Mais beleza no céu com a chegada da Elisa Ferraz. Beleza, bem querer e bom humor...

Ah, e belos olhos azuis...
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A high society carioca já saudosa.
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E-mail de leitora cliente do Itaú

"Marcio, sou leitora assídua do seu blog, que é ótimo, e tenho uma coisa pra contar: sou cliente do Itaú desde 1980. Devo, no Cartão Itaú, 4.900, e no cheque especial, 4.300. Ou seja, nem 10 mil reais. Ando inadimplente, perdi renda com essa crise. Aí recebi um e-mail do banco me chamando para "renegociar" a dívida. Sabe o que o Itaú me propôs? 48 prestações de quase 800 reais. Quase 32 mil reais!!! Aí fica fácil ler que o Itaú lucrou bilhões e bilhões em 2015, né..."
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Não identifico a leitora, pois ela pediu anonimato.

Não, fofis, aqui a gente não fala sobre o Baile do Copa. A gente seleciona ambientes.

Baile do Copa, com seus dinossauros, é mais do mesmo.

A gente se certifica de que a "Vogue" brasileira tornou-se um balcão de negócios ao saber que o baile de carnaval da revista ganhou o nome/tema da empresa particular do marido da diretora da publicação.

O fremir virilha acima do marido da Veveta

Ivete Sangalo, que já foi sem galo, mas hoje detém os direitos de cama, mesa e banho sobre o moreno Daniel Cady aí da foto, "baita garnizé", diz Cininha, desde já, é a dona da principal candidata a frase do ano de 2016, com a sua "quem é essa aí, papai?", que fulminou uma loura de terceira classe, outro dia, na Bahia (em que outro lugar?).  Até a griffe Reserva já lançou, foto abaixo e aqui, camiseta com a tal oração.
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O que parece, a tal oxigenada, popuzuda que já declarou desejo de posar nua (né boba, não), flertava com o marido da cantora enquanto Veveta fazia um show. E a reação da Ivete se entende por óbvia: flerte quase nunca é unilateral, e Daniel não é algo santo a ponto de não sentir o habitual fremir masculino virilha acima, que apita no automático ao ver, mesmo de longe, uma loura coxuda com cara de fenemê - a cara é o que menos importa, o fremir, no outro lado da cerca, é pelo derrière, capital humano sempre em alta.

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Ivete não é cafona feito a calopsita da Joelma, e não estende o assunto. Se houve unhada dela no braço tatuado do marido, isto aconteceu dentro de casa.
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O que não pode é a loura querer sentar no sofá da Fátima Bernardes só por isso. Aí Veveta reage: constituiu advogado para proibir a louraça fenemê de tocar em seu nome e no do marido.
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E que a fenemê vá chorar no programa da Sonia Abrão!
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PS. Daniel Cady não vive à sombra da mulher: é nutricionista conceituado e tem um programa de dietas que faz muito sucesso na internet.
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PS2. Já se fala que a loura que se apresentou como pivô do quiproquó Sangalo-papai, personagem da crônica acima, nem estava no evento, portanto, seria uma falsiane fenemê.