais de hoje se ocupam dos pêlos pubianos das Claudias Ohanas e dos casamentos patrocinados das Julianas Paeses...

...O Rio tradicional perde a beleza e a categoria de dona Ingrid Schmidt Grael (foto), mãe dos velejadores campeões Torben e Lars Grael. Dona Ingrid morreu no Samaritano, vítima de câncer no pâncreas. Era a personificação da categoria, uma mulher estupenda...

Agora ela é uma estrela.

Que me perdoem os MCs Sapões. Mas não sou brejo...

Site americano aponta os uniformes mais feios dos clubes de futebol

DIVERTIDO. CLIQUE NO TÍTULO.

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PS. MANOELA COLOMBO TEM UM TAILLEUR PARECIDÍSSIMO COM O DA FOTO. 

A equipe de futebol que preferiu morrer a perder

A história do futebol mundial inclui milhares de episódios emocionantes e comovedores, mas seguramente nenhum seja tão terrível como o protagonizado pelos jogadores do Dinamo de Kiev, nos anos 40. Os atletas disputaram uma partida sabendo que, se ganhassem, seriam assassinados e, no entanto, decidiram vencer. Com a morte, deram uma lição de coragem, de vida e honra que, por sua dramaticidade, não encontra precedentes na História. Para compreender a decisão da turma, é necessário conhecer como ela chegou a jogar aquela decisiva partida, e por que um simples encontro de futebol apresentou para os craques o momento crucial de suas vidas.

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Tudo começou em 19 de setembro de 1941, quando a cidade de Kiev (capital ucraniana) foi ocupada pelo exército nazista, e os homens de Hitler aplicaram um regime de castigo impiedoso, e arrasaram tudo.
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A cidade converteu-se num inferno controlado pelos nazistas, e durante os meses seguintes chegaram centenas de prisioneiros de guerra que não tinham permissão para trabalhar, tampouco viver em suas casas, assim todos vagavam pelas ruas na mais absoluta indigência. Entre aqueles soldados doentes e desnutridos estava Nikolai Trusevich, que tinha sido goleiro do Dinamo.
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Josef Kordik, um padeiro alemão a quem os nazistas não perseguiam, precisamente por sua origem, era torcedor fanático do Dinamo. Num dia, caminhava pela rua quando, surpreso, olhou um mendigo. De imediato, se deu conta de que era seu ídolo: o gigante Trusevich. Ainda que fosse ilegal, mediante artimanhas, o comerciante alemão enganou os nazistas e contratou o goleiro para que trabalhasse em sua padaria.

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Sua ânsia por ajudá-lo foi valorizada pelo goleiro, que agradecia a possibilidade de se alimentar e dormir debaixo de um teto. Ao mesmo tempo, Kordik emocionava-se por ter feito amizade com a estrela de sua equipe. Na convivência, as conversas sempre giravam em torno do futebol e do Dinamo, até que o padeiro teve uma idéia genial: encomendou a Trusevich que, em lugar de trabalhar como ele, amassando pães, se dedicasse a buscar o resto de seus colegas. Não só continuaria lhe pagando, senão que, juntos, podiam salvar os outros jogadores.
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O arqueiro percorreu o que restara da cidade devastada, dia e noite, e entre feridos e mendigos foi descobrindo, um a um, seus amigos do Dinamo. Kordik deu trabalho a todos, se esforçando para que ninguém descobrisse a manobra. Trusevich encontrou também alguns rivais do campeonato russo, três jogadores da Lokomotiv, e também os resgatou.

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Em poucas semanas, a padaria escondia entre seus empregados uma equipe completa. Reunidos pelo padeiro, os jogadores não demoraram a dar um seguinte passo, e decidiram, alentados por seu protetor, voltar a jogar. Era, além de escapar dos nazistas, a única coisa que bem sabiam fazer. Muitos tinham perdido suas famílias nas mãos do exército de Hitler, e o futebol era a última sombra mantida de suas vidas anteriores.
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Como o Dinamo estava enclausurado e proibido, deram um novo nome para aquela equipe. Assim nasceu o FC Start, que, através de contatos alemães, começou a desafiar equipes de soldados inimigos e seleções formadas no III Reich. Em 7 de junho de 1942, jogaram sua primeira partida. Apesar de estarem famintos e cansados, por terem trabalhado toda a noite, venceram por 7 a 2. Seu seguinte rival foi a equipe de uma guarnição húngara, ganharam de 6 a 2. Depois, meteram 11 gols numa equipa romena.

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A coisa ficou séria quando, em 17 de julho, enfrentaram uma equipe do exército alemão e golearam por 6 a 2. Muitos nazistas começaram a ficar chateados pela crescente fama do grupo de empregados da padaria, e buscaram uma equipe melhor para ganhar deles. Trouxeram da Hungria o MSG, com a missão de derrotá-lo, mas o FC Start goleou mais uma vez, 5 a 1, e mais tarde ganhou de 3 a 2, na revanche.
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Em 6 de agosto, convencidos de sua superioridade, os alemães prepararam uma equipe com membros da Luftwaffe, o Flakelf, que era um grande time, utilizado como instrumento de propaganda de Hitler. Os nazistas tinham resolvido buscar o melhor rival possível para acabar com o FC Start, que já gozava de enorme popularidade entre o sofrido povo refém dos nazistas. A surpresa foi grande, porque apesar da violência e falta de esportividade dos alemães, o Start venceu por 5 a 1.
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Depois dessa escandalosa queda do time de Hitler, os alemães descobriram a manobra do padeiro. Assim, de Berlim chegou uma ordem de acabar com todos eles, inclusive com o padeiro, mas os hierarcas nazistas locais não se contentaram com isso. Não queriam que a última imagem dos russos fosse uma vitória, porque acreditavam que, se fossem simplesmente assassinados, não fariam nada mais que perpetuar a derrota alemã.
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A superioridade da raça ariana, em particular no esporte, era uma obsessão para Hitler e os altos comandos. Por essa razão, antes de fuzilá-los, queriam derrotar o time em um jogo. Com um clima tremendo de pressão e ameaças por todas as partes, anunciou-se a revanche para 9 de agosto, no repleto estádio Zenit. Antes do jogo, um oficial da SS entrou no vestiário e disse em russo: "Vou ser o juiz do jogo, respeitem as regras e saúdem com o braço levantado", exigindo que eles fizessem o gesto nazista.
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Já no campo, os jogadores do Start (camisa vermelha e calção branco) levantaram o braço, mas no momento da saudação, levaram a mão ao peito e, no lugar de dizer "Heil Hitler!", gritaram "Fizculthura!", uma expressão soviética que proclamava a cultura física. Os alemães (camisa branca e calção negro) marcaram o primeiro gol, mas o Start chegou ao intervalo do segundo tempo ganhando por 2 a 1.
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Receberam novas visitas no vestiário, desta vez com armas e advertências claras e concretas: "Se vocês ganharem, não sai ninguém vivo". Ameaçou um outro oficial da SS. Os jogadores ficaram com muito medo, e até propuseram-se não voltar para o segundo tempo. Mas pensaram em suas famílias, nos crimes que foram cometidos, na gente sofrida que, nas arquibancadas, gritava desesperadamente por eles. E decidiram, sim, jogar.
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Deram um verdadeiro baile nos nazistas. E no final da partida, quando ganhavam por 5 a 3, o atacante Klimenko ficou cara a cara com o arqueiro alemão. Deu-lhe um drible, deixando o coitado estatelado no chão e, em frente à trave, quando todos esperavam o gol, deu meia volta e chutou a bola para o centro do campo. Foi um gesto de desprezo, de deboche, de superioridade total.

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O estádio veio abaixo. Como toda Kiev poderia vir a falar da façanha, os nazistas deixaram que saíssem do campo, como se nada tivesse ocorrido. Inclusive, o Start jogou dias depois e goleou o Rukh por 8 a 0. Mas o final já estava traçado: depois desta última partida, a Gestapo visitou a padaria.
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O primeiro a morrer torturado em frente a todos os outros foi Kordik, o padeiro. Os demais presos foram enviados para os campos de concentração de Siretz. Ali mataram brutalmente Kuzmenko, Klimenko e o arqueiro Trusevich, que morreu vestido com a camiseta do FC Start. Goncharenko e Sviridovsky, que não estavam na padaria naquele dia, foram os únicos que sobreviveram escondidos, até a libertação de Kiev, em novembro de 1943. O resto da equipe foi torturada até a morte.
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Ainda hoje, os possuidores de entradas daquela partida têm direito a um assento gratuito no estádio do Dinamo de Kiev. Nas escadarias do clube, custodiado em forma permanente, conserva-se atualmente um monumento que saúda e recorda aqueles heróis do FC Start, os indomáveis prisioneiros de guerra do Exército Vermelho, aos quais ninguém pôde derrotar durante uma dezena de históricas partidas, entre 1941 e 1942. Foram todos mortos, entre torturas e fuzilamentos, mas há uma lembrança, uma fotografia que, para os torcedores do Dinamo, vale mais do que todas as jóias em conjunto do Kremlin. Ali figuram os nomes dos jogadores.

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Na Ucrânia, os jogadores do FC Start, hoje, são heróis da pátria, e seu exemplo de coragem é ensinado nos colégios. No estádio Zenit, uma placa diz "Aos jogadores que morreram com a cabeça levantada, ante o invasor nazista".
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Esta é a história da dramática "Partida da morte". O cineasta John Huston inspirou-se neste fato real para rodar seu filme "Fuga para a vitória" (Escape to victory), de 1982, que chamou muita atenção, à época do lançamento, porque dele participaram grandes nomes do cinema, como Michael Caine, Sylvester Stallone e Max Von Sydow, mas muito mais pela participação de algumas estrelas do futebol, como Bobby Moore, Osvaldo Ardiles, Kazimierz Deyna e Pelé. No filme, John Huston fez o que não pôde o destino: salvar os heróis.

Lá em cima, a única foto que se conserva da heróica equipe do Dínamo, e os nomes de seus jogadores.

Papo de duas juízas na aula de alongamento, hoje: "quero ver como é que a Globo vai resolver a trama das sapatonas de Mulheres Apaixonadas"...

"Afinal, a novela está passando na hora do almoço"...
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As meritíssimas, minhas colegas de turma, têm razão, afinal, as bolachas do Manoel Carlos tomavam até banho juntas...

O homem fantástico!

Enfim, um nome no mesmo patamar do programa. Tadeu Schmidt deu um show apresentando o "Fantástico". Se eu fosse o Octavio Florisbal, mantinha o guapo no posto, em definitivo. Ninguém agüenta mais as madeixas retocadas do Camargo e o egocentrismo do Bial.

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Ademais, Tadeu tem cheiro de novidade.

Não basta ter uma mulher-chuchu dentro de casa...

Hans Donner anuncia que vai abrir um centro para observação de OVNIs em Valença.
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PS. A Globeleza é a pioneira da nova safra de mulheres-legumes-e-frutas de por aí.
Melancia deve ser sua prima de segundo grau.

Alalaô, mas que calor!

Fiquei curioso para saber o assunto da Beth Serpa com a Carmen Mayrink Veiga e a Betty Lagardère, dividindo a mesma mesa, no Country, no fim de semana, como contou a Hilde...
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Teriam dissertado sobre o último livro da Rose Fitzgerald Kennedy?
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Lembraram pensamentos, poesias e poemas de Charles Baudelaire?
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Comentaram sobre o último crime da diva do policial Mary Higgins Clark?
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Oh, dúvida, oh, céus...

E a Lenny não chorou...

Uma noite especial para o Bruno Astuto.

Com um baile de máscaras paralelo, claro. Faz parte do jogo...

PS1 - Um vídeo - editado - com a grife Fred Pontes.

PS2 - A Andréa Castiñera mente, quando diz que conheceu o Bruno quando ele, Bruno, tinha 15 anos...

A Mulher Melancia disse sim ao RSVP dos 90 anos do Humberto Saade, hoje, no Chopin

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Combinou de chegar de braços dados com o Ricardo Stambowsky...

Ronaldo Fenômeno na Copa de 2010

Essa é outra que se acha a última pedra de gelo do uísque servido no Aerolula.

Se acha a própria Catherine Deneuve.

"Maitê Proença deu trabalho para a equipe do hospital ao qual foi levada, em Juiz de Fora (MG), no último fim de semana, depois de cair de um cavalo. A atriz de 'Três Irmãs' tratou enfermeiros de forma pouco amistosa e ainda tentou exigir que não colocassem pacientes em quartos vizinhos ao dela. Agora, Maitê já está em casa, deixou de tomar morfina e deve voltar a gravar a novela na próxima semana".
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PS. Nota da colunista Fabíola Reipert, o Marcio.G de saias de São Paulo, no jornal de hoje:

Humberto Saade disse ao Bruno Astuto que nunca fez plástica...

Mas e os litros tintura de cabelo? E aquela nonagenária carapinha asa-de-graúna?

O corpo mal arrumado do Bruno de Luca, a sunga cafonérrima do Diego Alemão e a tatoo do Kayky Brito...

Foto: reprodução / AGNews

Mundo Moderno

CENA RARA, MONÓLOGO DO MESTRE CHICO ANÍSIO, ORGULHO DA RAÇA, TALVEZ O ÚNICO CAPAZ DE CALAR O EGOCÊNTRICO JÔ SOARES.
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Mundo moderno, marco malévolo, mesclando mentiras, modificando maneiras, mascarando maracutaias, majestoso manicômio. Meu monólogo mostra mentiras, mazelas, misérias, massacres, miscigenação, morticínio - maior maldade mundial.

Madrugada, matuto magro, macrocéfalo, mastiga média morna. Monta matumbo malhado munindo machado, martelo, mochila murcha, margeia mata maior. Manhãzinha, move moinho, moendo macaxeira, mandioca. Meio-dia mata marreco, manjar melhorzinho. Meia-noite, mima mulherzinha mimosa, Maria morena, momento maravilha, motivação mútua, mas monocórdia mesmice.

Muitos migram, macilentos, maltrapilhos. Morarão modestamente, malocas metropolitanas, mocambos miseráveis. Menos moral, menos mantimentos, mais menosprezo. Metade morre.

Mundo maligno, misturando mendigos maltratados, menores metralhados, militares mandões, meretrizes, marafonas, mocinhas, meras meninas, mariposas mortificando-se moralmente, modestas moças maculadas, mercenárias mulheres marcadas.

Mundo medíocre. Milionários montam mansões magníficas: melhor mármore, mobília mirabolante, máxima megalomania, mordomo, Mercedes, motorista, mãos...

Magnatas manobrando milhões, mas maioria morre minguando. Moradia, meia-água, menos, marquise.

Mundo maluco, máquina mortífera. Mundo moderno, melhore. Melhore mais, melhore muito, melhore mesmo. Merecemos. Maldito mundo moderno, mundinho merda.

PS. A inspiração para este post vem do meu queridíssimo amigo Carlos Frederico, colunista nº 1 de Campos dos Goytacazes.

"People" confirma elegância de Michelle Obama

A famosa lista das "mais bem vestidas" da revista "People" chega às bancas na sexta-feira. Michelle Obama, a - Deus é pai - futura primeira-dama do Estados Unidos, é citada com louvores...

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Aliás, muito pertinente a lembrança de um amigo. Certo dia, contou o Zózimo, estava a Elba Ramalho em uma finada boate carioca chamada "People". No que o telefone tocou e ela, no meio daquela zoeira, tentava explicar para o interlocutor, em que lugar se encontrava: "Estou aqui na People,... na People,...entendeu?... vou soletrar... : p-i-p-o-l"...

Como acreditar num livro chamado "Sociedade Brasileira", que deixa de fora uma legenda viva feito a Nina Chaves?

Certa vez, quando assinava coluna na Tribuna da Imprensa, o que fiz durante 18 anos ininterruptos, recebi um telefonema na redação: "Marcio, aqui é a Helena Gondim, como vai?" Eu: "vou bem, dona Helena". Ela: "quero seus endereços e telefones para pôr na nova edição do SB". Eu: "dona Helena, respeito seu trabalho, mas peço que a senhora me exclua disso, não sou de sociedade alguma, sou apenas um jornalista que pega a barca Rio-Niterói, todos os dias, para cumprir o seu ofício".
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Ela, aparentemente, depois percebi pessoalmente, parece que achou que eu desdenhei de sua tão almejada lista telefônica. Deus sabe que não foi isso.
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Bem sei que muitas pessoas empenhariam a alma para aparecer naquele livro, sei de gente que publica anúncios caríssimos (como um casal emergente, ele, no início de carreira na "alta sociedade", usava terno cor-de-salmão, no que foi avisado da cafonice pela inesquecível Bebeth de Freitas), para se manter no topo, mas estou em outra, gente.
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Agora leio na Hilde que a Nina Chaves teve seu nome excluído nesta edição. Pode uma coisa dessas? A mulher que revolucionou o colunismo social no Brasil, a imbatível, a inteligente, a chiquérrima, a internacional editora das famosas "linhas cruzadas", de O Globo (bebam do estilo clicando sobre a imagem acima), a mãe do "depois eu conto"...
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Nina Chavs merece uma sala no Louvre!

Meu sonho de consumo, hoje: uma consulta com o cirurgião-plástico da Regina Duarte!

Amei a nova novela das sete, "Três irmãs"...

...mesmo que com participação das enfadonhas e pretensiosas Maitê Proença (toctoctoc) e Carolina Dieckman. Mas o texto é um primor, a direção, estupenda, e o cenário, noooossssa! Vai ser um sucesso acachapante, espera só. A dica é para a autora da novela das oito global e o Santiago, da Record: precisam ver "Três irmãs" para entenderem o que é um texto de novela.
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Não basta só botar seus garotos sem camisa, na sugação do sangue alheio, e biba fazendo papel de bofe pegador. Tem de escrever.

Sônia Madruga leva seus gatos a Las Vegas

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A aquarelista carioca Sonia Madruga leva 10 dos seus 50 gatos para a ArtExpo, em Las Vegas, que será aberta quinta-feira.

Nota da Fabíola Reipert, o Marcio.G de saias de São Paulo, publicada hoje:

"Brincadeirinha
Quando Felipe Solari, VJ da MTV, chegou ao casamento de Sandy, fãs que estavam na porta gritaram: "Olha o namorado do Junior. Ele ficou bravo e saiu andando. Felipe é amigo de Junior".

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PS. Felipe aparece à direita, na foto que roubei do blog dele.

Para quem quer saber o que anda ecoando em meu universo particular

Novo par na noite carioca

Os nadadores Xuxa e Cielo - dois peixões.

A foto é do Bruno Astuto

Enquanto isso, na Julieta de Serpa...

Será que eles acreditam nisso mesmo?

Duas notas publicadas hoje na ótima coluna de Fabíola Reipert, em São Paulo:
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"Juliana Paes pediu à direção do hotel em que está hospedada com o marido, em Itacaré, na Bahia, para nenhum hóspede fazer fotos do casal. Sem falar nos seguranças que a atriz global mandou colocar na praia. O pedido criou mal-estar. É difícil impedir fãs de tirar fotos de famosos".
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"Do ator Alexandre Frota para uma fã, no aeroporto de Cumbica, em Guarulhos, que pediu para tirar foto com ele: "Não, estou em férias". A fã saiu chateada".
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Você leu direitinho? Juliana Paes e Alexandre Frota (esses dois seres classudos que aparecem nas fotos). Não Angelina Jolie e Bad Pitt.

A gente abre O Globo e lê, no espaço ora assinado pelo mítico Zózimo, uma coluna inteirinha sobre...bundas!

Ou tem gente avariando ou sou eu o atrasado. Mas alguma coisa tem.

Wolf Maia fez uma nova cirurgia plástica. Ficou a cara da Nicete Bruno!

Olha que diferença das zilus e julianas 'paeses' de plantão

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Que gente chique, gente. A elegância da Família Real da Música Sertaneja merece, no mínimo, uma tese de mestrado em Antropologia Social na USP...

Vou cortar o cabelo igual ao do Júnior.

Nota de Flávio Ricco, o mais importante colunista de TV do Brasil, publicada hoje:

"O novo "papagaio de pirata" de plantão atende pelo nome de Rodrigo Paiva, assessor de Imprensa da CBF. Está sempre em quadro".
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O que foi que escrevi há uns dias?

A socialite Lady Kate marcou presença no jantar de aniversário da amiga íntima, Patrícia Brandão, no Copa

Bebel, a sua pima, ainda que convidada, não pôde comparecer - é que apareceu o senador...

O noivo do ano

Fico boquiaberto, quando leio por aí, e leio quase tudo, dando conta que "a Juliana Paes proibiu a imprensa...

de fazer a cobertura de seu casamento", que "a Juliana Paes contratou fotógrafo para distribuir fotos de seu casamento aos jornais", que "a Juliana Paes reforçou a segurança na Bahia, onde passa lua-de-mel", que "a Juliana Paes não quer saber de jornalistas em seu casamento", que "a Juliana Paes mandou servir espumante" barato (aposto) "aos jornalistas na porta da casa de festas onde se casou no Itanhangá"...
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E por "Juliana Paes", meu leitor amado-idolatrado-salve-salve, entenda um monte de "estrelas" parecidas que gravitam por aí.
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Mas o que é Juliana Paes, mesmo? O que a Juliana Paes representa na vida artístico-cultural do Brasil? O que a Juliana Paes faz de relevante-socialmente-sem-estar-exibindo-o-busanfã?
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Ah! Faça-me o favor, gente! Me poupe das Julianas Paeses, por favor.
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Ah, esqueci: a família da noiva saiu de Niterói e chegou no Itanhangá a bordo de uma van. Todo mundo apinhado no veículo. É sério, não é história minha, não.

Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é,

mas me desagradam muitíssimo os gestos de alguns pais de vítimas da violência no Brasil. Pode até ser impressão minha, mas tem certos seres que usam a tragédia ocorrida em família para subir alguns degraus de fama. Claro que não cito nomes, nem que o Duda Nagle me peça de joelhos, com aquelas sobrancelhas de lobo mau, ou o Thiago Rodrigues com aquele olhar de peixe morto, mas tem gente até que sai em campo, munido pela dor de ter perdido um filho ou filha, a pedir patrocínios para esses "movimentos contra a violência" que, todo mundo sabe, não dão em nada.
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Nada contra as passeatas, as carreatas, etc, nem tampouco a desfavor dos canteiros de rosas nas areias de Copacabana, mas tudo contra a vaidade de certos semblantes. Em Niterói, um médico teve até a cara de pau de transformar o assassinato da filha, por um assaltante, em "caso especial" na televisão local, contratou atores e produtores e, pasme, ele mesmo apareceu no filme fazendo o seu próprio papel, despedindo-se da filha na noite derradeira. Depois, se candidatou a vereador, não ganhou, lançou livro, pediu patrocínio ao Governo do Estado para uma ONG que, hoje, ninguém sabe no que deu.
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É preciso ficar de olho nessa gente.

Uma sessão de macumbaria marca hoje o casamento da sambista Juliana Paes, no Itanhangá, RJ.

Não entro em um lugar desses nem que me paguem.
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Vai que a Leda Nagle resolve incorporar um caboclo?!...
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Sai pra lá, sai pra lá!

Morro de rir dessa "imprensa de celebridades" brasileira

O americano Ralph Lauren, por exemplo, virou francês num site da Globo.com, que o grafou Ralph "Laurent", hoje, em matéria sobre o Rômulo Arantes Neto. Não é nada, não é nada, não é nada.
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Mas a equipe é muito bem paga - obrigada a saber.
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A propósito do modelo, aquele dos travestis da Prado Júnior. Ele aparece de sunga em uma revista - objeto da matéria no site equivocado: baguete, baguete, olha a foto. Longe de ser uma pochete.

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Para quem mantém uma certa pose Sansonite, deve ser a morte.

Papagaio de pirata

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Nunca vi gostar tanto de aparecer quanto o assessor de imprensa da CBF Rodrigo Paiva. Repara só, em todas as entrevistas televisivas dos craques, Paiva, não confundir com pavão, arranja um jeito de aparecer no pano de fundo. Será que ele aprendeu a prática com sua ex-Maitê Proença?

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Ih, citei Maitê. Bate na madeira!

Chalita acusado de rombo no Governo de São Paulo

Muito conhecido pelos garçons da Casa Julieta de Serpa, o ex-secretário de Educação do Estado de São Paulo, Gabriel Chalita (foto), está sendo acusado de rombo de mais de R$ 4 milhões, quando de sua gestão, na administração de Geraldo Alckmin. A notícia saiu na "Folha de São Paulo" de ontem, sábado, 6/9. Habitué do segundo time social carioca, o rapaz terá de explicar onde pôs tanto dinheiro.

Arrogante, egocêntrico e mal-educado

Goleiro da Seleção do Dunga, muito diferente de chamar de "Seleção Brasileira", perdeu a oportunidade de ficar calado, ao contrapor o presidente Lula, que declarou, com razão, sua decepção com a performance do atual elenco futebolístico nº1 do Brasil. Arrogante, soberbo e mal-educado, vaidoso igual à mulher, de quem não me recordo o nome, Julio César (foto) disse com todas as letras que o presidente da República, PRESIDENTE DA REPÚBLICA!, deve mudar para a Argentina, já que está insatisfeito com a Seleção Brasileira, e deixar a Presidência, renunciando.
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Pode, um negócio desses?
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Um bobo, esse rapaz. Até o admirava, mas agora, como diria o Paulo Francis, pfui!
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Como é que um jogador de futebol, que outro dia estava comendo a grama contaminada do Flamengo, só porque tem um contrato com agremiação internacional na Itália, bate de frente assim com o presidente de seu país? Tudo bem, país de-mo-crá-ti-co, mas onde anda a compostura, o respeito à instituição maior da República?
Burro ou ingênuo, o Julio César não tem perdão. A não ser que venha a público pedir desculpas.
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Na outra ponta, Diego, aquele espetáculo, ex-Santos, atual clube alemão cujo nome não sei escrever, mostrou a diferença de se nascer em berço esplêndido, garoto educado, fino. Disse que, como formador de opinião que é, não iria discutir com o presidente, afinal é "O" presidente da República. Diego disse que vai trabalhar para que o Lula mude de opinião, e que o presidente é o presidente.
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E ponto final.
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PS. E o Rabecão Gusmão sifu. Com aqueles bíceps, também, só trabalhando no Clube 117.

Pergunta de quinta-feira à tarde, sol de rachar a moleira: o que é Fernanda Keller?

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PS. E não há "costureiro" melhor para vestir uma Liége Monteiro: o Tufvesson cai como uma luva naquele torpor. Nasceram um para o outro.

Buquê S/A

Disse que o casamento da Juliana Paes será todo patrocinado. Das alianças aos bem-casados, os noivos terão despesa AL-GU-MA. Depois da lua-de-mel, a noiva trata da contrapartida: posar para campanhas publicitárias dos doadores.
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Juliana é uma macumbeira daquelas pesadas, não sei se você sabe: anda até com um tridente no dedo, e diz que é "proteção". A avó dela bate um carimbó arretado em casa, tipo daqueles com marafa e "hum,hum, misinfia"...
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E que humirdade é esta do casal super-hiper-nada-Rubinstein, Luana Piovani-Dado Dolabela, que inspirou a dupla a procurar a direção do Jardim Botânico para fechar o parque e fazer ali sua festa de casamento? Jardim Botânico? Casamento de Piovani e Dolabela, só fechando a Ponte Rio-Niterói, com o bolo encarapitado no Vão Central...
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E com o bacalhau da Pepita Rodrigues sendo servido em uma mesa armada lá na praça do pedágio!

Da série "Como o mundo dá voltas, e esse povo teimando peidar Chanel nº 5"...

Lembra da Marlene Matos, a outrora "poderosa" diretora da Globo?
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Agora é "diretora artística" de um restaurante no Recreio.
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Isso mesmo: no Recreio.
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Ainda se fosse no Alto Leblon, ou no Ingá, em Niterói...
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Mas no Recreio é dose.
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Acabei de ler na coluna do Bruno Astuto.

Ah, como quero ver esta negona na Casa Branca!

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Viva Michele Obama!

Um sujeito liga para uma rádio e participa da promoção.

Mas para ganhar o prêmio, tem que responder uma pergunta.
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O locutor manda: "Qual o país cujo nome tem duas sílabas"?
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O cara reclama: "Pô, um monte, dá uma dica".
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O locutor ajuda: "Uma das sílabas é coisa que a gente come".
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O cara pensa... e manda: "CUBA, pô, ganhei!!!"
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O locutor diz: "só vai ganhar por causa da imaginação, porque o nome do país é JAPÃO".

Alguém pode definir este estilo do Maurício Mattar, que eu encasquetei, mas não consegui?

Fosse o guapo de minha parentela, levava uma coça daquelas, antes de sair de casa...
Só por causa desse chapéu, desse jeans, desse sapato, desse colar...
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Tudo bem que ele esteve vestido assim no aniversário da Liége Monteiro (toc,toc,toc), mas não precisava exagerar no baixo-astral.
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Foto AgNews/Reprodução O Dia Online

Esta notícia não sai na Kogut:

Xuxa perdeu FEIO para a menina Maísa, do SBT, na audiência, sábado, quando reestreou seu programa xarope. Isso é que é uma dor.

Patrícia Brandão anda desolé

Uma das convidadas principais para a festa de aniversário do Copacabana Palace, Carminha Jerominho, não poderá comparecer ao bate-coxa. A socialite partiu para tempo de relax num spa.