Os Haegler no olho do furacão dos escândalos financeiros internacionais

Vamos aguardar...

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Na foto, do meu arquivo, a bonitíssima e classuda Sandra Haegler...

Visita de Sarkozy ao Brasil lembra Karmmita

A visita do presidente francês ao Brasil deve fazer passar um filme na cabeça da brasileira Karmmita Medeiros, hoje radicada em Paris, muy fina que é.

Foi em uma visita igual, mas só que de uma delegação brasileira à França, que Karmmita, a hoje muito elegante dama da sociedade, ex-promoter da boate Calígola, enfurnada na trupe de uma escola de samba, com passagem paga e modelitos de cabrocha, conheceu o marido, Patrick Rosenthal, que dá a ela vida de rainha em Paris, vizinha que é dos caixas altas mais tranchãs da cidade luz.

Karmmita merece, é esforçada, e dava um duro danado, morando em seu quarto e sala de Ipanema, perto da Praça General Osório. 

É muito bonita também.

Só não pode, agora, posar de a última bolacha do pacote e desdenhar os seus amigos de antanho, como se fosse uma rainha da Inglaterra.

Aí dá no saco. No meu, por exemplo.

Numeros de agora, 12h10m:

1.326.971 page views

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Um portal dos mais importantes do País demonstrou o interesse de hospedar este blog. Não conto qual, para os meus opositores não chocharem com o olho grande habitual dos fracos. Se os caras, em janeiro, me responderem afirmativamente - que pagam o que eu pedi -, em 2009, vamos bombar juntos - eu e você.

Acordando amanhã de manhã, se eu vir o nome de Madona Papiloma em algum jornal, ou ouvir no rádio...

juro que tomo uma dose cavalar de Lexotan, para dormir uns 15 dias.

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Já está ficando chaaaaaato!

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Por favor, me chame a Eliana Pitman!

Não sei se choro ou se sorrio, quando leio nos jornais que o Gianecchini "deu em cima" de Madonna, no Londra, anteontem.

Disse que ele "azarou" a diva, mesmo. "Deu mole", e nada.

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Ah, tá...

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A propósito, diante da nada saudável beijação de bocas da cantora, sugou línguas de homens, bibas e mulheres, só nao sei se sugou shanas, olha o sapinho, acho pertinente chamá-la, a partir de agora, de Madonna Papiloma. 

Ordem de despejo no Chopin

Minha amiga Mariel, mineira quatrocentona, suou mas conseguiu.

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Ela é dona do apartamento onde moram o André Ramos e o Bruno Chateaubriand que, diz o Ancelmo Gois de hoje, estão sendo despejados do Chopin.

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É, as finas, as elegantes, as quatrocentonas da crônica arco-íris brasileira, as que só recebem a nata da alta sociedade de alto quebrado, as do champã francês engarrafado e do caviar e do salmão, moram em apartamento alugado.

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André, herdeiro do dono de cartórios mas próspero do Rio, vai se mudar para a casa da mãe, na Gávea, que não tem a mesma visibilidade que o Chopin, claro.

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O contingente dos próximos rega-bofes deverá sofrer algumas baixas.

Camila Pitanga ou Claudia Raia?

Deu no Globo Online, sobre o show de Madonna, ontem:

"Uma das musas do camarote da Renner, Camila Pitanga chegou ao espaço nobre faltando uma hora para começar o show. Depois de conversar brevemente com o batalhão de jornalistas que a esperava à porta do lugar, a atriz logo desceu para a pista vip. A rede de lojas mobilizou dois seguranças para ficar na cola dela. Levada para o chiqueirinho vip dentro da pista vip, ela não gostou de ficar separada dos outros amigos famosos não, já que poucos tiveram essa regalia.

- Eu vou praí. Eu nem sei o que é isso aqui direito. Vou para lá ficar com os meus amigos - disse Camila, que estava acompanhada do marido, Cláudio Amaral Peixoto, para uma amiga que estava na pista vip normal.

- Não vou precisar de vocês não - falou baixinho a atriz, dispensando os leões-de-chácara, e já indo para o meio da muvuca toda estilosa com seu chapéu."

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No sábado, Claudia Raia chegou ao mesmo espaço logo perguntando aos produtores se iria ficar "no meio de todo mundo".

. Há estrelas e estrelas, gente.

Foto: Murilo Tinoco / Divulgação / Reprodução O Globo Online

 

Sobe a estrela dos Zveiter

O desembargador Luiz Zveiter acaba de ser eleito presidente do Tribunal de Justiça do Rio de Janeiro. Com isso, sobre a estrela do clã que reside em Niterói.

E a estrela maior do clã, sem sombra de dúvidas, depois da matriarca, dona Cecília, é o Flávio (foto, clique, close nos dedos), o advogado mais lindo do Brasil.

Você precisa ver. Quando ele sai de casa, na Praia de Icaraí, para correr no calçadão, uma fila de mulheres vai atrás. 

Cô de lôco...

Mas o chique mesmo é encontrá-lo surfando nas águas de Geribá (Búzios). "De perder o ar", testemunha Cininha.

Eu e Ivone Kassu

Minha relação com a Ivone Kassu (foto), RP de famosos como o Roberto Carlos, sempre foi de atrito. É um casa-separa constante. Agora mesmo, estamos separados.

Minha saudosa mãe sempre me disse: "você é um brigão".

Mas o que é que eu posso fazer, se nasci assim? Se não compactuo com injustiças, falsidade, ingratidão, hipocrisia?

Não vou mudar, este caso não tem solução.

Ponto.

Mas a Kassu acabou de me enviar, por e-mail, um cartão de Natal (foto) que me emocionou. Traz um texto do meu preferido Mario Quintana, e tem uma frase que é muito a minha cara: "mudo é aquele que não consegue falar o que sente e se esconde por trás da máscara da hipocrisia".

A hipocrisia é o mal do século, gente.

Eu amo a Ivone Kassu!

Deu em O Globo:

De uma repórter para o ator Murilo Rosa, aquele gente boa que faz o comercial das sandálias Havaianas e é casado com a Fernanda Tavares:

- Murilo, será que você pode fazer uma foto com o Carlos Tufvesson, o André Piva e mais algumas pessoas?

Ele:

- Mas eu nem conheço eles, prefiro fazer com quem eu conheço.

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1 - E eu que pensava que todo mundo conhecesse o célebre costureiro das passamanarias mal-apanhadas...

2 - Por essa o Yves Saint Laurent carioca não esperava.

3 - Será que a repórter também faz um freela de assessora de imprensa do rapaz, como quase todos seus colegas colunistas sociais do Rio?

É um passaro, um avião, o Super-Homem ou a Mulher Maravilha?

É só clicar sobre a foto para descobrir. Hamish Bowles é o queridinho da Anna Wintour, mas nem por isso deixa de ser uma ave rara...

Foto Dani Dacorso / Reprodução Jornal do Brasil

PS. Acho que vai dar Beth Serpa e Eike Batista na eleição das "maravilhas naturais do Rio", pleito comandado pela Hilde.

Loura-má brilha mais que loura-bomba

Confesso que Madonna, a loura-bomba, nunca foi mesmo tratadista das minhas preferências, sou mais a Elza Soares, mas não posso deixar passar em brancas nuvens a estada da diva loura por nossas paragens tão depauperadas e achincalhadas, tão carentes das cenas impactantes. E também não posso deixar que as impressões pautadas pela maioria dos meus confrades prevaleçam - quase todas encharcadas de babação de ovo e linguadas na precheca da cabalística e de seus promoters de ao redor. Afinal, alguém tem de debochar nesta casa!

Confesso, de novo, que até tentei em mexer os pauzinhos, no meu caso, o pauzão, para penetrar em uma área VIP das muitas que abrigaram os sudorentos “artistas” cariocas, mas não obtive fortuna. Mandei um e-mail para um “amigo”, a fim de conseguir o ingresso - repórter faz de tudo por uma notícia, não é? -, mas ele sequer me respondeu com o não habitual - o que seria bem natural e fácil de entender. Imagino que estivesse ocupado em babar o ovo de quem está por cima da carne seca, que é o que ele sempre fez de melhor na vida, ah, o tempo, este inexorável.

Lá fui para a arquibancada central mesmo, pagando o ingresso com meu próprio Amex, e assim não preciso elogiar o canapé de ninguém, o que nunca foi do meu feitio, meus leitores sabem. Para começar, o furdunço que se formou em volta do Maracanã me lembrou muito aquele que se instala na passrarela do samba em todos os carnavais. Tinha de tudo embaixo do toró (não o craque do Flamengo): bêbados caídos, drogados ensandecidos, garrafas quebradas cortando o pé dos desavisados, homem beijando homem, mulher chupando a língua de mulher – tudo muito natural, afinal, não se tratava de festa na casa da Maricy...

Levei uma hora para, da porta do Maraca, chegar à arquibancada, e o meu lugar, numerado, já estava ocupado. Tentei reclamar com seu Bento 16, mas a ligação não completava. Quem está na chuva quer se molhar, mesmo, e entre uma baforada de canabis ao lado, e uma lança perfume do outro, me vi, em pleno Maracanã, com Madonna prestes a subir ao palco, pensando em como sou feliz embaixo do meu edredon que ganhei de presente da Trusseau, GNT ligada, notebook sobre a cama atualizando o blog, meus cães escarrapachados ao lado, no chão, olhando aparvalhados para mim. Não tem preço!

Madonna que sifu, lancei mão do vocabulário lulês, vou embora daqui, nasci pra isso, não, disse aos meus animados acompanhantes – todos excitados, claro.
Mas logo começou o show, e o aguaceiro era recorrente, e meu humor naquela base estilo Flora. Madonna não terminou de cantar a primeira música e eu já dava bye-bye aos meus amigos, confirmando o encontro, para o final do show, na casa do Felipe, meu amigo da Tribuna, bem ali pertinho do Maraca. Com os telefones certos embaixo da manga, pois tenho atividade profissional junto ao Maracanã, não foi difícil espreitar os famosos.

Carol Dieckmann, que está pensando seriamente em trocar o Alex Lerner pelo Bruno Astuto, seu novo amigo de infância, se eu não a conhecesse a confundiria com a própria Madonna. Meu Deus, por que é que as pessoas são assim tão prepotentes e arrogantes? Será que se imaginam seres imortais? Deve ser horrível, quando vão ao banheiro, então – suponho. Tenho a impressão de que ela sai de casa com tudo previamente pensado: “não posso olhar para o lado, não estendo a mão para ninguém, sorrrir, só se for para o Tiago, para o Alex ou para o Bruno”.

Se todos os artistas brasileiros do terceiro escalão, como a Carolina, se mirassem no exemplo do Rodrigo Santoro, a vida seria bem melhor. O cara é o que é: lindo, maravilhoso, talentoso, gostoso, cheiroso (já o abracei, na casa do Marcio Garcia), e te olha com uma docilidade, com um carinho, com uma atenção, que chega a emocionar. E lá estava o Santoro, salvação de minha encharcada lavoura. Quando ele adentrou o camarote da Renner, não teve para ninguém. Nem para a Donatela na pele da Claudia Raia, que mais parece um cavalo do Rio da Prata – a Raia poderia ter nascido um pouco mais baixa, pô. Que mulher alta!

Mas o Rodrigo, o galã da noite, coitado, teve de dividir o mesmo camarote com o porre de sua ex-Luana Piovani, e com a ressaca do Dado Dolabela. Dado não é um homem, apesar dos muitos e generosos atributos físicos que a Lise Grendene conhece bem. Dado é uma ressaca advinda da pior pinga da adega da Casa da Dinda! O astral dele é pesado – sinto muito, Pepita -, e onde o guapo passava era alvejado, ou com palavras (do pessoal da arquibancada), ou com copos cheios de cerveja, mesmo. “Traidor, traidor”, gritavam.

Os camarotes eram diferentes, mas uma mesma área comum abrigava todas as estrelas. O camarote da TAM,  empresa aérea que mais mata seus passageiros, por negligência dos seus mal pagos funcionários, estava apinhado de gente. Como eu me nego a viajar em aeronaves da TAM, não vou ficar aqui lançando holofotes para a empresa, neste blog de enorme audiência (milhões de cliques, milhões de cliques, olha o marcador lá embaixo!).

O mico do show foi o da Renner, patrocinadora maior do furdunço, que armou um cercadinho VIP, dentro a área VIP, para a Claudia Raia! É mole? E mico maior foi o da Claudia, ao corroborar com tamanho acinte – deve ter ela mesma exigido. Estava lá o Zé Bob, no chiqueirinho da Claudia Raia, e logo ouvi o povo apelidá-lo: “lá vai o Carma”. O "carma" do cara tá pesado, mesmo, na novela.

Silveirinha também estava. Ary Fontoura é tão gente boa quanto o Rodrigo Santoro, e parecia não gostar de estar distante da maioria dos simples mortais, todos seus colegas, se não de profissão, mas pelo menos de banheiro – porque na hora de mijar, não há mictório VIP certo, tem de deixar sair.

Era um tal de VIP voltar correndo do gramado para o camarote, por causa da chuva, que eu nem te conto. E tome toró – não confundir com o craque do Flamengo. Um chuvaréu do cacete, para aplacar com a chapinha da Taís Araujo! Aliás, o que era a bermuda jeans da Taís Araújo? Parecia um repolho!

Daniela Sarahyba mostrava que já incorporou a Beki Klabin, e ninguém tira dela este posto. É a mais deslumbrante da clã do papel e da celulose, depois de sua sogra, a Rosa, porque Rosa é rainha, Rosa é rainha. A Sarahyba estava com um short brocado, com aqueles quilômetros de pernas de fora, ao lado da mãe, Mara (que não é a Mara Maravilha) a bordo de medonhas sandálias brancas sob calça comprida preta. Mara, filha, sandália branca não ficaria bem nem se fosse na Jaqueline Onasssis. Joga fora no lixo.

De repente, não mais do que de repente, surgiu no recinto da TAM o Paulinho Vilhena. O povo se perguntava: “mas que roupa é esta?”. Eu descrevo: calça jeans-lavado-quase-branco amarfanhada panturrilha abaixo, tênis-skate preto, da Nike, camisa xadrez amarrada na cintura, boné e um medonho (para aquele contexto) cachecol preto e branco amarrado no pescoço. Mas a simpatia do guapo contrabalança, e ninguém está aqui para “desconcordar” do estilo de ninguém. Paulinho é mara!

A ex-Miss Brasil Natália-não-sei-das-quantas, a mineira que o Aécio Neves pegou, também estava com um par de sandálias esquisito. Nada de perder tempo com isso, porque ali do lado está a Débora Bloch, toda de preto, com botas marrons de legítima amazona, e nada de camisa com a logomarca de patrocinador, porque a Debbie pode. Débora era a mulher mais elegante de todo o Maracanã, disso eu não tenho dúvidas.

Outra que optou pelo preto total foi a atriz Leona Cavalli, mas errou ao escolher o sapato, pôs uma sandália aberta embaixo daquele chuvaréu , o que ensopou todos os joanetes existentes e os imaginários.

Meu Deus, o que é o Edson Celulari? Me diga, meu Deus! Quem foi que disse a ele que aquela jaqueta vermelha é o máximo e que suas aplicações de botox já não passaram da quantidade aceitável? O Celulari está parecidíssimo com o Cid Moreira, porque, se eu compará-lo com o Clovis Bornay vocês dirão que é maldade.

Luana Piovani ate que estava vestida corretamente, com uma calça skini preta-jeans, mas sua aura continua pesada, sinto muito informar. Quando a Alessandra Negrini chegou, tive de vir embora, porque me incomodam muitíssimo certas pessoas que têm tudo na mão para fazer bonito, mas não o fazem por pura incompetência. Gente, o que era a roupa da Alessandra Negrini? E aquele par de botas?

Miguel Falabela, depois de que resolveu colorir barba, cabelo e bigode, pensei tratar-se de um ser indigno de ser citado aqui, porque a execração tem de ser pública para homem que pinta os cabelos, no meu entender. Mas seu eu não disser que a loura-má salvou a lavoura do camarote da Renner (com a Débora Bloch no mesmo enredo) estarei mentindo: está para nascer aura mais luminosa do que a do Falabela.

Aguarde as cenas dos próximos capítulos.

Tudo sobre Madonna no Brasil: as últimas sobre os babadores da precheca da diva loura...

Em breve no seu blog preferido.
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PS. Bruno Gagliasso está firme e forte no candomblé. Que coisa. Se o povo não socorrer logo, daqui a pouco o Bruno vai baixar um caboclo em pleno Projac.

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Sai pra lá, sai pra lá!

Lendo "O Dia" de hoje chego a duas conclusões:

1 - Tendo a Suzana Vieira em casa, por que o Marcelo Silva necessitaria consumir drogas ilícitas?
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2 - Nem todo Pitbull é Zeca Pimenteira.

LCD CHIQUÊ

Há algo de esquisito no corpo do Marc Jacobs, ou não?

Além das medonhas tatuagens, claro, sou da opinião de que o guapo sofre com azia. Só isso explicaria este estômago tão alto.

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Estou ansiosíssimo, neste sábado, por saber de duas questões: quantos votos terá a Beth Serpa na eleição das "maravilhas naturais" do Rio, pleito defendido pela Hilde, e se a Madonna vai mesmo à festa, decantada em verso e prosa, na casa do Bruno Galinhaço, perdão, Gagliasso...

Deixa eu explicar uma coisa a vocês:

O nome deste modelo, da Place Models, é... é?...é?...

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Marcio G!

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Isso mesmo, é meu xará.

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Agora só falta eu ser assediado pelo Serginho no diminutivo Mattos!

Madonna, que tem alguma coisa mal resolvida com tábuas de vasos sanitários, não terá problemas de intestino preso no Maracanã...

É que uma das promoters (que palavra) que cuidará de um dos camarotes de VIP à sua volta é a Fernandinha Barbosa, que teve dias de nora do governador Marcelo Alencar.

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Fernandinha é um purgante - uma dose de óleo de rícino, uma colher de leite de magnésia.

Não entendi as presenças de Carolina Dieckman e Daniela Ciccarelli no jantar que o Gilberto Braga deu em homenagem ao Bruno Astuto.

Quem convidou?

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Aposto que não foi o Bruno!

PÁRA TUDO! O BLOG ATINGIU A MARCA CONSIDERÁVEL DE 1.325.558 PAGE VIEWS. OLHA O MARCADOR LÁ EMBAIXO!

1.325.558!

A auditoria é feita pelo respeitado Sitemeter.

Nóia Maria entrevista

Fonte: morraderir.com.br

Ivete Sangalo, a inquilina

Fonte: morraderir.com.br

Estou curioso para saber quantas pessoas votaram na Beth Serpa como "maravilha natural do Rio" na eleição feita pela Hilde...

Servatis, uma vergonha da BASF

A empresa Servatis, de Resende (criada em 1957 e comprada pela BASF em 2001), responsável pelo vazamento de mais de 10 mil litros do pesticida enfosulfan, no Rio Paraíba do Sul, matando toneladas de peixes, tartarugas e afins na região de Campos e São João da Barra, recentemente, voltou a funcionar com autorização da Secretaria do Meio Ambiente do Estado do Rio de Janeiro. Ela estava interditada desde o dia 21 de novembro, quando foi multada em R$ 33 milhões. Mas como diz que tem o patrimônio "infinitamente menor" do que isso, no que não acredito, porque todo mundo sabe o poder que tem a BASF...

Voltou a funcionar! 

(Só sua área física mede 900.000 metros quadrados!)

No site da empresa está escrito:

"Somos uma empresa brasileira, sediada em Resende/RJ, no complexo industrial existente desde a década de 50 como Cyanamid e posteriormente adquirido pela BASF S.A. Prestamos serviços para os segmentos de especialidades químicas e agro-químicos, incluindo sínteses e formulações. Na área ambiental, prestamos serviços de incineração de resíduos químicos líquidos, tratamento de efluentes e recuperação de solventes industriais. Na área laboratorial, prestamos serviços de análises físico-químicas para registros, com certificações BPL, REBLAS e MAPA".

Embaixo, alguns nomes de representantes da empresa, para o leitor pôr na boca do sapo. Se você preferir esculhambar, estou dando os telefones e e-mails também:

. Gustavo Henrique de Souza e Alexandre Campbell,  assessores de imprensa. Tel. 24 7834-9354 24 8813-4193;

. Gilberto Nisimura, gerente de "Negócios Agro – Sínteses e Formulações". E-mail: gilberto.nisimura@servatis.com.br. Seriam negócios ilícitos? Tel. 24 9831-3160

. Celso Ricardo Cartoni, gerente de "Negócios, Especialidades Químicas, Recuperação de Solventes Industriais e Serviços Ambientais". E-mail: celso.cartoni@servatis.com.br. Seriam negócios ilícitos?

. José Renato Chicarino, coordenador de "Gestão/Garantia da Qualidade – Serviços Laboratoriais". E-mail: jose.chicarino@servatis.com.br. Garantia de qualidade?

. Maria Alice, Departamento Comercial. Tel.  24 3358-1186. E-mail: maria.silva@servatis.com.br

O telefone geral da empresa é: 24 3358-1000. Ligue, esulhambe mesmo. Cada um que faça sua parte. Passe um trote, xingue a mãe do dono, mas não perca sua capacidade de se indignar. 

O nome do CEO da BASF é Hans Kast. O presidente da Servatis se chama Ulrich Meyer. 

Escreva-os em um papel e mande para a casa da Xuxa. Lá, o negócio pega logo fogo.

Responda rápido: você sentaria em uma tábua de vaso sanitário mijada por Madonna? (um papo escatológico)

Faço esta pergunta depois de ler que a diva loura quer que todas as tábuas dos vasos sanitários pelos quais ela vir a cagar e mijar sejam novas. É. E que sua produção (produção do show, não de cocô) irá levar todas consigo, que coisa. (desculpa, tem hora em que se precisa lançar mão de uma baixaria básica)

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Eu, se fosse a Madonna, pediria a dica a Lyvia Sylvia, a socialite nova-iorquina, que, amiga de muitos brasileiros, dizem, no lugar do vaso sanitáro, tem uma poltrona bergère.

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Funcionaria mais ou menos assim: Lyvia Sylvia, quando quer despejar seus quibes, veste o tailleur, pega o NYT e a piteira, senta no trono e dá de pensar em como está linda a nova coleção da Casa Chanel. E tome merda!

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Mas de uma coisa Madonnas e Lyvias Sylvias não podem correr: do futum.

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O futum é o mesmo em banheiros de estrelas, nas penthouses da Quinta Avenida ou nos barracos da Rocinha.

Salve o Corinthians!

Marcio.G e Ronaldo Nazário Fenômeno

Por essa os flamenguistas não esperavam. Eles que são donos de tudo, centro das atenções, reis dos reis, senhores dos senhores...

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Cadê Ronaldo Fenômeno, cadê, cadê? Cadê Lady Kate, cadê, cadê?

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PS. Não acho que tenha havido qualquer traição por parte do Ronaldo. O Flamengo, sim, egocêntrico, com sua diretoria incompetente e vaidosa, que erra ao achar que quem deveria ter procurado o clube é o Fenômeno, e não o contrário. 

Em que lugar do mundo um astro da bola sai em busca de um contrato? Os contratantes é que têm de ir a campo, com o pires na mão. 

Lançaram a campanha "Fica, Ronaldo", mas não tiveram a competência de formatar uma proposta que chamasse a atenção do craque. 

Deu no que deu. 

O mundo é dos criativos, o mundo é dos competentes.

Pior do que isso, só se fosse o Jô Soares

A americana Ralph Lauren deve andar sofrendo da falta de uma boa assessoria no Brasil. Só isso justifica o comunicado que recebi, dando conta de que a griffe, em ação de marketing em nossas paragens, está vestindo o... o? O? O?

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O Faustão!

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Pô, Faustão pode até ser gente boa, apresentador líder de audiência. Mas é cafona pra meireles!

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PS. Mas nem tudo está perdido: imagina se fosse o Jô Soares...

As amigas estão intrigadas com o sumiço da Jane Rose Klarnet das rodas sociais cariocas...

Não que ela faça falta. Não é isso...

Ausência muito notada nas bodas das bibas, no Chopin: a da colunista Hildegard Angel.

Por que será que a Hilde não foi festejar os seus "muchachos"?

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E, pior para os anfitriões - tradicionais roberts: sequer deu uma linha sobre a festa.

Pagode do afro-descendente pancadão

Foi sem sal, sem açúcar e sem afeto. A mais fria das festas dos Melhores do Brasileirão 2008 aconteceu ontem, com Tony Ramos e Marcos Palmeira fazendo as honras da casa, e um Luiz Miranda sem graça, fato inédito, à guisa de atração de humor.
Nada funcionou. Uma festa sem roteiro, com uns "brancos" insuportáveis entre uma e outra apresentação, e ninguém entendeu como isso foi acontecer em uma festa de interesse da TV Globo, que habitualmente, quando põe a mão, bota pra quebrar no sentido de acertar.
Houve uma hora de silêncio, quando o Marquinhos Palmeira, sem roteiro a seguir, chegou a perguntar se algum ser presente no palco - premiava-se alguns nomes da velha guarda da bola - tinha "alguma coisa a falar" (...) "se alguém quiser usar o microfone...".
Outra coisa que ficou demais, ninguém entendeu e não vai comentar, porque no fundo todos os coleguinhas sonham em trabalhar na Globo, e daí não criticarem a Vênus Platinada como se deve, foi a presença do menino Tiago, vencedor do concurso "Bola cheia", do Fantástico.
Vem cá: o que é que o Fantástico tem a ver com a CBF e com o Brasileirão?
Não vou nem comentar a presença do Pelé que, depois de que rejeitou a filha, sendo a menina - já morta, por câncer - a sua cara, não é mais digno de ser citado em meus textos.

A festa foi o samba do crioulo doido, quer dizer (meu são Dudu Nobre!), foi o pagode do afro-descendente pancadão.

Para o Zé Bob e o Gianecchini entenderem que bofe que é bofe é bofe até beijando uma bola...

NO CASO DO CRISTIANO RONALDO, É A BOLA DE OURO. RONALDO É REI, RONALDO É O MÁXIMO.

Clique sobre a imagem / colagem nossa com foto da AFP

À venda ou não, a ilha do professor Pitanguy, em Angra, é um espetáculo!

clique sobre as fotos

Momento arrasa-quarteirão do sábado. Para quem tem dúvidas sobre o que é ter poder...

Lembrando que há muitos poderes. Mas um só Poder.

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PS. Milhões de e-mails pedindo a volta do LCD-CHIQUÊ.  

I believe that children are our future,
Teach them well and let them lead the way.

Show them all the beauty they possess inside,
Give them a sense of pride... to make it easier,
Let the children's laughter,
Remind us how we used to be .

Everybody's searching for a hero,
People need someone to look up to.
I never found anyone who fulfilled my needs...
Lonely place to be and so i learned to depend on me.

I decided long ago, never to walk in anyone's shadow,
If i fail if i succeed at least
I'll live as i believe
No matter what they take from me.
They can't take away my dignity...
Because the greatest, love of all, is happening to me.

I've found the greatest love of all inside of me
The greatest love of all, is easy to achieve
Learning to love yourself, it is the greatest love of all

And if by chance that special place that ...
You've been dreaminf of
Leads you to a lonely place
Find your strength in love.

.......

Eu acredito que as crianças são o nosso futuro.
Ensina-as bem e deixe que sigam seus caminhos.
Mostrem toda a beleza interior que possuem.
Dê-lhes um bom exemplo para encontrá-la.
Deixemos que o sorriso das crianças
nos lembre de como a gente era.

Todo mundo procura por um herói.
As pessoas precisam de alguém para se espelharem.
Eu nunca encontrei ninguém para me ajudar
e, sim, um distante lugar
onde aprendi a contar comigo mesmo.

Eu decidi há algum tempo 
nunca mais nas sombras de ninguém andar.
Se eu caio ou se levanto,
ao menos, vivo como eu acredito.
Não importa o que tirem de mim,
a minha dignidade não vai ter fim.

Porque o sentido de viver
está acontecendo em meu ser.
Eu encontrei esta grande sensação
dentro do meu coração.
O maior de todos os amores é isto,
basta aprender a amar ao próximo
e a se adorar.

Quando a necessidade de viver, de se encontrar
e os sonhos em realidade se tornar, se aflorar,
o coração será o seu guia e é nele
que você vai aprender cada vez mais a se amar

Boda de biba? Deixa eu dar um exemplo da quintessência do VIP:

O porteiro liga para o seu apartamento e diz:

- Sr. Marcio, tem um carro da TV Globo aqui embaixo com um presente de Natal para o Sr. Posso receber?

- Claro, Adalberto, pode, sim.

Chega a caixa em seu living repaginado pela arquiteta Mônica Gervásio (preferida do Tony Mayrink Veiga), trazida pelo espadaúdo zelador. Dentro dela, 12 garrafas de Dom Pérignon Vintage 1992, com um amável cartão de... Dona Lily Marinho!
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Me pergunta se eu vou querer saber de tomar champã falsificado em algum rala-bucho do Edifício Chopin...
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PS. A falta de atualização do blog se deve à enorme dificuldade de acesso. Liguem para o Blogger para reclamar. Não tenho culpa.
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Pegou fogo na casa da Xuxa. Disse que é praga do bispo Macedo. Sai pra lá!

Aconteceu no hortifruti

Um dia, a rosa encontrou a couver-flor e disse:

- Veja que petulância te chamarem de flor!! Veja sua pele, é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa. Veja seu cheiro, é desagradavel e repulsivo, enquanto o meu perfume é sensual e envolvente. Veja seu corpo, é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante. Eu, sim, sou uma flor!! 

E a couve-flor respondeu: 

- Helouuuu... Querida, acordaaaaaaaa! De que adianta ser tão linda, se ninguém te come?

Tida como uma das "mais chiques", Ana Paula Junqueira,...

... que é casada com aquele magnata que anunciou estar comprando terras na Amazônia, mas logo ficou na mira da Justiça, recebeu, para jantar, a turma tida como "chique", em sua casa de São Paulo. Ela mora em Londres - estou lendo no Bruno Astuto.

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Na hora de comer, a turma ficou assustada: o menu era arroz, feijão, farofa e churrasco.

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Teve gente que achou o máximo, mas alguns devem ter feito muxoxo.

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Arroz, feijão e churrasco, mais um ovo frito molinho, é cardápio bom para o horário do almoço, mas de noite, misturado com champã, é bufa certa.

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E bufa de gente "chique" também causa estrago.

Capinha de bujão

Se não for pedir muito, gostaria de saber se alguém pode me dizer o que é este vestido da Angélica...

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Foto: reprodução de O Dia Online  / Denilson Santos / AG News

Encontro de rainhas

A foto do Ano. Roubei da coluna da Hilde, no JB. Dona Lily Marinho e a rainha Silvia - a mesma que enfrentou fila para jantar no Gero, veja você. A imagem foi captada na residência dos Marinho, no Cosme Velho, quando Lily, indiscutivelmente a primeira anfitriã do Rio (ela não serve champã falsificado, como no Chopin), recebeu para jantar em torno de Sua Alteza, reunindo o que há de mais expressivo, quatrocentonamente falando, nas paragens cariocas.

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Clique sobre a foto.

Demonstrará juízo quem não convidar Ivete Sangalo e Uánessa Camargo para um mesmo prato de canjiquinha com banha de porco. Elas não se bicam.

PS. Esta foi pacabá - alô, Beck!

Começou o programa da Angélica. Espera aí, deixa eu mudar de canal.

Quero saber a marca do champanhe a ser servido nas "bodas" do casal André Ramos e Bruno Chateaubriand.

E, claro, de quem será a grife dos vestidos das anfitriãs.

Glorinha Pires Rebello, Guigui ou Tufvesson?

Gianecchini diz no jornal de hoje que "ninguém perdoa os bonitos".

Eu já acho que ninguém perdoa é os enrustidos, os velados, os enganadores, os que querem fazer crer que são o que não são.

No Gero...

... o restaurante do emergente e milionário Alexandre Accioly, e cafonérrimo, diga-se de passagem, atrizes de segundo escalão, mulheres-jacas, cutias, não, colunistas que não pagam a conta mas garantem as fotografias no dia seguinte, nunca precisaram enfrentar filas para entrar.

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Agora leio na coluna do Ancelmo Gois que a rainha Sílvia, da Suécia, em visita ao Rio, foi vista na fila, esperando mesa para jantar ali.

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Esse Alexandre Accioli precisaria de mais estirpe social pra justificar seus milhões. Rainhas não nasceram para enfrentar fila em qualquer lugar do mundo. Muito menos no Gero.

Essas loiras...

Um avião está a caminho de Toronto, quando uma loira na classe econômica levanta, caminha para a primeira classe e senta. 
A aeromoça observa o que ela faz e pede para ver sua passagem. Diz então para a loira que ela pagou por classe econômica e que deve se sentar nos fundos. 
A loira responde: "Sou loira, sou bonita, estou indo para Toronto e vou permanecer aqui mesmo".
A aeromoça vai até a cabine e fala ao piloto e co-piloto que há uma loira boazuda sentada na primeira classe, que deveria estar na classe econômica, e que não quer voltar para seu assento. 
O co-piloto vai até a loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe econômica, que deve sair dali e retornar para seu lugar. 
A loira responde: "Sou loira, sou bonita, estou indo para Toronto e vou permanecer aqui mesmo".
O co-piloto comenta com o piloto que provavelmente deveriam ter a Polícia esperando quando chegassem a Toronto para prender a mulher. 
O piloto diz: 
- Eu vou falar com ela. Sou casado com uma loira. Eu falo o loirês. 
Ele vai até a loira e sussurra algo em seu ouvido, e ela diz: "Oh, me desculpa". Em seguida, levanta-se e volta para o seu assento na classe econômica. 
A aeromoça e o co-piloto, boquiabertos, perguntam a ele o que falou para fazer a loira mudar de idéia. 
- Sem nenhuma frescura, eu disse a ela que a primeira classe não está indo para Toronto

Subserviência sem recalques

Olha o texto da revista "Poder":

"Uma mulher de 1,80 metro, vestida de branco e com óculos escuros entra no saguão do hotel Emiliano, em São Paulo. Por alguns segundos, o ar parece que pára, como sinal de respeito. Afinal, trata-se de Bethy Lagardère".

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"O ar parece que pára, como sinal de respeito", por causa da Bethy Lagardère, é um pouco demais para o meu coração.

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Menos, tia Joyce.

O Jornal do Brasil, me contam, só não vai demitir o Nelson Tanure por motivos óbvios.

Rescisões em massa no velho diário da condessa.

Vera Holtz, neste momento, está engolindo a chaaata da Carolina Dieckman na novela da 7. Com mostarda!

Totalmente insegura, mas prepotente, a Carolina está sem saber o que fazer, diante do monstro sagrado de sotaque marcante.

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Ah, como gosto desses embates.

Outra que não sossega o facho é a Glória Maria. O couro comendo na Índia, e é pra lá que ela vai - diz o Bruno Astuto.

Ah, uma coça!

Charada fashionista

O cabra põe um sapato marrom, meias listradas de vermelho e branco, calça cor de piriri de menino novo, blazer cinza príncipe-de-gales rosado, gravata borboleta azul-petróleo, óculos com aros amarelos, o que é?

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O palhaço Carequinha - você pensou.

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O Jô Soares?

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Nananinanão! Trata-se de um "consultor de estilo" decantado em verso e prosa por aí.

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Quer dizer, "estilo" para os nêgos dele...

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PS. Aviso às Bombons e aos Dudus Nobres de plantão: o "nêgos" aqui de cima tem nada a ver com a cor da pele.

Lula e Madonna

O Itamaraty empreende esforços para fazer Madonna, a rainha pop, se encontrar com o presidente Lula. O problema é que, por questões de protocolo, é a loura-bomba quem deve ir até Brasília, afinal, está visitando o país que Lula preside, mas Madonna, você sabe, só faz o que lhe dá vontade, e já mandou avisar que, se o Lula quiser vê-la, que vá a São Paulo ou venha ao Rio, o bastante para, em países onde a porrada canta no lombo de qualquer um, ela ser impedida de entrar.

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Mas como estamos no país da Lady Kate, terra de embaixadores bundões feito o Lafer, que tiram os sapatos nos aeroportos dos EUA para se deixarem revistar, tudo indica que Lula e comitiva partirão em direção à cantora cinquentenária com o pires figurado nas mãos

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Quem viver, verá!

O Halley da de mil a zero na Zé Boba...

Essa Glória Perez tem a alma carregada, mesmo. Está sempre envolvida em tragédias.

Agora, só foi começar a gravar novela na Índia, para um atentado jamais visto, na cidade onde está sendo filmada sua trama global, matar quase duzentas pessoas.

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Pé de pato, mangalô, mangalô, alalaô!

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Mas, que calor.

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PS. O pior é que a Glória não se contenta só com sua urucubaca, ainda junta seres pesados no elenco de suas novelas. Aí dá no que dá.

O Flamengo e a arbitragem

O Carlos Montenegro, do Ibope, garante que o Flamengo "integra a máfia do futebol", e não vou entrar neste mérito, porque acho irresponsabilidade. Mas soa no mínimo esquisito o fato de o clube rubronegro pedir à CBF o afastamento do juiz Carlos Simon, por este não ter marcado a favor da "nação" o pênalti no último minuto do jogo contra o Cruzeiro. Um pênalti que também não vi - assim como muita gente.
Agora, o Flamengo pedir o afastamento do juiz é papel dele, mas a CBF aceitar? Aí é conivência demais. E quando os juizes, durante todo o campeonato, ajudaram o Flamengo a galgar novos postos na tabela do Brasileiro? Ninguém reclama? Ninguém afasta os juízes? E quando os juízes, semvergonhamente, tiram títulos do Botafogo, a CBF não se pronuncia?
Estarei mais atento aos falares do Montenegro, a partir de agora.

Os craques também amam