Quanta bobagem, meu Deus

O "Ego" debate sobre a "bissexualidade de Fani Pacheco".
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O que é "Ego"?
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O que é "Fani Pacheco"?

Quanta bobagem, meu Deus

Ivete Sangalo comprou um aparelho de Ultrassom para ver, em casa, seu pupilo na barriga.

Lucília Diniz precisa optar entre a bolsa Hemès ou o microfone, entrevistando em pleno supermercado, olhando verduras, em seu programa na Rede TV.

Os dois acessórios não combinam.

Depois da redução do estômago

Vem aí o Dominguinho do Faustinho.

Hoje é dia do niver do colunista mais trepidante do Rio, Bruno Astuto, de O Dia, que ganha festa no Boox à noite. Ih, a festa era surpresa!

Na foto, Bruno entre a Paulinha Severiano Ribeiro de Castro (mais rica do que a Glória e a Clara juntas, e a Maricy também) com o pão-doce Leonardo di Caprio. Em Ibiza. Repare que é o Leonardo quem clica a foto. Aposto como ele ficou de olho nos colares do Bruno...

A piada de hoje, de O Globo, sobre Sarney:

Título da matéria: "Eleição no Amapá, carro de som do Maranhão".

Olho da matéria: "Prestação de contas de Sarney tem notas de serviço de empresa de São Luis; dono diz não ter trabalhado para ele".

Penúltimo parágrafo da matéria: "Acho que mandamos uns dois carros para lá - disse, sem muita certeza". (quem "disse" foi o dono dos carros de som citados no olho da reportagem).

Eu, que não tenho procuração para defender Sarneys e cia, e se o tivesse não toparia a empreitada, só faço a crítica jornalística: o editor, no olho da matéria, diz que o dono do carro de som "emitiu notas" fiscais, "mas não trabalhou" para a campanha de Sarney. O repórter, no fim da matéria, dá aspas para o mesmo dono do carro do som dizendo que achava que havia mandado "uns dois carros para lá", a campanha. Quer dizer: o cabra trabalhou na campanha, cobrou por isso, mas o editor não quis que ele tivesse trabalhado.
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Se isso não for perseguição política e exemplo do que há de pior na imprensa nacional, mudo meu nome para Carmen Miranda - os balangandãs até que já tenho, de um Carnaval das antigas.
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E quero saber o nome da faculidade que expediu os diplomas dos coleguinhas.

Quem é Artur Virgílio, que prega moralidade no Senado com 10 mil reais do Agaciel dentro do bolso, em plena Paris?

As duas páginas de O Globo, hoje, sobre Sarney, são deprimentes.

Primeiro porque, nessa saraivada de críticas do diário dos Marinho ao presidente do Senado, até hoje, não li qualquer indício de CRIME cometido pelo pajé do Maranhão.
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Segundo que, se tráfico de influência fosse crime neste País, não haveria um político em pleno exercício de seu mandato.
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Terceiro porque as páginas (mídia caríssima, dizem) do jornalão de hoje garantem (até com chamada de primeira!) que "gravações ligam Sarney aos atos secretos". Li e reli o calhamaço e não vi sequer uma palavra que confirmasse essa informação.
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O que li foram transcrições de telefonemas de pai-filha-avô-neto. Coisa natural: a menina apaixonada pede emprego para o namorado ao avô influente. Ponto. Eu, estando apaixonado e com o vovô mandachuva, faria o mesmo. Outra coisa: fiquei até bem emocionado com o tratamento que os pais dão aos filhos no clã maranhense: é "bênção, pai" pra lã, "Deus lhe abençoe" para cá, "Ei, meu bem" pra acolá, "beijo, pai", e mais, e mais. Para um clã que andam pintando marginal, tais tratativas soam estranhas.
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O Globo, hipoteticamente dono dos maiores cérebros da imprensa nacional, ao lado da FSP, está dando barriga nessa história do Sarney. Já virou coisa pessoal sei lá de quem.
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Precisa confirmar as denúcias que faz, o que até agora não conseguiu.
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PS. A turma de O Globo que ponha as barbas de molho, depois dessa multa milionária que o Cade pôs na conta da Ambev, porque a indústria cervejeira "persegue e prejudica a concorrência". Para quem não sabe, tramita no mesmo Cade (não confundir com cadê) uma ação de O Dia contra O Globo, exatamente por isso. Gigi Carvalho, a presidente-gata de O Dia, acusa o jornalão dos Marinho de concorrência desleal, porque dá descontos altíssimos a empresas que só anunciem em veículos "da casa", tipo Globo e Extra. Se o cabra resolve publicar anúncios em jornais concorrentes, como O Dia, perde o desconto. E o abatimento é coisa de uns 60%, dizem. Vamos aguardar.

Acho uma babaquice essa história de o Torquato, ex-melhor amigo do Gianecchini, caracterizar as nossas estrelas como as famosas de Roliúdi.

Puro complexo de inferioridade, como se elas não pudessem ser elas mesmas.
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Pior ainda que elas topam.
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Claro, sem desmerecer o talento do cabra.

Ouvi no Londra, ontem, que Glória Maria, a mulher-Fantástico, se ama tanto, mas tanto, mas tanto, que

vai batizar de Glória e Maria as duas meninas que acabou de adotar.
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Que coisa.

Andrea Delal está no Rio. Olha como é linda...

Foto de Fred Pontes.

A lista

Ricardo Rique

Nizan Guanaes

Adriane Galisteu

Paulo Zottolo

Gigi Carvalho

Li no jornal que "o ponto alto da noite" do Londra, outro dia, foi quando a Angélica Huck surgiu na pista de dança.

Pô, a noite do Londra, então, anda chinfrim toda vida.
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E disse que a Carol Sem Paio é a responsável pela "área vip" do arraiá da Marina da Glória - que poder! É o fim da feira - área vip em festa caipira.

Alguém aí pode me dizer o que são as novas bochechas da Pepita Rodrigues?

A mesma Pepita que, aliás, continua uma deusa...

Leio que o cabeleireiro do Roberto Carlos vai lançar um livro de memórias.

Vê-se que o cabra entende NADA de marketing.
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Pô, eu, se fosse cabeleireiro do Roberto Carlos, faria de tudo para esconder esta condição.
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Os cabelos são o que o rei - no capítulo estética pessoal - tem de pior.

O que é Patrícia-Brandão-quem?

Olhei, com atenção, para o sapato do presidente Lula na reunião do G8. Fiquei com vergonha...

Como é que alguém não compra um par de sapatos digno de um presidente da República para "o cara" usar?

A Fifa, po-de-ro-sa, proibiu o nome de Jesus na camiseta do Kaká. Mas a marca de cachaça à beira do campo continua liberada...

Um amigo influente perguntou se eu gostaria de ir ao show do Roberto Carlos, camarote, mordomias, etc. e tal...

Nem titubeei.
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Talvez eu seja mesmo a única criatura deste planeta a não gostar sequer um pouquinho do rei, do estilo do rei.
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E é bem capaz de Sua Majestade, ao ler este post, cancelar o show e ficar deprê.
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Mas não posso fazer nada. Verdade é para ser dita.

Do capítulo "Minhas memórias"

Um romance sobre o qual nunca ninguem falou, o de Lígia Azevedo com o príncipe D. João de Orleans e Bragança, o Joãozinho, em Paraty, muitas puladas de janela no contexto, muito ranger de assoalho...

Leitora me pergunta se a Luiza Brunet está mesmo namorando o poderoso Gerdau, o patriarca 80s, não o Caco. Sei de nada. Alguém sabe?

Chicabon com vela preta

Acho o Pato bem du bunitinho, mas esse modelito de seu casamento, todo de branco, remeteu ao sorveteiro da Kibon, ou ao pai-de-santo que traz a pessoa amada em três dias.
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Podem até me dizer que é D&G, mas achei cafo.

Entre o pato do Pato e a pata da Sthefany, sou mais o ganso do Kayky Brito.

Eu e o Milton Nascimento.

Do capítulo "Minhas memórias"

A RP que pediu emprestadas roupas à tresloucada, para ir a Paris, e de lá não voltou, "esquecendo" de devolver os trapos de grife em Copacabana.

Do capítulo "Minhas memórias"...

Romário, o craque do futebol, mostrando o pinto para o David Brazil, por baixo da mesa da Porcão de Ipanema, um pingolim bem tristonho e "resfolegado", para provar que passou a noite inteira na calaçaria.

A turma toda está partindo para Ibiza, pois vai ter batecoxa no niver da Luduboni!

Luduboni ganhou na loteria, quando conheceu este que é o cara mais interessante de todo Rio de Janeiro - e não falo nem da competência profissional...
Boni é tudo de bom "no pessoal", como bem patenteou o Faustão.
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PS. E tenho um amigo deseducado que tem o péssimo hábito de cortar os telefonemas com um inimaginável "espera aí que fulano está me chamando na outra linha, já te ligo", e não liga coisíssima nenhuma.
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Sai desse corpo, Glória Maxwell!

A expressão "fulana viajou a convite da empresa sicrana", embaixo de uma reportagem na qual a "sicrana" é tida como a última coca cola do deserto,...

pode ser chamada de aceno ao jabá ou ao fubá? Ao xixim ou à jambalaia?

O que dizer de uma festa literária, no caso a Flip, cujos organizadores impedem que novos escritores vendam seus livros em praça pública?

Esse Lúcio é um sábio!

Olha a frase dele, comentando a vitória do Brasil sobre os caras do Obama:
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"De virada é mais gostoso".
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De virada ou de ladinho?

A lista

Marcelo Antony
Narcisa Tamborindeguy
Zé Celso Martinez Correa
Vera Fischer
Fábio Assunção
Lobão
Adriano Imperador
Carlos Minc
Noelza Guimarães

Quantas saudades do Pasquim!

Vou ligar para o Jaguar e para o Sérgio Augusto, talvez mande também um e-mail para o rabiscador Ziraldo, já que o joãogilbertiano Millôr só dá sinal de vida vez por outra, para saber o que eles acharam da patifaria explícita do MEIA HORA, hoje, confundindo humor com baixo astral, ao falar da morte do astro Michael Jackson. Saiu no jornal, em chamada de primeira, a seguinte "pérola": "Nasceu branco, ficou negro, vai virar cinzas".
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O triste é saber que uma tristeza dessas foi produzida por um sem número de coleguinhas com diploma, os árbitros da sabedoria e da intelectualidade. Quanta falta do que fazer.
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E seguindo pelo mesmo caminho, vou sugerir novo nome para a coluna da Regina Rito (saudade da Lúcia): "DEU ONTEM NA INTERNET".

A lista

Bruno de Lucca
Reynaldo Gianecchini
Sergio Marone
Malvino Salvador
Alexandre Slaviero
Ronaldinho Gaucho
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Às sugestões, senhores!

Secreta não é "mordomo" da Roseana Sarney!

Secreta é irmão de criação da governadora Roseana. Foi para a casa dos Sarney ainda muito bebê.
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Secreta é uma figura!
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Quando fui ao Maranhão, a convite da governadora Roseana, era para eu ficar um fim de semana, mas quando conheci Secreta, fiquei mais de 15 dias, com Secreta me ciceroneando, fazendo festas para mim.
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Secreta é uma criatura muito interessante, desafeto público do principal colunista da terra, o PH, que se acha a Glória Maxwel local (como quase toda biba colunista, diga-se), mas nem chega perto, e morre de medo e de inveja do Secreta.
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Também tive minhas diferenças com o PH, mas já passou. Tudo passa nesta vida.
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Tenho nada com isso, se Secreta ganha 12 ou 15 mil do Senado.
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Se eu fosse presidente do Senado, mandava pagar 100 mil por mês a ele.
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Secreta é um luxo.

Oi, de volta!

Sinto vergonha toda vez que assisto ao programa da Ana Maria Braga, a gafe de saias, como aconteceu hoje, na festa caipira. A loura com cabelo de espiga de milho só vomita batatadas, a ponto de até deixar vermelho seu papagaio de pelúcia. Francamente.
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PS. Agradeço às pencas de e-mails perguntando sobre meu "sumiço".

Só joguei um papelzinho...

Patrícia Brandão hoje não dorme. Acabou de aparecer no RJ-TV. Deve ter até soltado um foguetório.

Pum-pum!

Da série Caradeumfocinhodoutro

O semblante-pancadão é o mesmo

Alguém precisa parar o Banco Itaú na farra dos empréstimos aos aposentados!

Não custa lembrar que a Camargo Correa, aquela, também manda no bancão.

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Acho uma covardia o que o Itaú faz com a parcela mais pobre dos aposentados brasileiros. Tenho um amigo defensor público que me conta. O banco não respeita os 30% do comprometimento de renda obrigatórios por lei. Velhinhos de ganham 400 por mês têm até (ou além de) 60% da aposentadoria gastos com empréstimos, juros disso e aquilo, que o banco oferece. 

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É claro: o aposentado ganha 400, vê no caixa eletrônico que tem "crédito disponível" acessível por apenas uma tecla, e não pensa duas vezes: saca para só depois pensar na burrada que fez.

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O Itaú, volta e meia, aparece por aí se gabando "o que mais lucrou", etc. e tal. Mas assim, até eu, Zé Bedeu.

Brasileira chama atenção da press internacional ao aparecer com o guapo Cristiano Ronaldo

O furo é do colunista Carlos Frederico, de Campos dos Goytacazes, o mais fashion das paragens Norte/Noroeste do Rio.

A brasileira Jackeline Louzada, campista de boa cepa, apareceu nos jornais europeus ao lado do campeão Cristiano Ronaldo, e todo mundo se pergunta quem ela é. Jornalistas do mundo inteiro na base da polvorosa.

Jackeline é uma mulher interessantíssima, Sra. Stefano Alviani, dona de restaurantes em Roma e na Sardenha. O casal e o craque português dos shorts curtos são amigos.

O "Daily Mail" se ocupou da aparição da morena com o craque. O link é: 

http://www.dailymail.co.uk/tvshowbiz/article-1189719/Blooming-lovely-Cristiano-Ronaldo-does-summer-chic-pink-flower-matching-cap.html.

Pô, o cara chorar porque o filho ou o neto, sei lá, foi escolhido finalista no concurso príncipe da Sasha... é um pouco demais para o meu coração.

Sem contar que a rainha-mãe é daquele jeito que a gente sabe qual.

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Vai que bate uma recaída?

A que ponto chegaram as novelas brasileiras!

Na das sete, a espetacular Elizabeth Savala, coitada, tem de se aventurar a pensar quem um macaco a quer como amante.

O que se comenta no mundo das jaciras é que o marido da Sheila Carvalho, que posou para a G Magazine, "só consegue segurar o tchan com pinça".

Quanta maldade.

Lula Rodrigues, O CARA da moda carioca, diz que a nova tendência é "homem com cara e roupa de mulher".

Que coisa.

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A moda é a hora, então, para vários galãs da TV. O que tem de rapagão desmunhecando nas novelas, não está no gibi da Magali...

As colunas sociais mórbidas do Rio já instituíram a moda de dizer que "fulano ia embarcar no avião que caiu, mas desistiu na última hora".

E, geralmente, de Paris fulano só conhece a praça da Glória.

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Uma lástima...

No mais, é como se diz: quando o namorado da Ivete Sangalo nasceu, ela já conhecia o chico.

Fisgaram o príncipe Wladmir Matheus!

Wladmir Matheus, primogênito de Garotinho e Rosinha, se casou outro dia em Campos. As meninas estão ouriçadas com a perda do rapaz.

Que Jesus abençoe a Rosena!

O ovo

O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a mulher chega e começa a gritar como uma louca:

 - JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!! VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁPIDO!!! VAI, CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!!!! PARECE QUE VOCÊ É LOUCO. VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS!  O SAAAAAAAALLLLL!!!!! NÃO ESQUECE O  SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!

O homem, irritado com os berros, pergunta:

- Por que é que você está fazendo isto?!? Você  acha que eu não sei fritar um ovo?

 E a mulher, bem calma, responde:

 - Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo...

E como não poderia deixar de ser, a piada na Lopes Quintas, onde está a sede da Globo, é o novo reality show da Record.

Trata-se da prova evidente de que dinheiro não compra talento e bom gosto.

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O tal "A Fazenda" é uma comédia de erros.

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E teria custado R$ 20 milhões.

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Ah, o Alexandre Frota-quem é o "produtor".

Notícias do Império: Adriano não apareceu, e não justificou a falta, para o treino no Flamengo nesta terça.

"Essa falta não era programada. O Adriano não veio e vamos esperar o treino da tarde para ele explicar o que aconteceu e ver se tem justificativa. Isso está com o Isaías Tinoco", disse Cuca.

No mais, é como disse aquela jornalista, que entrou "ao vivo" no site do jornal onde escreve, para dar o seguinte furo, agora há pouco:

"Herdeiro da família real brasileira está entre os desaparecidos".

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Com o agravante de que ouvi essa notícia às sete da manhã, chego à conclusão de que isso é mais que um furo - é quase uma cratera do metrô paulista.

No mais, é como diz o sempre ótimo Maurício Stycer em seu blog:

"O que de pior o espectador poderia esperar de “A Fazenda” – o reality show da Record – aconteceu na noite de estreia, neste domingo. Meio “Casa dos Artistas”, com suas “celebridades” de terceiro e quarto escalão, meio “Big Brother”, com seu líder (“o fazendeiro da semana”) e o paredão semanal (“a roça”), o programa começou lento, sem graça e, surpreendentemente, carola".

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Clique no título acima e leia o Maurício.

Ela acreditou que poderia ser feliz até o último minuto... E foi!

A moça da foto: Katie Kirkpatrick, de 21 anos. Ao lado dela está o noivo, Nick, de 23. A foto foi tirada pouco antes da cerimônia de casamento dos dois, realizada em 11 de janeiro de 2005 nos Estados Unidos. Katie com câncer em estado terminal, passando horas por dia recebendo medicação. Na foto de baixo, Nick aguarda com a amada o término de mais uma destas sessões de quimioterpia. 

Apesar de sentir muita dor, de vários órgãos estarem apresentando falência e ter que recorrer à morfina, Katie levou adiante o casamento e fez questão de cuidar do máximo de detalhes. O vestido teve que ser ajustado várias vezes, pois Katie perdia peso todos os dias. 

Um acessório inusitado na festa foi o tubo de oxigênio usado por Katie. Ele acompanhou a noiva em toda a cerimônia. O outro casal da foto são os pais de Nick, emocionados com o casamento do filho com a mulher que namorou desde a adolescência. 

Katie, sentada em uma cadeira de rodas e com o tubo de oxigênio, ouve o marido e os amigos cantarem para ela. 

No meio da festa Katie tira um tempo para descansar. A dor a impede de ficar de pé por muito tempo. Ela morreu cinco dias após o casamento. As fotos venceram um concurso americano de jornalismo.

 

Provará ter juízo quem não convidar o Miguel Falabela e a Suzana Vieira para dividir aquela maminha de alcatra na churrascaria da gripe suína.

Caso contrário, o espeto pode, oh!

Susan Boyle na grande final. Ela é feia, ou somos nós?

Desça do salto enquanto há tempo: EUA falam em retaliação enérgica em caso de ataque norte-coreano.

Apocalipse total.

Do Kibeloco: "Na última vez que o Obina marcou um gol"... o Fábio Assunção tinha acabado de dar um tempo na carreira".

Hebe aparecerá na Globo, no "Elas cantam Roberto"?

Disse que a Luana Piovani vai dar "aulas de sensualidade", no Fantástico, a "mulheres que queiram seduzir seus maridos".

Mas só se o marido em questão não for fotógrafo. Nesse caso, como é de se supor, a Luana vai é ensinar às patroas a meterem a bordoada no cabra.

Sarney devolver o auxílio moradia ao Senado é o mesmo, no meu entender, que o estuprador prometer que não vai mais estuprar.

O assunto é João Buracão!

Está tudo muito bem, tudo muito bom.

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Inegável de que se trata de uma bela sacada de marketing do jornal Extra.

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Agora, me diz uma coisa: o mecânico pobre, que criou o boneco porque havia um buraco em frente a sua oficina, no suburbio carioca, está sendo remunerado à altura dos enormes ganhos das Organizações Globo? Já comprou - no mínimo - um apê na Zona Sul?

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Um estudo de mídia bem feito pode quantificar o volume de inserções do boneco, e daí chegar aos royalties do criador da marca. 

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Eu, se fosse manda-chuva em "O Dia",  cobriria essa pauta.

Ainda esta: Selma Reis vai entrar na novela das oito.

Só falta começar a cantar hare-baba com aquele vozeirão de Moisés na montanha...

O closet da Elke Maravilha

A falta de um senso estético apurado na exposição de moda mais decantada dos últimos tempos, no 

Rio, levou a turma mais chegada às esferas internacionais - gente que frequenta eventos dessa natureza nas grandes metrópoles - a apelidar a mostra de Yves Saint Laurent de "O closet da Elke Maravilha".

Claro que nada contra à loura chacriniana mais emblemática da era da buzina, mas imagina-se, mesmo, que haja um amarfanhado, sim, nas roupas e badulaques da Elke, e daí é que a gente tem vergonha de ter nascido no Rio, quando encontra uma exposição dessa catiguria paginada com tão pouco esmero.

"Não há tratamento gráfico, está tudo um amontoado de roupas, e até fita-crepe há dando pinta entre um ou outro manequim", me contou um badalado fashionista.

E convenhamos que o forfait do Pierre Bergé, comandante-em-chefe da vida do amado Yves, é a prova da falta de prestígio do citado certame carioca.

DJ Malboro. Fumar faz mal à saúde!

Qualquer dia conto do meu encontro com a Leina Crespi na piscina do Copa. Eu, Leina, Tônia Carrero, Narcisa e Bruno.

Repara só. Marie Anick Mercier, a francesa do society carioca, está a cara da Ana Maria Braga.

Estilo botox. 

Mylena Cerebelo, ops, Siribela, heim?, Ciribelli, aff, foi contratada pela TV Record. Quero ver é a Record contratar o Tadeu Schmidt.

Aí o buraco é mais embaixo.

Muita frescura do Ministério Público em torno da menina Maísa, do SBT.

Nunca vi o mesmo empenho do MP acerca das milhares de crianças que trocam o pão por sessões de malabarismo nos sinais de trânsito Brasil afora, ou mesmo por aquelas que andam cheirando cola e fumando crack, quais Whitneys descamisadas, nas praças, embaixo dos viadutos.

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Esses nobres promotores têm mais é que plantar batatas, para ver se nasce purê.

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São todos loucos pela mídia, e a Maísa, vamos combinar, é linda, mas é chata pacas - estou com o Sílvio e não abro.

Da série "Propagandas impublicáveis"...

Colaboração da leitora Michèlle Buess.

REGRAS DE UM RELACIONAMENTO EQUILIBRADO

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. 

O homem diz: 
- Se quer viver comigo, as minhas regras são: 
1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos; 
2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal; 
3) Quintas e sextas à noite cerveja com os colegas; 
4) Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã; 
5) E aos domingos deito cedo para descansar. 
Se quer... Quer... Se não quer... Azar! 

Então a mulher responde: 
- Pra mim só existe uma regra: 
Aqui em casa tem sexo todas as noites. Quem está, está... Quem não está... 
Azar!!!

Cartãozinho

Fazer TV é tão fácil, e fica o Fantástico a insistir na xaropada da família do Eder Meneghine.

Por exemplo: despretensiosa, criativa e bem bacana foi a entrevista do "Jonas Brothers", feita pelo saca-tuto Tadeu Schimidt. Não precisou nada além do que uma bancada, uns ovos mexidos, farinha de trigo.

E três meninos talentosos.

Ela é feia? Ou somos nós?

Os farofeiros tomaram Mônaco de assalto para o GP de F1. Olha só...

Ainda bem que sou chique... Farofa não é comigo...

A ovelha

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo  inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada.

Parou na frente do velhinho, e dela desceu um cara de não mais de 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse: 

- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma? 

- Sim, respondeu o velhinho, meio desconfiado.

- Então, o cara voltou para a Pajero, pegou um notebook, se conectou, via celular, à  internet, baixou uma base de dados, entrou no site da Nasa, identificou a área  do rebanho por satélite, calculou a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixou uma tabela do Excel com execução de macros  personalizadas, e depois de três horas, disse ao velho:

- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.

O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia  levar a ovelha.

O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero. Quando estava saindo, o velho perguntou:

- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a  ovelha?

Duvidando que acertasse, o cara concordou.

- O senhor é advogado?!?! 

- Incrível! Como adivinhou?

- Quatro razões: primeiro, pela frescura; segundo, veio sem que eu o chamasse; terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei; e quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que está falando. Devolve já o meu cachorro!!!!

Então a Lenny já bebeu da água da Lagoa...

Está explicado.

Não é que o Bruno Astuto foi parar em Hollywood?! Olha ele aí com o guapo do Jason Lewis!

E com a Gina Lollobrigida! Ah, eu com uns brincos desses...

Melissa Cadore diz que vai pegar o carro para procurar o Tarso nas ruas "perto do condomínio", em seguida aparece no tráfego da Lapa.

Na mesma Lapa onde a personagem da Neusa Borges, carioquíssima de frequentar a Estudantina, quase atropelada por Melissa, pergunta em alto som onde foi que a motorista "comprou esta carta".

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Como diria o Ancelmo Góis, carta é o cacete, Glória Perez!

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Ah! Melissa Cadore mora na Barra da Tijuca.

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PS. E sem brincadeira, falando sério: se eu fosse a Dilma Rousseff, aposentava a peruca. E ganhava a eleição.

Beckham num momento Coqueirão

Mario Garnero vô e Mario Monteiro de Carvalho Garnero pai apresentam a fofa Anne Marie Moura Garnero...