À venda ou não, a ilha do professor Pitanguy, em Angra, é um espetáculo!

clique sobre as fotos

Momento arrasa-quarteirão do sábado. Para quem tem dúvidas sobre o que é ter poder...

Lembrando que há muitos poderes. Mas um só Poder.

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PS. Milhões de e-mails pedindo a volta do LCD-CHIQUÊ.  

I believe that children are our future,
Teach them well and let them lead the way.

Show them all the beauty they possess inside,
Give them a sense of pride... to make it easier,
Let the children's laughter,
Remind us how we used to be .

Everybody's searching for a hero,
People need someone to look up to.
I never found anyone who fulfilled my needs...
Lonely place to be and so i learned to depend on me.

I decided long ago, never to walk in anyone's shadow,
If i fail if i succeed at least
I'll live as i believe
No matter what they take from me.
They can't take away my dignity...
Because the greatest, love of all, is happening to me.

I've found the greatest love of all inside of me
The greatest love of all, is easy to achieve
Learning to love yourself, it is the greatest love of all

And if by chance that special place that ...
You've been dreaminf of
Leads you to a lonely place
Find your strength in love.

.......

Eu acredito que as crianças são o nosso futuro.
Ensina-as bem e deixe que sigam seus caminhos.
Mostrem toda a beleza interior que possuem.
Dê-lhes um bom exemplo para encontrá-la.
Deixemos que o sorriso das crianças
nos lembre de como a gente era.

Todo mundo procura por um herói.
As pessoas precisam de alguém para se espelharem.
Eu nunca encontrei ninguém para me ajudar
e, sim, um distante lugar
onde aprendi a contar comigo mesmo.

Eu decidi há algum tempo 
nunca mais nas sombras de ninguém andar.
Se eu caio ou se levanto,
ao menos, vivo como eu acredito.
Não importa o que tirem de mim,
a minha dignidade não vai ter fim.

Porque o sentido de viver
está acontecendo em meu ser.
Eu encontrei esta grande sensação
dentro do meu coração.
O maior de todos os amores é isto,
basta aprender a amar ao próximo
e a se adorar.

Quando a necessidade de viver, de se encontrar
e os sonhos em realidade se tornar, se aflorar,
o coração será o seu guia e é nele
que você vai aprender cada vez mais a se amar

Boda de biba? Deixa eu dar um exemplo da quintessência do VIP:

O porteiro liga para o seu apartamento e diz:

- Sr. Marcio, tem um carro da TV Globo aqui embaixo com um presente de Natal para o Sr. Posso receber?

- Claro, Adalberto, pode, sim.

Chega a caixa em seu living repaginado pela arquiteta Mônica Gervásio (preferida do Tony Mayrink Veiga), trazida pelo espadaúdo zelador. Dentro dela, 12 garrafas de Dom Pérignon Vintage 1992, com um amável cartão de... Dona Lily Marinho!
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Me pergunta se eu vou querer saber de tomar champã falsificado em algum rala-bucho do Edifício Chopin...
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PS. A falta de atualização do blog se deve à enorme dificuldade de acesso. Liguem para o Blogger para reclamar. Não tenho culpa.
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Pegou fogo na casa da Xuxa. Disse que é praga do bispo Macedo. Sai pra lá!

Aconteceu no hortifruti

Um dia, a rosa encontrou a couver-flor e disse:

- Veja que petulância te chamarem de flor!! Veja sua pele, é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa. Veja seu cheiro, é desagradavel e repulsivo, enquanto o meu perfume é sensual e envolvente. Veja seu corpo, é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante. Eu, sim, sou uma flor!! 

E a couve-flor respondeu: 

- Helouuuu... Querida, acordaaaaaaaa! De que adianta ser tão linda, se ninguém te come?

Tida como uma das "mais chiques", Ana Paula Junqueira,...

... que é casada com aquele magnata que anunciou estar comprando terras na Amazônia, mas logo ficou na mira da Justiça, recebeu, para jantar, a turma tida como "chique", em sua casa de São Paulo. Ela mora em Londres - estou lendo no Bruno Astuto.

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Na hora de comer, a turma ficou assustada: o menu era arroz, feijão, farofa e churrasco.

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Teve gente que achou o máximo, mas alguns devem ter feito muxoxo.

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Arroz, feijão e churrasco, mais um ovo frito molinho, é cardápio bom para o horário do almoço, mas de noite, misturado com champã, é bufa certa.

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E bufa de gente "chique" também causa estrago.

Capinha de bujão

Se não for pedir muito, gostaria de saber se alguém pode me dizer o que é este vestido da Angélica...

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Foto: reprodução de O Dia Online  / Denilson Santos / AG News

Encontro de rainhas

A foto do Ano. Roubei da coluna da Hilde, no JB. Dona Lily Marinho e a rainha Silvia - a mesma que enfrentou fila para jantar no Gero, veja você. A imagem foi captada na residência dos Marinho, no Cosme Velho, quando Lily, indiscutivelmente a primeira anfitriã do Rio (ela não serve champã falsificado, como no Chopin), recebeu para jantar em torno de Sua Alteza, reunindo o que há de mais expressivo, quatrocentonamente falando, nas paragens cariocas.

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Clique sobre a foto.

Demonstrará juízo quem não convidar Ivete Sangalo e Uánessa Camargo para um mesmo prato de canjiquinha com banha de porco. Elas não se bicam.

PS. Esta foi pacabá - alô, Beck!

Começou o programa da Angélica. Espera aí, deixa eu mudar de canal.

Quero saber a marca do champanhe a ser servido nas "bodas" do casal André Ramos e Bruno Chateaubriand.

E, claro, de quem será a grife dos vestidos das anfitriãs.

Glorinha Pires Rebello, Guigui ou Tufvesson?

Gianecchini diz no jornal de hoje que "ninguém perdoa os bonitos".

Eu já acho que ninguém perdoa é os enrustidos, os velados, os enganadores, os que querem fazer crer que são o que não são.

No Gero...

... o restaurante do emergente e milionário Alexandre Accioly, e cafonérrimo, diga-se de passagem, atrizes de segundo escalão, mulheres-jacas, cutias, não, colunistas que não pagam a conta mas garantem as fotografias no dia seguinte, nunca precisaram enfrentar filas para entrar.

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Agora leio na coluna do Ancelmo Gois que a rainha Sílvia, da Suécia, em visita ao Rio, foi vista na fila, esperando mesa para jantar ali.

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Esse Alexandre Accioli precisaria de mais estirpe social pra justificar seus milhões. Rainhas não nasceram para enfrentar fila em qualquer lugar do mundo. Muito menos no Gero.

Essas loiras...

Um avião está a caminho de Toronto, quando uma loira na classe econômica levanta, caminha para a primeira classe e senta. 
A aeromoça observa o que ela faz e pede para ver sua passagem. Diz então para a loira que ela pagou por classe econômica e que deve se sentar nos fundos. 
A loira responde: "Sou loira, sou bonita, estou indo para Toronto e vou permanecer aqui mesmo".
A aeromoça vai até a cabine e fala ao piloto e co-piloto que há uma loira boazuda sentada na primeira classe, que deveria estar na classe econômica, e que não quer voltar para seu assento. 
O co-piloto vai até a loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe econômica, que deve sair dali e retornar para seu lugar. 
A loira responde: "Sou loira, sou bonita, estou indo para Toronto e vou permanecer aqui mesmo".
O co-piloto comenta com o piloto que provavelmente deveriam ter a Polícia esperando quando chegassem a Toronto para prender a mulher. 
O piloto diz: 
- Eu vou falar com ela. Sou casado com uma loira. Eu falo o loirês. 
Ele vai até a loira e sussurra algo em seu ouvido, e ela diz: "Oh, me desculpa". Em seguida, levanta-se e volta para o seu assento na classe econômica. 
A aeromoça e o co-piloto, boquiabertos, perguntam a ele o que falou para fazer a loira mudar de idéia. 
- Sem nenhuma frescura, eu disse a ela que a primeira classe não está indo para Toronto

Subserviência sem recalques

Olha o texto da revista "Poder":

"Uma mulher de 1,80 metro, vestida de branco e com óculos escuros entra no saguão do hotel Emiliano, em São Paulo. Por alguns segundos, o ar parece que pára, como sinal de respeito. Afinal, trata-se de Bethy Lagardère".

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"O ar parece que pára, como sinal de respeito", por causa da Bethy Lagardère, é um pouco demais para o meu coração.

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Menos, tia Joyce.

O Jornal do Brasil, me contam, só não vai demitir o Nelson Tanure por motivos óbvios.

Rescisões em massa no velho diário da condessa.

Vera Holtz, neste momento, está engolindo a chaaata da Carolina Dieckman na novela da 7. Com mostarda!

Totalmente insegura, mas prepotente, a Carolina está sem saber o que fazer, diante do monstro sagrado de sotaque marcante.

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Ah, como gosto desses embates.

Outra que não sossega o facho é a Glória Maria. O couro comendo na Índia, e é pra lá que ela vai - diz o Bruno Astuto.

Ah, uma coça!

Charada fashionista

O cabra põe um sapato marrom, meias listradas de vermelho e branco, calça cor de piriri de menino novo, blazer cinza príncipe-de-gales rosado, gravata borboleta azul-petróleo, óculos com aros amarelos, o que é?

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O palhaço Carequinha - você pensou.

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O Jô Soares?

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Nananinanão! Trata-se de um "consultor de estilo" decantado em verso e prosa por aí.

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Quer dizer, "estilo" para os nêgos dele...

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PS. Aviso às Bombons e aos Dudus Nobres de plantão: o "nêgos" aqui de cima tem nada a ver com a cor da pele.

Lula e Madonna

O Itamaraty empreende esforços para fazer Madonna, a rainha pop, se encontrar com o presidente Lula. O problema é que, por questões de protocolo, é a loura-bomba quem deve ir até Brasília, afinal, está visitando o país que Lula preside, mas Madonna, você sabe, só faz o que lhe dá vontade, e já mandou avisar que, se o Lula quiser vê-la, que vá a São Paulo ou venha ao Rio, o bastante para, em países onde a porrada canta no lombo de qualquer um, ela ser impedida de entrar.

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Mas como estamos no país da Lady Kate, terra de embaixadores bundões feito o Lafer, que tiram os sapatos nos aeroportos dos EUA para se deixarem revistar, tudo indica que Lula e comitiva partirão em direção à cantora cinquentenária com o pires figurado nas mãos

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Quem viver, verá!

O Halley da de mil a zero na Zé Boba...

Essa Glória Perez tem a alma carregada, mesmo. Está sempre envolvida em tragédias.

Agora, só foi começar a gravar novela na Índia, para um atentado jamais visto, na cidade onde está sendo filmada sua trama global, matar quase duzentas pessoas.

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Pé de pato, mangalô, mangalô, alalaô!

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Mas, que calor.

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PS. O pior é que a Glória não se contenta só com sua urucubaca, ainda junta seres pesados no elenco de suas novelas. Aí dá no que dá.

O Flamengo e a arbitragem

O Carlos Montenegro, do Ibope, garante que o Flamengo "integra a máfia do futebol", e não vou entrar neste mérito, porque acho irresponsabilidade. Mas soa no mínimo esquisito o fato de o clube rubronegro pedir à CBF o afastamento do juiz Carlos Simon, por este não ter marcado a favor da "nação" o pênalti no último minuto do jogo contra o Cruzeiro. Um pênalti que também não vi - assim como muita gente.
Agora, o Flamengo pedir o afastamento do juiz é papel dele, mas a CBF aceitar? Aí é conivência demais. E quando os juizes, durante todo o campeonato, ajudaram o Flamengo a galgar novos postos na tabela do Brasileiro? Ninguém reclama? Ninguém afasta os juízes? E quando os juízes, semvergonhamente, tiram títulos do Botafogo, a CBF não se pronuncia?
Estarei mais atento aos falares do Montenegro, a partir de agora.

Os craques também amam

Imagine você que a "G Magazine" está de olho no ex (quem?) marido da Susana Vieira (quem?). Quem quererá ver o pingolim do pangaré?

Tiraram uma foto do Carmo dalla Vechia, para atestar sua sutileza dramática, na cena recente em que o Zé Bobo foi esmagado pelo talento da Pillar

Pô, acabei de ver um comercial da Ulbra, Universidade Luterana do Brasil, na Band,...

grafando a palavra universidade assim: "univercidade".

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Papagaio.

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Parece coisa de Ronald Levinson!

Esquisito saber que uma biba, autora de novela das oito, escreve "opção sexual" para falar de uma personagem gay.

Um hetero escrevendo tamanha asneira, releva-se, agora, uma biba metida a intelectual, é um pouco demais para o meu coração.

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Ou talvez ela seja a primeira bicha da qual se tem notícia que, num arroubo de franqueza, um dia de manhã acordou pimpona, aos 11 aninhos, mamilos já começando a intumescer, porque é ai que tudo começa, e declarou para a progenitora: "mamy, resolvi que agora QUERO pegar no pinto do Joãozinho, cansei da perereca da Mariazinha".

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Baixou a Winehouse. Acho que vou vomitar.

Pacabá com o sábado!

PS. Foto ex-clu-si-va do arquivo nosso.

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PS2. Vê se uma mulher desta catiguria vai posar de rainha de baile do Copa?

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PS3. "Pacabá", roubei do dicionário exclusivo do Beck, colunista-1 de S. José do Rio Preto.

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PS4. Preciso dizer o nome da fotografada? Antônia Solbiati Mayrink Veiga Freering.

Carta do Daniel Dantas para Gilmar Mendes

Prezado amigo Gilmar

O cerco está se fechando

Esse novo delegado

Já anda até comentando

Que vai pedir minha prisão

Coisa de perseguição

Mas o bicho está pegando

Usaram o Código Penal

E tudo quanto é artigo

E no ato de injustiça

Enquadraram o seu amigo

Portanto, preste atenção

Permaneça no plantão

Que estou correndo perigo

Disseram que até dinheiro

Seu amigo andou lavando

Mas eu ainda não disse

Quem andou enxaguando

Porém a coisa está feia

E meu medo de cadeia

Já está me atormentando.

Se não for pedir demais

Prepare novo Alvará

Daqueles bem instantâneo

Que é pra mandar me soltar

Pois o desejo do povo

É me ver preso de novo

E não sair mais de lá.

Por fim, quero agradecer

Pela súmula vinculante

Vou ficar devendo essa

Se não for preso adiante

Saudações para o plenário

Exceto, pra aquele otário

Que deu voto destoante.

Abraços, Daniel.

Fonte: Blog do Nassif

A falência da Gillette

EIS AQUI O BOA-PRAÇA FELIPE RIBEIRO DE CASTRO, EX-PIOVANI, QUE LEVOU PORRADA, OUTRO DIA, DO EX-SANGALO, DIRETOR DA TOULON, COMO É MESMO O NOME DELE?, QUE AGORA ESTÁ PEGANDO A BARRAQUEIRA-EX-DOLABELA.

FELIPE, QUE MORA NO JARDIM PERNAMBUCO, É BEM-NASCIDO, E NÃO DIRETOR DE GRIFE DE TERCEIRA, ESTARÁ COMETENDO PECADO MORTAL NO DIA EM QUE COMPRAR UM APARELHO DE BARBEAR.

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A foto é do craque Carlos Frederico Silva, o colunista nº 1 de Campos dos Goytacazes.

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Clique sobre a foto e faça um pôster.

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Ao fundo, a chiquíssima Vera Bocayuva.

Antônia Freering disse não ao Copa

Imagina se a Antônia Mayrink Veiga Freering, uma mulher internacional, filha da lendária Carmen, casada com uma das maiores fortunas do Brasil - os Azevedo Antunes -, iria aceitar um convite para ser rainha de um baile cheio de putas e michês, como é o furdunço de Carnaval do Copa.

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Deu na Hilde, hoje: Antônia recusou.

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Nunca tive dúvidas disso..

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Esse Xexeka Marques, que ornamenta o arrasta-pé, contrata os figurantes/michês e não os repassa os devidos cachês recebidos da direção do hotel, pensa que é a Viscondessa de Copacabana, e acha que ninguém vai lhe dizer não.

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Hahahahahahá!

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Ademais, um baile que já teve uma Ariadne Coelho como rainha está muito aquém de uma Mayrink Veiga Freering.

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Acorda, bicha tonta!

As carpideiras do society

Está um auê danado entre as integrantes do segundo e terceiro times do chamado "society" carioca. Todas botocadas querendo aparecer nos anúncios obituários da chiquérrima embaixatriz Celinha Bastian Pinto.

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Pode parecer esquisito, e é, mas no Rio tem gente que vende a mãe para convidar nos jornais, claro - se não for publicamente, não interessa - para missa de sétimo dia ou enterro de um quatrocentão. 

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Algo deprimente.

Alguém aí se dispõe a pagar R$ 80 para ver a Luana Piovani no teatro?

Sinceramente? Sou mais o Dado...

Essa Luana Piovani é uma boa bisca.

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E anda merecendo mesmo levar uma coça. De vara de marmelo.

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Se ela passar por mim na rua, dou-lhe uns bons safanões.

Se Antônia Freering aceitar o convite para ser "rainha do baile do Copa", organizado por aquele purgante chamado Xexeka Marques,...

mudo meu nome para Odaléa.

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Pode me cobrar.

O povo enlouqueceu, só pode ser: os ingressos para o BrasilXPortugal de amanhã, em Brasília, custam de R$ 180 a R$ 250.

Certamente por isso, menos de 10 mil bilhetes foram vendidos.

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Nada mais decadente do que jogo de Seleção Brasileira no Brasil em estádio vazio.

A moda de transformar animais em casacos é do século XIX.

Os vestidos de festa cobriam pouco o corpo das mulheres e eram fracos para enfrentar o inverno europeu. Para vestir os ombros, as senhoras da sociedade começaram a usar peles macias de animais como raposas, martas, lebres, chinchilas e visons. As peles eram reluzentes e combinavam com o estilo de tecidos nobres usados naquele tempo. O hábito de usar peles se consagrou no século XX, o que provocou uma devastação sem precedentes, com muitos animais, entre eles filhotes, sendo mortos até a quase extinção.

PS. Com a valorosa colaboração de um anônimo leitor.

A matança mais sinistra que tem é a dos esquilos. São 400 e poucos deles para um único casaco.

Agora entendo por que o casaco de pele é tão caro. Mas entendo ainda mais por que o show da Madonna custa 600 pratas o ingresso. 

O casaco de pele de marta é um dos mais valiosos e extermina 60 animais por peça.

Pessoas com conteúdo duvidoso acreditam que caprichando na embalagem terão mais chances. Acima vemos a Gisele Bunchen desfilando, a custo de um milhão de dólares, os casacos feitos com peles de animais. Questionada sobre sua atitude, ela disse que não via "nada de mais" nisso.

O casaco de chinchila consome cerca de 200 animais.

São duzentos bichinhos a menos só para enfeitar pela-sacos como o rapper 50 cent. (que não vale nem metade disso)

Já um casaco de pele de lebre ou coelho, mata cerca de 40 a 50 animais.

Celebridades bizarras que surgem da noite para o dia adoram tirar onda com casacões de pele. Essas pessoas acreditam que usando peles de animais elas parecerão mais bonitas, mais finas, mais elegantes e chiques. A foto desmente esta ilusão.

Um casaco de lontra consome entre 30 e 40 animais para decorar Paris Hilton.

Entre 10 e 12 Filhotes de foca que nem desmamaram ainda são usados para cobrir celebridades descartáveis e fúteis, como Jennifer Lopez.

Entre 65 e 70 visons são usados para um único casaco de pele. Vison é o bichinho preferido da Iris Bruzzi.

Entre 24 e 30 raposas são assassinadas para fazer um casaco como este.

Maradona é o novo técnico da seleção argentina. Olha o treino!

Mania de complicar

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar. Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:

- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:

- Vejo milhares e milhares de estrelas.

Holmes então pergunta:

- E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:

1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.

2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.

3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.

4) Teologicamente, posso ver que Deus é Todo Poderoso e somos pequenos e insignificantes.

5) Metereologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã.

- Correto?

Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:

Watson, seu imbecil! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!

Conclusão:

A vida é simples, a gente é que tem mania de complicar.

Quem é a filha de joalheiro carioca que foi presa ao entrar em Miami com 100 mil dólares, tendo declarado apenas 5 mil?

Por muito menos, a bispa Sônia e o bispo Hernandes, padrinhos do Kaká, estão presos há mais de um ano nos EUA.

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Se for a "socialite" cafonérrima na qual estou pensando, vai ser um auê.

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Prometo descobrir, e conto. Ah, se conto!

Caso o Dado seja inserido mesmo no "teje" preso,...

...e naquele fervo todo da cela comum, porque não tem tem nível superior,...
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...sairá da cadeia uma criatura muito dada.

Xuxa e o diabo

Sempre fui um péssimo entrevistador, me falta o ar na hora de formular a pergunta definitiva, e acabo passando como o retardado de plantão, mas tudo bem, ninguém é perfeito. Tenho inúmeras histórias para contar sobre o assunto.
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Mas talvez eu seja o único jornalista brasileiro com a coragem de, em uma entrevista coletiva no Copacabana Palace, anos atrás, perguntar à rainha-dos-baixinhos-com-minúsculas, se é verdade que ela tenha "feito um pacto com o capeta, para subir na vida". Foi assim, na lata: "Xuxa, sou o Marcio Gomes da Tribuna da Imprensa, e gostaria de saber: você fez pacto com o capeta? Você acredita em Deus? É verdade que o seu Deus é uma árvore, que vc abraça todos os dias no jardim da casa rosada?" (aliás, todo mundo sempre comentou sobre estes assuntos, mas nunca ninguém perguntou à personagem principal, estava na hora).
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Silêncio total no salão.
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Mal-estar generalizado. Coleguinhas subservientes (um era repórter de uma revista, para só atender a assuntos de Xuxa), todos, abismados com o despropósito de minha pergunta, afinal, o assunto da entrevista era a parceria de Xuxa com um spa, ou algo parecido.
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Marlene Matos, sentada num canto, comandando o espetáculo, me fulminou, com ódio!
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Xuxa titubeou, não falou do diabo, ao me responder, mas, na saia-justa, me disse que "não tem esse negócio de cor de Deus" (porque eu havia questionado também sobre "a cor" do Deus dela, coisa de jornalista rebelde que acha que descobriu a pólvora), e que "não abraço" árvores.
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Não houve mais clima para a entrevista e tudo acabou ali mesmo. Havia um coquetel após o salseiro, e lá fui para o acepipe. Mas o mal-estar prosseguiu, o que era muito natural. Todo mundo me olhava de banda, a Xuxa, inclusive, e achei que seria muito arriscado comer qualquer coisa naquele recinto - no mínimo, um piriri certeiro. E se o capeta resolvesse mandar alguém pôr cicuta no meu refri?
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O fato é que a Xuxa não respondeu sobre o diabo. Agora, com esse processo de 3 milhões contra a Folha Universal, quem sabe o fato vem à tona com mais, digamos, detalhes?
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Já ouvi inúmeras histórias sobre o assunto. No YouTube está cheio delas, e nunca soube que a Xuxa esteja processando o Google por isso. Lá no portal de vídeos tem, inclusive, um pastor de uma igreja, que não é a Universal, que diz que, no seu tempo de "pai-de-santo" voltado para a magia negra, ele mesmo se encarregou de marcar o encontro da Xuxa com o capioto. O que teria acontecido, ele garante. É uma história impactante. Há também algumas músicas cantadas por Xuxa, gravadas em fitas cassete e executadas de maneira inversa. O que se ouve é, no mínimo, curioso.
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Xuxa que se explique, se é que tem de explicar alguma coisa. A Folha Universal que prove o que falou.
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Confesso que estou curiosíssimo com mas este qüiproqüó.
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PS. O que é o "marido" da Susana Vieira?
PS2. O que é Susana Vieira?

Essa Fernandinha Barbosa é tão desconectada de assuntos cariocas, que, saiu do Alencar, se perde toda.

Outro dia, no barbeiro, peguei uma "Isto É Gente" das antigas, onde a "promoter" escreve uma coluna, que tal?, e li a seguinte pérola, embaixo de uma foto: "Paula Cibeliano".

Na imagem, quem aparece, do alto de sua brejeirice, é a socialite quatrocentona Paula Severiano Ribeiro.

Fernanda ouviu falar em "Severiano" e tascou um "Cibeliano" - nem se deu ao trabalho de telefonar a alguém para perguntar. Como pode?