De Quissamã, terra de Ricardo Teixeira

Amanda Serra Souza e Edson Maycon de Souza Generoso, que faz jus ao nome, foram eleitos garota e garoto verão de Quissamã (RJ), esta semana. Quissamã tem as fazendas mais lindas do Estado do Rio. Cenário de novela. Inclusive, é lá o endereço rural do poderoso presidente da CBF, Ricardo Teixeira.

Foto (clique): Genilson Pessanha/divulgação

Olha a boa: Deborah Secco não namora mais o Roger...

Jacaré no seco anda?

Por que coisas assim acontecem? A modelo que perde mãos e pés, o pianista que fica com os dedos das mãos atrofiados, o João do Pulo que perde a perna.

Há de haver uma explicação...

No Estadão, Sonia Racy cumpre as ordens dos altos gabinetes: não pode dar notícias sobre namoros, casamentos, divórcios e assuntos afins...

Sou milionária, da alta sociedade carioca, moro de frente para o mar, e roubei meu marido de minha melhor amiga, a poder de uma camélia. Quem sou eu?

Ana Paula Junqueira, a rica paulista, casada com um milionário fabricante de raquete, aquele que anunciou estar comprando a Amazônia, lembra?,...

... pintou o sete e o dezessete, encomendou o jantar ao melhor serviço, o champã rosé, floriu a casa, convidou uma penca de paulistas milionários e novos ricos para a festa em torno do Elton John, depois do concerto dele na Sala São Paulo, festança fechada do Banco Cruzeiro do Sul, da botocada Marly Índio da Costa. Junqueira importou até a Naomi Campbell para o rega-bofe.

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Mas se esqueceu de avisar ao homenageado, ou melhor, não contava com o forfait do Sir.

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O Elton John não apareceu.

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Que coisa.

Quando os chiques tiram férias...

No caso, o chique deste contexto é o Beck (foto, clique, a colagem é nossa), colunista número um de São José do Rio Preto (SP)

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Aí eu racho!

Pó pará com a hipocrisia! A Índia que a titia Glória Perez não mostra, para todo mundo ver...

Lá vem essa Mária Testina pra cá inflacionar o mercado dos bofes cariocas! Ela paga uma fortuna, e aí as bibas têm de pemanecer no mesmo patamar...

Um Calvin Klein nos basta.

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Eu, se fosse o Carmo Da La Vechia, armava logo um coió.

Lilian Pacce, a "editora" de moda

Será que sou o implicante?

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Prestei atenção, agora há pouco, às "análises" feitas pela "editora" de moda Lilian Pacce no programa de moda do GNT. Com direito a chamada e tudo: "agora, com vocês, a análise dos desfiles do SP Fashion Week feita pela nossa editora de moda, Lilian Pacce".

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Meu Deus, mas a "editora" de moda, pelo menos nesta "análise" anunciada e proferida não tem 5 minutos, merece nota zero em história da moda. Seu "editorial" é muito tatibitati, do tipo "muitos detalhes" (...) "muitas calças", e a grife tal "apresentou modelitos para momentos de crise".

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Mas o que é isso, seu Carriço? Como é que o principal programa de moda da TV brasileira sobrevive com asneiras deste tipo? Não há referências, história, análise de tendências...

E, pior, ninguém reclama, ninguém chama a atenção.

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Esse povo acha que editar moda é escrever coluna social - um monte de jaciras faz isso.

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Lilian, fofa, escolha com menos freqüência seus enormes óculos escuros, e encare um curso de história da moda, peça umas aulas à papisa da moda (esta, sim) Regina Guerreiro. 

Do jeito que o programa vai, só está faltando a Marcia Goldsmith - aquele purgante...

A Vigilância Sanitária de São Paulo apreendeu condicionadores de cabelo da marca Turma da Mônica.

A alegação é a de que o produto tem "alto índice de acidez", o  que pode promover a queda de cabelo.

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O Cebolinha seria o garoto propaganda.

Aviso a quem interessar possa: Lenny não chorou na platéia do show do Elton John, no Rio. E a Marly Índio da Costa, dona do banco patrocinador,...

estreou a milésima pitangada.

Criança de rua, nariz expelindo eterna secreção, nunca usei fralda. Surgi jornalista, mas já trafiquei muito ecstasy nas festas cariocas. Quem sou eu?

Se alguém tinha dúvidas de que uma Jackie O'bama chegaria à Casa Branca, não tem mais...

Muito cuidado ao telefonar para "amigo" influente às vésperas de badalações do tipo Elton John...

Você corre o risco de não ser atendido - e sequer de ter retorno ao chamado.

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"Tem gente que acha que, se o telefone tocou, alguém vai pedir ajuda para conseguir camiseta de 'celebridade', implorar por um naco da salada de alface servida no Gero", me conta psicanalista Cininha Meirelles, que não conseguiu falar com um amigo jornalista esta semana. "Logo eu, Marcio, que cago e ando para o Elton John e para os 'VIP Dako' cariocas". 

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Fiquei encasquetado com a expressão "VIP Dako", Cininha...

Direto de Angra, na ilha de Caras, no fim de semana

O ATOR BOA GENTE RICARDO PEREIRA E O DECORADOR INTERNACIONAL JOÃO VICENTE CORREA, FROM GRAMADO...

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Clique a foto.

Mudo meu nome para Eurico Miranda, melhor, para Mulher Melancia, se o Kaká trocar o Milan pelo Manchester City, da Inglaterra.

Ainda mais porque o belo brasileiro não deixará ja-mais de estar perto do Beckham, aquele poço de sapiência em matéria de marketing e beleza que, ademais, pediu ao moreno, qual uma jane-herondi: "não se vá".

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Kaká só tem a ganhar - imagino - dividindo o mesmo vestiário que o Beckham.

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Já dizia o Ronaldo Fenômeno que o homem "é cheiroso"... 

Concordo com a Martha Medeiros: mulher com mais de 40, só com os cabelos até os ombros. E olhe lá.

Claro que esta regra não se aplica a Elke Maravilha...

Ding-dong

Devido ao falecimento do avô, aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos. Quando Camilo chega, encontra a anciã chorando e tenta confortá-la. Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta: 

- Vovó, como morreu o vovô? 

- Morreu ao fazermos amor - confessa a avó. 

Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais não  deveriam fazer amor, por ser muito perigoso. Ao que a avó responde: 

- Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja... Era ding para botar e dong para tirar. Se não fosse o desgraçado do sorveteiro com aquele sininho, o seu avô ainda estaria vivo. 

Piovani-gate...

Tudo começa assim...

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O namorado da Luana Piovani deu entrevista em uma TV na internet, assegurando que encontrou "o grande amor" da sua vida.

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Daí para a primeira bordoada no Baixo-Gávea, não dou um mês.

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Mas não torço por isso.

Pô, esse doutor Abdelmassih, diante de todas as denúncias de abuso sexual que têm pipocado na mídia, seria um maníaco do parque de jaleco!

Cada dia leio uma história diferente, cada hora uma nova cliente alegando ter sido vítima do bigodudo. E o cara seria apressado - na primeira consulta, já queria um beijo na boca!

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Em sendo verdade, tudo que tem sido dito sobre o homem, será que a escolha de sua especialidade teria a ver com sua doença?

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Sacumé, para fertilizar tem de introduzir a cânula.

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É um caso a se pensar.

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Se bem que, essa história do anonimato das denunciantes enfraquece a acusação.

Reparou nos cabelos cor-de-maionese da vovó mijona do Big Brother?

A BIBA QUE CANTA QUE "DEUS MORREU", INFELIZ...

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"DEUS MORREU" É O CACETE, VOVÓ!

Reunião de pauta

Eu, se tivesse poder, poria na mesma mesa do Jobi o Rodolfo Fernandes, de O Globo, e o Freeland, de O Dia. A minha proposta seria a seguinte: troca de colunistas. Bruno Astuto, que escreve em O Dia, mas com estilo de O Globo, mudaria para o jornal dos Marinho, Joaquim Ferreira dos Santos, que escreve em O Globo, com seus concursos de botequins, iria para o diário da família Carvalho, onde já esteve como editor do Dia D, por sinal, quando convidou-me a integrar seu staff - mas isso é assunto para outra ocasião.

Leio no Joaquim que o José Maurício Machiline lançou o 5º CD, onde surge como cantor. É.

Não que ele seja gay, mas não sei por que, acho que o Machline só virá a fazer sucesso como artista - já o faz como promoter - o dia em que soltar a franga (o acho muito trancado) e, tal e qual Ney Matogrosso, pôr uma meia-arrastão, implantar cílios enormes, e sair a rebolar um tchica-tchica-bum!

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Será um boom.

"Juiz aposentado" não tem nome

"O Globo" publica hoje a notícia de que um "juiz aposentado" agrediu o vizinho em um prédio de milionários na orla da Boa Viagem, em Niterói, perto do MAC. "O Globo" diz os nomes de todo mundo, mas não dá o nome do juiz. O que assusta não é isso, mas o fato de um "juiz aposentado" morar em um apartamento de 420 metros2, valendo uns 3 milhões, com condomínio de R$ 3 mil reais.

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Pô, qual é o salário de um "juiz aposentado"?

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E antes que alguém diga que eu faço o mesmo - às vezes não dou determinados nomes -, digo que não há comparação entre um blogueiro e o grupo de comunicação que manda no País.

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Aliás, aviso aos navegantes: não se diz "mec", mas mac mesmo.

A Donatela casou grávida, foi isso?

Se não, como explicar aquele barrigão da Claudia Raia?

Deve ser terrível viver nessa insegurança

Bruno de Luca, em suas andanças pelo mundo, nas viagens que faz para o Multixô, tem uma pergunta recorrente, que soa desesperada toda vez que ele a faz para o interlocutor, geralmente homem.

- Vem cá, é fácil pegar mulé aqui?

Rubens Edwald Filho, aquele Brad Pitt com barba colored, chamou a Laura Dern de "feinha", na transmissão do Globo de Ouro.

Ah!, como eu gostaria de saber o que ele pensa sobre si mesmo ao se mirar no espelho.

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PS. E eu só posso aceitar os pavorosos barba, cabelo e bigode do Sting, pintados à la Edson Lobão, se o motivo for um futuro personagem. Se for questão de vaidade pessoal, o cara deve andar fumando crack com a Whitney...

Definição de artrite

O bêbado lendo o jornal e um padre junto dele, esperando o ônibus...
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado com o bêbado, o pároco respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool, drogas, fumo e outras coisas.
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tentou amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu não tenho isso, não! Segundo este jornal, quem tem é o Papa!

Então o Big Brother tem uma velha mijona?

Esse povo cuida do botox, do preenchimento com ácido hialurônico, da sobrancelha definitiva, mas não se preocupa em olhar se a bexiga caiu, se não anda precisando resfolegar a perine.
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Dá no que deu: acaba se mijando para todo mundo ver.
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Me diz se a vizinhança da vovó - aquela turma que toda rua tem, de tomar conta da vida dos outros - já não anda chamando-a de mijona?
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Bem feito!

Leio no Joaquim que a Isabeli Fontana anda sissi no Fashion Rio.

Essas mulheres que não sabem escolher homem são todas problemáticas.
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A propósito: Isabeli Fontana quem?

Enquanto Eloysa Simeão enche a burra de dinheiro com o Fashion Rio, os frequentadores do evento sofrem - como bobos, para que que vão?

É insuportável o calor que tem feito na Marina da Glória, como conta o Bruno Astuto em sua coluna, hoje. Até segurança espadaúdo, cheio de testosterona, feito seu Ladir, anda desmaiando.

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E a Simeão, para economizar, manda pôr ventilador, no lugar de ar-condicionado.

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Depois não quer perder as estrelas para o Paulo Borges.

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Simeão ainda acaba promovendo o Fashion Saara, espera só.

Um figurão da alta imprensa nacional, tido como prestigioso, ético, etc. e tal, figura na lista do Daniel Dantas.

Por isso o apanhado não vem a público, de jeito nenhum.

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O ínclito e exigente coleguinha (não publica qualquer nota) levava uma grana preta, todo mês, para defender os interesses do Dantas.

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Que coisa.

Terá juízo quem não convidar a empresária Simone Orlean e a equipe da revista L'Officiel para dividir o mesmo champã.

Simone, conhecida por sua falta de educação - dizem que, se duvidar, expulsa até cliente da loja -, não cumpriu o acordo de fornecer material (papel de parede e piso) para decoração do lounge da revista no Fashion Rio. Em troca, ela teria duas páginas de publicidade, a título de permuta.

Um dia antes, disse que não mandava o material e pronto.

Ficou queimada no mercado e mostrou ignorância total, dizendo "não conheço essa revista".

Tentativa de suicídio sacode os altos escalões do Tribunal de Justiça do Estado do Rio de Janeiro!

Comenta-se que quebradeira de um empresário da moda carioca...

... passa pelo Cadillac que ele teria dado de presente a seu bofe, um modelo de fechar o comércio do Rio Antigo... 

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O da foto, por exemplo, passa do milhão de reais. 

Mais a manutenção, o cartão de crédito e a grana da gasolina... não há pesponto que sobreviva.

Gentem, o que é Penélope, da MTV, com aquelas tatoos e aquele shortinho de mulher gostosa?

E ainda tem o piercing do umbigo.

O que faz a empregada do FR, Alair Guimarães, vulgo Lalá, sentada na primeira fila dos desfiles, lugar de VIP e jornalistas?

Tom Brady, o noivo da Gisele Bundchen. Tá bom pra você?

Bom, bom, bom não tá, mas tá bom, bom, bom...

Já tem gente, na base do deboche, claro, propondo o Prêmio Nobel da Paz para o Celso Amorim. Que tal?

Uma notícia que não sairá do Fashion Rio, mas eu conto: a Sandpiper, oh!, pfui...

Quem tem ouvidos para ouvir, ouça!

Morreu Friaça

O ex-jogador de futebol Friaça acaba de falecer no Hospital São José do Avaí, em Itaperuna (RJ).
Autor do gol do Brasil na final da Copa de 1950, contra o Uruguai, no Maracanã, Friaça foi craque do Vasco. 

Hoje é dia do Cristiano Ronaldo!

Foto: clique.

O povo apelidou o Vitor Fasano, de turbante, na festa da novela das oito, de... Yolanda Figueiredo!

Yolanda Figueiredo é uma socialite carioca, tradicional, que só se apresenta de turbantes nas festas e badalos.

A pele cor-de-cenoura da Vera Fischer está um susto!

Aquilo não é mulher, é um copo de suco de laranja!

Não entraria em um Parque Lage travestido de Índia mesmo se do outro lado do lago estivesse o Dudu Azevedo de túnica.

Ainda mais com, no mesmo cenário, uma Liége Monteiro toda vestida de preto, tal e qual um Marcelo Silva de saias...

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Ah, e também odeio incenso!

Depois da Susana Vieira, agora é a Sônia Abrão.

Abrão, comigo, não!

Corte de gastos para as Dandaras

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Leio a nota acima, hoje, em O Dia. Está comprometida, desde já, a feira dos Barbosa - Leleco, Maninha, Ana Paula e Dandara.

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- Vamos gastar menos, gente - deve ter avisado o herdeiro do Chacrinha.

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PS. Sobre a vírgula separando o sujeito do verbo, não comento. Sobre o "mas" entre vírgulas, também não.

Artur Xexéo anda avariando, ou o quê?

Essa história de escrever sobre sorvetes em O Globo já deu no saco. O engodo das "fitas-bananas", também. Tá igual ao "concurso de melhor jiló" do Joaquim.

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Pô. Que m. de "editoria cultural" é essa?

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Vai ter falta de personalidade assim - e de coragem de tocar na ferida alheia, como fazia antigamente - na redação do JB!

Novo ícone da moda

Michelle Obama posou para a Annie Leibovitz. Foto publicada na Vogue americana, símbolo do chique mundial. O vestido é do Narciso Rodriguez.

A Condé Nast, editora dona da marca Vogue, tem emitido seu completo descontentamento com a edição da revista no Brasil.

A Carta Editorial corre o risco de perder o título em nossas paragens.

VIVO na quadrilha dos grampos

A operadora de telefonia celular denominada VIVO, que não faz jus ao nome, está com morte certa declarada no mercado, só falta o funeral. Seu superintendente, diz O Globo (foto) de hoje em nota minúscula (foto - box vermelho) - um contraponto aos enorme anúncio da empresa publicado na mesma página (foto maior) -, José César Hanna, e o gerente Flávio Jacinto de Moraes foram indiciados porque acusados de integrar um esquema de fraudes na quebra de sigilo fiscal, bancário e telefônico.

Fosse sob Hugo Chavez, uma quadrilha dessas chamada de "empresa" seria banida do país. Mas sob Lula, cujo filho tem interesses profissionais particulares na área de telefonia, o caso deverá passar em brancas nuvens. 

A entrevista da Suzana Vieira.

Suzana Vieira é a Irene Fontini da Churrascaria Porcão.

Sobre sua entrevista à "Veja", tida por muitos como "bombástica", mas que julguei bastante medíocre, tenho a dizer o seguinte:

Uma mulher sexagenária, atriz atenta ao seu tempo, viajada e, principalmente, habitante do verdadeiro covil de jararacas que é o Projac, não pode se dar ao lixo de pôr em sua cama, em sua casa, com acesso à fresta da porta de seu toucador particular, um homem bastante caído, espírito  fraco, apenas porque ele tem um belo cacete.

Tou mais é torcendo para que esse vídeo da perseguida da Branca caia no YouTube. 

Quem sabe assim ela aprende.

Os cabelos do ministro das Minas e Energia Edison Lobão estão pa-vo-ro-sos!

Parece que ele derramou uma lata de tinta óleo preta sobre a cabeça.

A piada do sábado

ELOYSA SIMÃO, NA COLUNA DO BRUNO ASTUTO, QUE ANDA PAUTANDO ATÉ O JORNAL NACIONAL E O THE NEW YORK TIMES, SE COMPARANDO À MIRANDA PRIESTLY, DE O DIABO VESTE PRADA. MENOS, FOFA! COM TODA ESSA INFORMAÇÃO VISUAL - COLARES, GUIAS DE CATIMBÓ, ÓCULOS, ANÉIS, BRINCOS, RELÓGIO, E ESPERO NÃO HAJA MAU HÁLITO -, AINDA FALTA MUITO.

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DEVE SER TERRÍVEL, A CRIATURA LEVANTAR DA CAMA, OLHAR O ESPELHO, SE COMPARAR À ANNA WINTOUR E, DEPOIS, ACORDAR... 

Sabado começa com uma notícia triste

Sinto muito ao informar que o ator Dudu Azevedo...

Está com séria dores de estômago! 

Já tentou de tudo, não sabe se é a alimentação, o açaí, que tem o hábito de consumir, como todo bom surfista. 

O fato é que a queimação embaixo desse abdôme sarado tem feito o menino se contorcer.

O agravante é que ele mora sozinho, não tem quem faça um chá de carqueja, um chá de periquita na brasa ou de picão - todos ótimos para azia.

Hoje, ele foi fazer uma endoscopia na clínica da médica Maria Del Pilar, em Niterói.

Mesmo com dor, não deixa de sorrir, este menino.

Comigo a Ana Maria Braga não se cria, não a vejo nem em fotos de revistas.

Ainda mais depois de que soube que ela posa de santa, mas é uma catimbozeira de marca maior.

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E você sabe: quando não vejo um determinado programa na TV, a emissora tira do ar.

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(o pior é que tem gente sem humor acreditando que eu falo sério, quando digo coisas assim, isso é que me dói)

Vou contar a você como foi que conheci a Luciana Gimenez num tempo de vacas magras.

E como viemos gramando, de Angra, de madrugada, de carona, dentro de um fusquinha caindo aos pedaços, com um motorista meio bêbado.

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Aguarde

Pelo que entendi, a Portela mudou de penosa, saiu a águia, entrou a Luma...

Alguém pode me dizer que novo andar é esse, de gorila, que a Claudia Raia achou de dar à Donatela na fase final da novela?

Terá algo a ver com o método Stanislavski? 

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Porque Maria Clara Machado pediria help.

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Valei-me, meu são Abujamra!

Marcador de visitas do blog (olha lá no final)

1.331.018

Detalhe: às 13:57 de 8/1/2009. Daqui a pouco aumenta!

Roubei esta foto do orkut do galã Miguel Kelner, para alegria de minhas afoitas leitoras

CLIQUE SOBRE A FOTO E PEÇA SEUS SAIS DE BANHO. CALOR!

Não bastou o com farofa do Natal.

Leio em O Globo que Reynaldo Gianecchine foi passar férias no Peru.

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Pô, vai gostar tanto de peru assim no "Toma lá dá cá"...

Jogo de cartas

Quem é a editora, dada a uns gorós, que chega bêbada à redação, gritando e mandando mudar toda diagramação de sua revista, quando o calhamaço já deveria ter ido para a gráfica?

Olha o estilo!

Garotinho e Rosinha na noite de réveillon...

Já caiu nas bocas das matildes: um famoso dono de famosa marca de roupas do Rio foi visto pagando um boquete no mictório do Maraca, no show da Madonna

Se alguém me aporrinhar muito, juro que dou o nome.

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Sobretudo porque o guapo em questão faz a "linha bofe".

Concretizando-se o projeto da fala-mansa Aspásia Camargo, de conceder o título de Cidadão Carioca ao Calvin Klein,...

... já tenho sugestão para o local da cirimônia: a Termas 117, na Glória.

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Com Valentino e Cacá de Souza de ma, ops, de padrinhos.

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PS. E certamente que Aspásia ficará a-pa-vo-ra-da com o lugar, evidente.

Dei uma elza básica no Bruno Astuto para...

... mostrar a vocês o bofscândalus da Andréa Dellal, Guy, de quem já apertei a mão - só a mão - no MoMa, NY, em festa do "Vogue" da Anna Wintour, porque sou chique, benhe...

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Para os desavisados: "dar a elza", no dicionário da Pinky Wainer, é o mesmo que afanar...

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De vez em quando, faço a linha clepto mesmo. Uma clepto do Sacre Coeur de Marie, claro...

Assim é, se lhe parece

Jorge Picciani, presidente da Assembléia Legislativa do Estado do Rio de Janeiro.

Um homem íntegro, que vive do suor de seu trabalho.

E-mail da Cininha Meirelles:

"Marcio, comercial das sandálias Havaianas. Na tela da TV, em primeiro plano, o Murilo Rosa de sunga vermelha, pernas coxudas abertas na cara do câmera-man, e ao lado um par dos ditos calçados. Você olha primeiro para o meio das pernas do Murilo ou repara na cor das sandálias?"

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Eu digo: ô, raça...

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Foto/clique

Xarope da China

Pelo menos no recôndito do meu cafofo, não fará sucesso uma novela escrita por uma Glória Perez, com uma Juliana Paes no papel principal.

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Uma mulher-melancia como estrela de novela das oito, quando temos - só um exemplo - uma Maria Padilha dando sopa no mercado, é blasfêmia das brabas.

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Assisto, não.